Не служил бы я на флоте...

Бойко Владимир Николаевич

ближайшей земли? – 10 кабельтовых! –

В каком направлении? – В вертикальном!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра

больного доктор задумался. – Доктор, что-нибудь серьезное? – Нет,

я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

***

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей

невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимуще-

ственно в пол». Та-с удивлением пишет ответ: «Почему?». Полу-

чает

ответ: «Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть пре-

имущественно в потолок».

***

490

Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоед-

ливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта? – Видите ли, если

у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве

шеста, чтобы отталкиваться...

***

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс.

Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты

счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: –

Насколько они точны? – На сто процентов, сэр! Все корабли в пре-

делах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и

мы.

***

Моряк (подружке): – Ну, до чего же мне нравится сегодня твое

вечернее одеяние! – Но на мне же ничего нет! – Так вот это мне

как раз нравится!

***

Боцман, барометр упал. – Сильно? – Вдребезги.

***

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит

час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – прово-

жающий, спрашивает бравого южанина – капитана: – Простите, у

вас что, корабль безразмерный? – Зачэм безразмерный, дарагой –

бездонный!

***

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлан-

тическому океану. «Понедельник. Проходя мимо меня, капитан

ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня

на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне не-

приличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит

корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я

счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибе-

ли четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!».

***

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на

котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая

руками. – Кто это? – спрашивает пассажир капитана. – Понятия не

имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит

с ума.

***

491

Пришел юнга наниматься на ки-

тобойную

шхуну. Старый шкипер

объяснил ему обязанности, показал,

где койка, рундук и камбуз, опла-

та и т. д. – словом, договорились. А

потом юнга спрашивает: – Сэр, пла-

вание продлится пол года? – Точно,

сынок. – А как же я буду обходиться

без женщин столько времени? – Эх, молодо – зелено... Пошли.

Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной сте-

не – превосходный рисунок голой женщины в натуральную вели-

чину с отверстием в интимном месте. – Ну, вот сынок, любуйся. – А

попробовать можно? – Пробуй. Попробовал – понравилось. – А

еще можно? – Можно. – И так каждый день? – Да, кроме четвер-

га. – Почему кроме четверга? – А по четвергам твоя очередь с той

стороны стоять...

***

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем

одичали. Как-то смотрят – плывёт по морю корабль. Один кри-

чит: – Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!

Другой мрачно басит: – Да. Мяса на всю зиму заготовим...

***

Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающе-

го его судна: – Срочно поднимайся! Мы тонем...

***

– Погода паршивая! – Это из-за Гольфстрима. – Он еврей? –

Нет. Течение. – Масонское? – Океаническое. – Из Израиля? – Нет.

Из Америки. – Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко све-

тит, а мы тут гнить должны. – Да нет. Там сейчас ночь. – А ты откуда

все знаешь? Ты что, еврей?

***

Нырнул аквалангист в море, метров так на 20. Смотрит, а ря-

дом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну, аквалангист ныр-

нул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем

удивился и залег на самое дно. Смотрит – на глубиномере 100 ме-

тров. А мужик тот тут как тут. Ну, водолаз ему пишет на песке паль-

цем: – Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет: –

Дурак, я же тону!

***

492

Всплывает инструктор, подплыва-

ет к боту, с бота спрашивают: Как дела?

Отвечает: Нормально! Готовь краску

звездочки малевать. – Сколько? – А как

думаешь? – Неужели вся группа??

***

На дайвинг с инстукторами PADI

и CMAS отправилось две команды. И

вот в открытом море корабль начинает

тонуть. Инструктор CMAS подбегает к

своей команде: – Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели