Майя

Бодхи

Я встала, потянулась. Первый шок прошел, голова слегка прояснилась. Нет уж, не надо мне этих слащавых воспоминаний о семейном счастье. Допустим, тут я напоролась на грабли, но это ничего не меняет в остальном. И ведь вот как получается - когда мне хреново, тут же всплывает сладкий запах кондового домашнего счастья в халате, тапочках, с хрусталем в серванте, с родственниками, которые тебя и утешат, и помогут, и уж конечно не бросят ни за что... а когда я чувствую себя сильной, активной, ищущей, радостно предвкушающей, то меня просто воротит от всей этой мертвечины. О! Стоп.

От нахлынувшего возбуждения я аж снова села на траву. Быстрый взгляд - они еще там? Там. Хорошо. Сейчас главное не сплавиться в сторону, не потерять нить, отчетливое ощущение важности момента. Для этого лучше взять тетрадь и коротко записывать основные моменты... Так... Значит первое - это совершенно определенный факт, что чем мне хуже, чем больше я погружена в отчаяние, в одиночество, в жалость к себе... да наверное во многие негативные эмоции, тем сильнее меня тянет домой, к родственникам, к той самой жизни, которая мне кажется хуже смерти в те моменты,

когда я испытываю творческий подъем, радость от ощущения себя живой. Второе: не менее определенный факт состоит в том, что как раз сейчас меня тянуло к этой мертвечине. Это значит только одно - что я сейчас в полной заднице. Ну сейчас уже нет, а вот все это время была. Так... Раз я была в такой заднице, что меня тянуло к жизни, которую сама же считаю хуже смерти, то могла ли я быть объективна? Могла ли здраво оценивать, судить, воспринимать? Конечно нет. Значит, у меня появляется шанс... А ведь он может быть единственный, последний... Как же легко его потерять, я уже почти упустила его! ...Но ведь я была радостной, настроенной на интересные разговоры, когда пришла к ним, и стало быть я могла оценивать адекватно в меру своих возможностей, а это все, на что я могу опираться... значит нет шанса?... Нет, но я ведь не помню, в какой именно момент мое состояние изменилось и я перестала быть адекватной, так что очень может быть, и это вполне осмысленное предположение, что со мной это произошло сразу же, как только "этот" стал на меня наезжать... ладно, нечего тут гадать - я должна все еще раз проверить. Значит, план такой - сейчас я сажусь, настраиваюсь на полное доверие, на ту симпатию, которую испытывала к Сарту, Каму, возвращаю колесо назад, попросту забываю о своей обиде, о том, как они со мной поступили... стоп... я ведь сейчас исхожу из того, что не знаю, как они со мной поступили, и тут же рассуждаю так, будто все-таки уверена в том, что они поступили со мной плохо... да, это то же самое, о чем мне говорил Кам насчет концепций... Стоп! Вот это да, как же я этого могла не заметить это? Ну точно сумасшедшей была... если даже эти люди никакие не практикующие, то что это меняет в моем опыте??!! Что это меняет хотя бы в том, что свобода от негативных эмоций мне нужна как воздух? Ничего не меняет. И ничто не мешает мне самостоятельно начать свои исследования в этой области, тем более, что уже есть ряд очень интересных опытов, а может потом все-таки я и смогу найти настоящих практикующих, ведь сама идея практики прямого пути возникла не на пустом месте... так, кажется, я опять вернулась к тому, что эти люди - не настоящие практикующие... вот зараза-то... да... а ведь концепции - чертовски сложный фронт работ... не просто порассуждал и готово. Итак, возвращаюсь к плану - настраиваюсь на симпатию, которую я ИСПЫТЫВАЮ, да, испытываю прямо сейчас к Каму, Сарту, к тому существу, которого видела "во сне", после чего снова иду к ним и начинаю все снова, и вот что у меня к ним родится, из того и буду исходить, потому что это все, что я могу - сформировать свою позицию исходя из наиболее яркого, светлого состояния, которое мне сейчас доступно.

