Мама в разводе
Шрифт:
Приказы и предписания. По сути, все, что начинается со слов «Ты должна», «Вам надо», «Следовало бы», «Обязательно» и т. д.
– «Сейчас ты должна думать о ребенке».
– «Обязанность женщины – сохранять семейный очаг».
Тут возникает ощущение, что на вас пытаются «повесить» ответственность за происшедшее. У мамы в разводе и так забот выше крыши, а тут оказывается, что в очередной раз кому-то задолжала. Такие высказывания обычно отзываются злостью. Верный признак того, что были нарушены ваши границы, а вас
Однако для женщин, склонных поддаваться чувству вины, брать на себя больше, просто потому что должны, такие комментарии губительны. Еще один долг, который они, конечно, взвалят на себя и будут тащить из последних сил.
Нарушение причинно-следственных связей. Здесь, как говорится, логика отдыхает. Человек пытается объяснить проблемы в отношениях не теми причинами или действиями.
– «Если бы ты готовила каждый день домашнюю еду, он бы не ушел. Нормальный мужик на полуфабрикатах не выживет».
– «Сейчас мода такая – разводиться. Понасмотритесь на звезд / блогеров – и туда же».
Естественно, эти причинно-следственные связи довольно сильны в представлении говорящего. Только в реальности умение классно готовить семью не сохранит, если муж и жена разные люди. Неужели повара не разводятся?! Да и мода вряд ли может повлиять на то, хочет ли пара оставаться в отношениях. Вот только эти комментарии все равно могут вызвать неприятное чувство. Особенно у женщин, привыкших винить себя во всех проблемах мироздания. Кроме того, возникает стойкое ощущение, что все усилия, которые были вложены в отношения, попросту обесценили.
Примерно из этой же серии:
Тщетные утешения. То есть попытки утешить вас доводами, которые мало что общего имеют с вашим душевным состоянием:
– «Зато квартира тебе осталась».
– «Хотя бы не придется теперь общаться с его мамой».
От таких «утешений», как правило, возникает впечатление, что ваши чувства – дело десятое. Конечно, квартира – это огромный ресурс, а минус одна свекровь может быть лучшим, что произошло с вами за последнее время. Только на сердце-то от этого легче не становится.
Телепатия и предсказания. Не буквально, конечно. Просто попытки читать ваши мысли и угадывать эмоциональное состояние, вместо того чтобы узнать об этом у вас.
– «Ты, наверное, с ума сходишь». Либо наоборот:
– «Думаешь, просто ребенка одной тянуть? Ничего подобного!»
– «Вот увидишь, пожалеешь о своем решении и вернешься к нему. А он еще подумает, сходиться ли с тобой обратно».
И снова обесценивание ваших эмоций и попытка навязать свою интерпретацию ситуации. А так хочется, чтобы наконец выслушали и услышали.
Устойчивые фразы-щиты [2] . Человек использует перед своим реальным сообщением словесную формулу вежливости, которой прикрывается, как щитом:
– «Это, конечно, не мое дело,
– «Я ничего не хочу сказать, но мне кажется, это все из-за того, что мужу не хватало твоего внимания».
– «Просто интересно, что вас мир-то не берет».
2
Когда набирала текст, опечаталась сперва и написала «пустойчивые фразы». Вот уж точно! Лучше не скажешь: пустойчивые – от слов «пустые» и «устойчивые».
Если человек действительно считает, что это не его дело, то лезть с советами не станет. Если и правда ничего не хочет сказать, то промолчит. Здесь же говорящий просто хочет обезопасить себя и под маской приличий все же влезть по уши с советами и поучениями в ваши дела.
Клише, стереотипы. Общепринятые установки (и заблуждения!), что правильно, а что нет. Сюда же относятся и разные присказки, которые, маскируясь под народную мудрость, на самом деле ничего не привносят в разговор.
– «Дело женщины – сохранять семью».
– «Милые бранятся – только тешатся».
– «Сердцу не прикажешь».
Собеседник вроде как и высказался, но не сказал ничего вразумительного, что относилось бы конкретно к вашему случаю. Пустое сотрясание воздуха, вызывающее только раздражение.
Уж не говорим про советы постфактум, которые теперь ничего не изменят: «А надо было бы…» Риторические вопросы: «И кому ты будешь с ребенком нужна?» Пространные замечания, которые как бы не про вас: «Ну да, вам, молодым, проще развестись, чем семью сохранять. А вот мы в ваши годы…» И прочие способы говорить часами, так ничего и не сказав.
Опасность в том, что во всех перечисленных выше примерах довольно сложно с ходу определить, критикуют вас, обвиняют или хотят поддержать. Поэтому сперва нужно научиться отличать экологичные (поддерживающие, питающие) комментарии от токсичных (обесценивающих, истощающих).
Признаки экологичных комментариев
Человек больше хочет узнать ваше мнение о происшедшем, чем высказать свое.
Приводит аргументы, примеры из своего опыта или опыта других людей.
Говорит за себя, у него есть понимание, что его чувства и ваши чувства – это не одно и то же.
Говорит о поступках и фактах без перехода на личности.
Находит как отрицательные, так и положительные стороны, способен посмотреть на ситуацию под разными углами.
Говорит о том, что действительно относится к делу, не примешивая сюда старые обиды.
Признаки токсичных комментариев
Принимает позицию «эксперта» или «судьи», которому принадлежит право решать, кто прав, а кто виноват; навязывает пути решения ситуации.