Люфтваффельники

Сидоров Алекс

Однажды, с дачи позвонил отец Лелика — Владимир Николаевич и в настойчиво-категоричной форме пригласил нас посетить родовое гнездо семьи Пономаревых. Тоном, не терпящим даже малейшей попытки возражения, он добродушно выманивал нас из города на природу.

— Парни, срочно бросайте этот пыльный душный город и дуйте в деревню. Здесь обалденно чистый воздух, птички поют, коровки мычат, навозом пахнет. Красотища, словами не передать! Богатое звездное небо! Ночью тишина такая, аж в ушах звенит, только сверчки трещат, светлячки летают! Баба Галя — бабушка Лелика, вас заждалась, вареников с вишней и творогом налепила 340 штук, в ледник заложила. Борщец знатный в печке томится. Густой, аж ложка стоит, и мясо в чугунок не помещается. Сметанка такая,

что из банки не выливается. Желтая! Ребятки, вы у себя в училище видели желтую сметану?! Бабуля коровку подоила, сливки отстаивает, горилку свою фирменную приготовила, баньку натопила. А девки?! Уууу! Какие здесь девки! Мне бы лет 20-30-ть с горы, я бы ух! Какие девчата?! Кровь с молоком, смугляночки, черноокие, губки сочные, кожа бархатная, косы ниже пояса в руку толщиной. Все свои глаза карие на дорогу проглядели, вас высматривают. По двадцать раз на день заглядывают. Все спрашивают, когда хваленые авиаторы приедут?! Деточки, никакие отговорки к рассмотрению и к оправданию не принимаются. Срочно хватайте свои худосочные задницы в горсть, напрягайте жопные мышцы и бегом на автовокзал. Не подводите меня. Я обещал, что вы скоро прибудете и всех «перемацаете», шучу конечно, но девчонки ждут. Выезжайте, а то они меня порвут на лоскуточки. Короче, выйдете с автобуса в Броварах, а там я вас на машине подхвачу. Лелик все знает, будет у вас за штурмана. Ждем!

Нищему собраться — только подпоясаться. Еще трубка телефона не успела упасть на рычаг, как мы уже были в пути. Приехали. Нас встретили, привезли до места.

Выгрузившись из вишневой «пятерки», мы с Витей Копыто замерли от изумления, откровенно отвесив челюсти и раззявя рты. Красота вокруг была фантастически неописуемая — как на картине великих живописцев.

Перед нами простиралось уютное гостеприимное село с аккуратными домиками и ровными заборчиками. За околицей был огромный цветущий луг, который ярко пестрел всевозможными разноцветными цветами и щедро зеленел сочными травами. Далее за лугом виднелся величественный лес с огромными древними дубами. А воздух?! Обалдеть!

У нас с Копыто сразу перехватило дыхания от чистейшего воздуха, щедро насыщенного пьянящими ароматами множества трав и запахами сельской кухни. Более того, у Витьки закружилась голова, и неожиданно подкосились ноги. Парню реально поплохело. Он заметно побледнел и под общий удивленный смех, шутки и красноречивые прибаутки, следуя «дружескому» совету Лелика, опустился на колени и страстно припал к выхлопной трубе «ВАЗовской 5-ки», чтобы не получить «кислородное» отравление.

Изумленный Лелик сам не ожидал такого развития событий и столь неадекватной реакции на его безобидную шутку. Он начал пытаться оттаскивать Виктора от машины, но тот усиленно отбрыкивался ногами и кричал, что «это» именно то, что надо.

Продышавшись пару минут привычным для себя «городским» воздухом, порозовевший и посвежевший Витя начал активно убеждать всех очевидцев данного представления, что ему реально полегчало. И еще через каких-то 5-ть минут подобной дыхательной процедуры, он полностью придет в норму.

Жители села, ставшие невольными свидетелями столь экстравагантной выходки «городского парубка», только удивленно посмеивались и живо обсуждали между собой эту непривычную картину — стоящего «раком» белобрысого парня и жадно втягивающего отравленный воздух из выхлопной трубы машины.

Для неискушенных и неизбалованных современной цивилизацией сельчан совершенно неожиданно начался бесплатный цирк. А чего они хотели?! Главный клоун — Витя Копыто, уже приехал. Теперь только держись.