Я испытывала настоящую радость от того, что осознала полную независимость своего поиска от кого бы то ни было. Как гармонично это перекликается с тем моим открытием, что не важно - было что-то или не было, а важно то - что во мне это изменило, какой след оставило. Я испытывала радость от того, что увидела, насколько прилипчивы точки зрения, порожденные из негативных эмоций, от того, что приняла решение, о котором уж точно никогда не буду жалеть, потому что это самое искреннее, что я сейчас могу сделать. И от того, что я все это поняла, я испытала реальную симпатию к этим людям, ведь кем бы они ни были - без них не было бы этой ситуации, которая привела к тому, что теперь я наконец-то нащупала настоящую опору. Я встала и пошла к Каму, который продолжал сидеть рядом с "этим", подошла, села прямо напротив "этого", в упор посмотрела ему в глаза.

– Как тебя зовут?

Это было наверное совершенно некстати (да пошла ты, оценщица нашлась, кстати, некстати...), но я испытывала бурный прилив радости, хотелось смеяться, и что бы сейчас ни случилось, мне уж точно не светит снова броситься в омут жалости к себе... нет уж, хрен.

– Я не хочу иметь такое бремя, как имя, и не имею его.

Голос оказался несколько суховатым, лишенным той глубины обертонов, которая так очаровала меня в голосе Сарта. Он был похож на треск сучьев, горящих в костре - приятно, уютно, завораживающе, но это звуки природы, а не человека. Так и в его голосе было что-то от звуков природы... но это было не чуждо, нет, совсем нет.

...Фантастика... день сурка... НИЧТО не изменилось. Мне хотелось протереть уши, глаза, руки, голову, мозги....ничто не изменилось - ни в его словах, ни в интонации, ни во взгляде. Как будто НИЧЕГО НЕ БЫЛО. Так... это я все обдумаю после, а сейчас я задам себе вопрос, следуя плану - как сейчас я отношусь к Каму, к "этому"? Ничего не было! Ни обиды, ни жалости, ни разочарования, - симпатия, предвкушение, полная открытость.

Имя - бремя. Минуты две-три исправно пытаюсь найти что-либо осмысленное, но бесполезно, и в конце концов останавливаюсь на том, что слышала теорию, что имя определяет в некоторой степени характер человека, и наверное потому он и не хочет иметь имя, чтобы не быть зависимым от его влияния... и тем не менее раз в его паспорте имя есть, то у него все-таки есть имя! Здесь я ни на йоту не отступила, потому что это была правда - такая, какой я ее понимала.

Все это я и изложила вслух.

В костер подбросили хвороста, причем разношерстного - разнообразие обертонов увеличилось:)

– Поскольку практика прямого пути предполагает овладение искусством произвольной замены нежелаемых восприятий на желаемые, то было бы странно предположить, что я пытаюсь избежать таким

образом какого-то влияния имени на "характер", ведь если бы это влияние меня не устраивало, я бы его изменил или полностью устранил, а в случае невозможности это сделать или нежелания это делать - полностью сосредоточился бы на второй части дела: я устранил бы то, что хочу устранить в "своем характере". Так что причина в другом. Когда человек соглашается с тем, что у него есть имя, он тем самым соглашается и с выполнением тех функций, которые связаны с наличием имени, иначе зачем иметь имя, если ты не собираешься им пользоваться? А что это за функции? Например, по имени тебя "зовут", и ты, принимая имя, сознательно сам выбираешь поддерживать связь между словом "мое имя" и отвлечением внимания на того, кто это слово произносит - НЕЗАВИСИМО от того, хочешь ты этого или нет, интересен тебе тот человек или нет, потому что если ты каждый раз будешь выбирать - обращать внимание или нет, когда тебя "зовут", то сам факт осуществления этого выбора уже и означает то, что твое внимание ушло, оно украдено тобой же созданной привычкой реагировать на имя. Таким образом, принимая свое имя, я сам, своими руками формирую механизм, с помощью которого любой человек в любой момент может украсть мое внимание, отвлечь его, а для меня это нежелательно, я не хочу этого - в том числе и потому, что задачи, которые я решаю в своей практике, решаются эффективнее при максимально возможном сосредоточении. Ну а то, что у меня что-то написано в паспорте... так мало ли что-то где-то написано, имеет значение - как я это использую. Когда я прохожу таможню, то я предъявляю свой паспорт и реагирую на имя, которое там написано, с таким же успехом я мог бы откликаться на порядковый номер, который мне присваивали бы на время прохождения таможни, но в остальной жизни я останусь равнодушен к этому номеру, как остаюсь равнодушен и к тому, что написано у меня в паспорте.

– Но ведь имя в паспорте - не случайный номер, который каждый раз разный, а постоянное слово, так что наверное все-таки создается привычка?

– Что значит "создается"? Ты говоришь так, как будто это какой-то процесс, не зависящий от тебя. Этот процесс ЗАВИСИТ от тебя, и если у меня начнет создаваться какая-то нежелательная привычка - то я ее устраняю, вот и все.

– Наверное, это довольно сложно... мне трудно представить, что я...

– Нечего тут представлять. Все твои представления исходят из твоего предыдущего опыта, который ничтожен, поскольку не является опытом вырабатывания искусства произвольного формирования привычки, а является опытом безвольного подчинения внешним влияниям. Возьми да и потренируйся! Ты в Индии, между прочим, и тут есть интересные возможности, которых ты не найдешь больше нигде. Выйди на улицу, где погуще народ, и гуляй там. С частотой примерно раз в пять секунд твое внимание будут пытаться украсть криками "Хэлло", "Мисс", "Май френд", "Гуд хотель", "Чип прайс", "Рикша?". Кроме этого нищие будут трогать и даже хватать за руки, за ноги, заглядывать в глаза, перегораживать дорогу. Все эти бесчисленные индусы разом навалятся на тебя, вот и тренируйся оставаться сосредоточенной на своей задаче - у тебя ведь есть свой фронт работ, своя актуальная задача? Вот и решай ее, веди записи в дневнике прямо на ходу - это создаст дополнительный стимул индусам проявлять любопытство, а для тебя это станет твердым основанием судить об успешности своих усилий. Если в дневнике видишь только обрывки слов и кляксы - значит твое внимание украдено, ничего не вышло.

– Боюсь, так оно и будет. Прекрасно помню, какой постоянный фоновый шок я испытывала, гуляя по Варанаси, по Дели... а если еще и "подставиться" им всем!

– Когда эксперимент начинается с результата "вообще ничего не получается", прибегай к помощи цифр.

– То есть?

– Занимайся практикой ограниченного контроля. Засеки десять минут и проводи опыт. Каждый раз, когда ты поддалась давлению, и в ответ на очередное влияние не просто отдала туда свое внимание, а еще и сделала что-то - даже если это легчайший кивок головы - ставь галочку. А потом подсчитывай - сколько галочек накопилось за эти десять минут. Если работать упорно, то несмотря на то, что общее ощущение останется прежним: "полный провал", ты заметишь, что цифры неумолимо показывают снижение твоей механичности, нарастание твоей способности удерживаться от действий, обусловленных похищением твоего внимания. Разве ты не знакома с основами практики прямого пути?

– Да мне просто в голову не пришло, что устранять можно не только негативные эмоции, а и привычки! Как здорово! Цифры, десятиминутки... Я так все смогу в себе заменить! ...А ты в самом деле считаешь меня ленивой дурой?

– С чего ты взяла?

– ??

Я уже было открыла рот, но вовремя захлопнула его обратно. Это выглядело, наверное, смешно, но мне было наплевать. Даже холодный пот прошиб от того, что я снова чуть не влипла... плевать, главное - поймала себя вовремя... этот человек уж на дурака точно не похож, а надо быть либо полной тупицей, чтобы спросить "с чего ты взяла" после всего того, что было, либо в этом вопросе есть смысл. Да, в этом вопросе наверняка есть смысл, и если бы я сейчас автоматически выплюнула свое недоумение, то это как раз и означало бы, что я ленивая дура - поленилась искать смысл, который тут очевидно есть. Тут должен быть смысл.

Мне нравится думать в присутствии этих людей. Совершенно нет никакого ощущения, что я "торможу" - некого тормозить, никто никуда не едет, никто спазматически не хватается за разговор, не испытывает недовольства от того, что я замолчала - совершенно отчетливо видно, что жизнь этих людей наполнена до краев, и когда в разговоре наступает пауза, то им не становится скучно - они просто продолжают жить другой стороной своей жизни.

На меня неожиданно напал смех, и я залилась им по самые уши. Выглядела, наверное, по-идиотски!