Не служил бы я на флоте...
Шрифт:
их на свежую голову!
– Попал на Флот – гордись. Не попал – радуйся.
– При обходе ротного помещения: «Дежурный, почему у Вас
в Ленкомнате бардак?..». Здесь столько бумажек и окурков, что
невольно напрашивается вопрос: «А советские ли люди здесь
живут?…».
– О выдаваемой курсантской обуви: «Народ
скай и смеётся!».
– Товарищи курсанты! Я зашел в рундук, а там – бардак! Я
прошелся по потолку, а там – пыль! В общем, пока эта койка не
станет человеком – в увольнение не пойдет!
– Сегодня приснилось, что плыл на подводной лодке, ядерный
реактор заглох на самом интересном месте. Встал, пошел в ре-
акторный отсек и долго поджигал реактор спичками. Проснулся
с чувством выполненного долга.
– Чтобы в роте никто пьяным на праздники не показывал-
ся! Кому уж очень надо напиться, пусть мне
скажет – я его в сквозняк уволю!
– Вы находитесь в Высшем военно-мор-
ском инженерном училище! Здесь вам не
гражданская мореходка и не деревня!
– Вот курсант Щерица идет утром
умываться. Смотреть стыдно – все тело в
засосах! Нет, такая любовь нам не нужна!
– Перед увольнением в город: «Время
сейчас опасное – весна! Течет с крыш, капа-
ет с конца...».
14
– Вот курсант Щерица опоздал из увольнения на 8 часов и
пишет мне объяснительную: «Опоздал из увольнения, так как
ночевал у девушки, от которой долго было ехать». Так извините
меня, какая же она после этого девушка!
– ...и поскольку этот курсант является членом заместите-
ля секретаря комсомольской организации…
– Всем курсантам получить сегодня денежное довольствие!
Кто не получит – все потом пойдет в фонд Мира!
– Все свободны! Сбор
кем спать – найдем койку в училище!
– Я понимаю – купили водочки, понимаю – купили селёдочки и
колбасочки! Но зачем же с пивом мешать?
– Ну, а ты Спичкин, чего из отпуска опоздал? Что, самолёты
не летают, олени не бегают?!
– Сегодня вы идёте в первое увольнение! Вы должны пом-
нить, что в первую очередь вы – мужчины, а уже потом – кур-
санты!
– Курсанта Щерицу вызвали в строевой отдел. После этого
его лицо больше не было обезображено признаками интеллекта!
– А здесь что, штрейкбрехеры живут что -ли?! Настоящий
курсант должен идти к девушке наглаженным, надушенным и
член держать пистолетом, а не цветы.
– Первые признаки лучевой болезни: постоянно хочется
есть, спать и кажется, что мало платят.
– Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: на огонь,
воду и на то, как работают другие.
ВОИНСКОЕ ЗВАНИЕ
На третьем курсе собралась наша рота на совещание и по-
становила: в самоходы не ходить, водку не пьян-
ствовать, балл учебы поднять, залетов не про-
изводить, так как Бате Покатило надо получать
очередное воинское звание «капитан III ранга».
Это святой для роты зарок мы и выполнили.
В один из дней, во время обеда, заходит Мак-
симыч на камбуз в новеньких погонах кап три,
улыбающийся дальше своих ушей и говорит нам
«Ребята! Они думают, что это они дали мне кап-
три. Хрен им! Это вы мне присвоили звание «ка-
15
питан III ранга». Спасибо, сыны! Кто хочет в отпуск – записываю».
И человек трех отправил в отпуск во время учебного процесса, кто
пожелал.
НЕ ИНЖЕНЕР…
История, рассказанная им на 4 курсе: приходит и, как всегда,
улыбается и говорит – «Один преподаватель с кафедры физо ку-
пил автомобиль «Запорожец», чистил его и решил для ускорения
дела смазку лишнюю с двигателя убрать, обливши его бензином.
Облил и поджег. Ну, не инженер же! Так Бог и наказал: автомобиль
сгорел, преподаватель с ожогами в госпитале».
ПОГУЛЯЛИ
На пятом курсе, в сентябре, возвращаюсь утром в училище на