Любит - не любит

Еникеева Диля Дэрдовна

Но женщине ни в коем случае нельзя требовать от мужа регулярно и достаточно часто исполнять «супружеский долг». Это как раз имеет лишь негативное воздействие и может привести к тому, что мужчина начнет сомневаться в своих сексуальных способностях и не исключено, что на этой почве у него может сформироваться невроз, а потенция из-за этого действительно снизится.

Когда социологи говорят о «кризисных» периодах для супружеских отношений (3, 7, 12 лет брака), во время которых чаще всего происходят разводы, они, по-видимому, не учитывают несовпадение периодов сексуальной активности мужчины и женщины.

Психологические и эмоциональные

взаимоотношения супругов имеют громадное значение для брака, но и сексуальным отношениям принадлежит важная роль.

Ранние разводы, когда супруги ещё психологически не адаптировались друг к другу, могут быть связаны и с их межличностными, проблемами, и с несовпадением сексуальных потребностей. Эти же проблемы имеют значение и на 3-7 году брака. Но после того, как супруги прожили вместе более десяти лет, и в личностном плане уже адаптировались друг к другу, знают и достоинства, и недостатки своей половины, то на первый план могут выйти их сексуальные проблемы.

Если за время супружеской жизни сложились теплые эмоциональные отношения, то это помогает им преодолеть сексуальный кризис и прийти к компромиссному решению, но если нет психологической близости, то сексуальная несовместимость может стать добавочным отрицательным фактором и привести к разрыву.

Очень часто после того, как брак распадается, зрелая женщина ищет более молодого партнера, так как их сексуальные потребности могут совпасть.

Разведенный 40-45-летний муж чаще всего тоже ищет более молодую любовницу, чем бывшая жена, но уже по другим соображениям — новая партнерша способна «подстегнуть» его чувственность, его сексуальное влечение активизируется, и он опять будет «на высоте», ощущая себя полноценным любовником.

Некоторые мужчины со слабеющей потенцией выбирают совсем юных партнерш, которые не столь требовательны, как зрелая женщина со сформированной чувственностью и высокими сексуальными потребностями.

Есть немало пар с большим стажем семейной жизни, у которых половые сношения бывают 1 раз в неделю, а то и реже, но ни муж, ни жена не испытывают никаких отрицательных эмоций, они привязаны друг к другу и такая интимная жизнь обоих вполне устраивает.

А у других супружеских пар причиной взаимного недовольства подчас бывают не собственные потребности в большей частоте половых актов, а то, что приятели или приятельницы хвастаются своей интенсивной половой жизнью. Наслушавшись таких рассказов, муж (или жена) думает: «Вот какой должна быть нормальная интимная жизнь, а моя «половина» до этого уровня явно «не дотягивает», значит, она холодная женщина (или он — малопотентный мужчина)!» А на самом деле это совсем не так.

По своей практике психиатра я знаю, что не бывает так, что семейная жизнь «дает трещину» только лишь из-за того, что у супругов разные сексуальные потребности. Чаще всего сексуальная неудовлетворенность — это то, что лежит на поверхности, а глубинные причины размолвок совсем в другом.

Ведь как бы ни была важна интимная жизнь мужчины и женщины, но это не самое главное в браке. Казалось бы — это такие «азбучные» истины, однако многие этого не понимают. Они приходят к врачу с жалобами на сексуальные проблемы, а в беседе выясняется, что ни по одному вопросу они не могут прийти к согласию. То жена все делает не так, у неё «невыносимый» характер, она «скандалистка» и «слишком много хочет», то муж — «зануда», постоянно ворчит и всем недоволен, или «лентяй» и «бездельник»,

лежит на диване, пока жена «крутится» по дому. Начинается с жалоб на сексуальную неудовлетворенность, а затем в присутствии врача супруги устраивают перепалку, высказывая накопившиеся обиды.

Если в отношениях между мужем и женой нет духовной близости и понимания, то и интимная жизнь их не удовлетворяет. В таких случаях даже при самом оптимальном совпадении сексуальных потребностей вряд ли супруги могут достичь согласия.

Основой для нормальных сексуальных отношений супружеской пары является любовь. Именно это даст возможность супругам построить нормальную семью. Если они любят друг друга, то всегда смогут прийти к компромиссному решению в отношении своей сексуальной жизни.

Если у жены более слабая половая конституция, чем у мужа, то её любовь к нему даст ей возможность отвечать на его призыв взаимностью, поскольку физическое слияние двух тел — это апогей любви. Даже если она не каждый раз испытывает сексуальное удовлетворение, то сами по себе ласки любимого человека тоже воспринимаются как выражение его любви и подтверждение её сексуальной привлекательности для мужа.

Если более слабая половая конституция у мужа, но он любит свою жену, то сможет использовать другие способы полового удовлетворения супруги, и их сексуальные отношения будут вполне гармоничны.

Но как часто люди принимают сексуальное влечение за любовь! Они женятся, а потом выясняется, что между ними нет тепла и духовной близости. А без этого и секс становится непривлекательным. Брак распадается, а сами супруги не понимают и то, зачем они соединили свои судьбы, и то, что именно явилось причиной их развода. Без любви, даже если партнеры совпадают по своей половой конституции, брак будет неустойчив.

Одна из моих пациенток рассказывала: «Когда мы ещё не были женаты, муж научил меня разным штучкам, и нам было очень хорошо в постели. Это все было хорошо, пока мы были любовниками. Но на «голом сексе» семьи не построишь. Ночью в темноте, когда мы не разговаривали, а только касались друг друга, все было прекрасно. А при свете дня выяснялось, что мы бесконечно чужие друг другу люди, и порой я ловила себя на мысли: «Что этот человек делает в моей квартире, как оказалось, что он стал моим мужем, я же не люблю его?»

Будучи его любовницей, я была так ослеплена сексом и необычными ощущениями, что думала не головой, а другим местом. Как будто шоры были у меня на глазах.

Прошло не так много времени, и я прозрела. Секс с ним был по-прежнему привлекателен для меня, но для этого я должна была полностью отключиться и представить, что меня ласкает не муж, а другой мужчина. Хотя у меня отличная фигура, и я её не стыжусь, но стала настаивать на сексе в полнейшей темноте, чтобы только не видеть его. Он злился, так как всегда любил на меня смотреть по время полового акта.

Однажды он внезапно включил свет, когда мы занимались любовью, и я даже вскрикнула от отвращения, не поняла сразу, кто это со мной. После этого я уже не могла отключиться от этого ощущения даже в полной темноте, и скоро мы развелись. Но даже сейчас у меня сладко ноет низ живота, когда я вспоминаю свои оргазмы.

У меня уже другой муж, он слабее как любовник, но я его так люблю и уважаю, что от одного его прикосновения я млею и мурлычу, как кошка. Все же для женщины важнее любовь, чем секс. Я люблю секс, но ещё больше люблю любовь».