Оглядевшись по сторонам, мы заметили несколько весьма достойных представительниц местного женского населения, которые целомудренно скрывались за плетеными заборами домовладений, но бросали в нашу сторону заинтересованные взгляды, полные задорного огня и озорного любопытства.

Из-за нашей врожденной вежливости, а также — военного воспитания, более близкое знакомство с местными

дамами, мы решили отложить до вечера, на темное время суток. Пусть приготовятся получше, соскучатся и порядком истомятся в предчувствии страстной любви. Прочувствуют так сказать всю важность и ответственность момента. Три таких подарочка приехало. Это вам тут не хухры-мухры, не механизаторы какие, широкого профиля, а ВВС. Это же «люфтваффе», понимать надо. Один Витя Копыто чего стоит.

К тому же, всякую войсковую операцию, как и любое другое сомнительное мероприятие с непредсказуемым финалом и фатальными последствиями, предпочтительней проводить под покровом темной ночи. Это очень удобно и максимально безопасно. Так как с одной стороны, в случае явного провала, свидетелей нашей постыдной неудачи и хаотичного отступления, переходящего в паническое бегство — раз, два и обчелся. А также, и позору для нас, естественно тоже будет гораздо меньше. Ну, а в случае успеха — у нас будет предостаточно времени спокойно, без лишней суеты и шумной бравады вдоволь насладиться плодами заслуженной победы и еще до рассвета планомерно и скрытно откатиться на исходные рубежи к заранее подготовленным позициям. Особая реклама в таких делах согласитесь, тоже не особо нужна. Скрытность, конспирация, зашифровка и молниеносность проведения операции — вот залог успеха. Зачем ставить нашего дорогого и любимого «противника» в неловкое положение. Мы, чай не звери какие?!

К тому же, противника надо заинтриговать и сразу же ввести в заблуждение своими непредсказуемыми и нетипичными действиями, наглядно убедив в своих абсолютно дружеских намерениях и ненавязчиво продемонстрировать полное нежелании вести активные боевые действия. Пусть он — враг в смысле, несказанно удивится и будет накручивать сам себя в томительном ожидании предстоящего сражения, а еще лучше — сам проявить инициативу. И тогда, заманив его в заранее приготовленную ловушку, победу можно добыть с наименьшими усилиями и затратами. Вот в принципе и вся военная хитрость. Все предельно просто и гениально.

Значит, для начала игнорируем «врага» — девушек тоесть, и займемся пока более насущными делами. А они пусть головушки свои красивые ломают в полном неведении и недоумении, а также, глубокоэшелонированную оборону постепенно ослабляют. Грамотно?!

Итак, первым делом самолеты, тьфу — осмотр усадьбы тоесть, чтобы доставить гарантированное и заслуженное удовольствие радушным хозяевам, ну а девушки — потом. Ждите красавицы своей очереди и трепещите. УУуууу!!!

А посмотреть, кстати, было на что. Воистину, родовое гнездо Лелика Пономарева впечатляло своим размахом, фундаментализмом, основательностью и честно говоря, радовало глаз своей ухоженностью.

На наш строгий суд городских дилетантов предстали — огромный участок земли, два добротных двухэтажных дома, отдельностоящая летняя кухня, двухэтажный гараж на два автомобиля, просторный хлев, огромный фруктовый сад, безразмерный огород. Крепкое хозяйство, ничего не скажешь.

В гараже стояла новенькая ВАЗ-2105 и, еще оставалось место для грузового ЗИЛа, не меньше. В просторном хлеву гарцевала сытая ретивая лошадь, лениво переступала с ноги на ногу жирная корова постоянно жующая жвачку, из под ее необъятного брюха выглядывал маленький любопытный, но пугливый бычок. Так же, в загоне шустро мельтешили два жизнерадостных задорно чавкающих поросенка, а по двору бродили многочисленные ленивые куры, индюки и гуси.

Лелик с солидным видом радушного хозяина устроил нам подробную экскурсию по своим потенциальным владениям. Сначала он познакомил нас с непосредственной владелицей всего этого великолепия.

— Знакомьтесь, это моя любимая бабушка Галя.

На встречу вышла приветливая улыбчивая старушка, сильно ссутулившаяся, под гнетом прожитых лет, с грубыми натруженными руками и исключительно добрыми глазами на сморщенном загорелом лице. Она сразу засуетилась накрывать огромный обеденный стол, который стоял прямо на улице в тени шикарной ветвистой яблони.