Лягушка Баскервилей

Донцова Дарья

– Котенок в моторе, – устало ответила я.

– Ваще! Зачем вы его туда запихнули?

– Похожа на дуру?! – возмутилась я.

– И че только бабам в голову не придет… – забурчал механик, подныривая под капот. – Ну прям сплошная чушь! Вчера к одной ездил, она в радиатор гель для посуды набухала.

– Странная идея, – удивилась я. – Зачем бы?

– Думала помыть, – равнодушно сообщил автослесарь. – Типа, поедет по дороге, жидкость с гелем поболтается, и радиатор изнутри очистится. Это еще что! Некоторые

в бачок омывателя духи опрокидывают.

– Да ну?

– Ага! Чтоб пахло хорошо. На прошлой неделе ваще прикольная бабенка встретилась. Едет на своем «БМВ», вдруг видит, надпись высвечивается: «Долейте масло». На беду, тетка видела, как ее муж подобную операцию проделывает, решила: ничего трудного нет. Купила маслице, и вперед с песней. Надо сказать, ничего не перепутала, в нужное место наплескала.

– Молодец!

– Да уж… – протянул механик. – Место-то правильное, и масло качественное… за полторы тысячи рублей.

– Где она такое взяла? На Рублевском шоссе, возле деревни Жуковки? – изумилась я. – Там потрясающие цены, лично видела мороженое «рожок» за пятьсот целковых.

– Не, – меланхолично вещал мастер, – все намного круче. Масло бабенка приобрела в супермаркете. Оливковое, первого отжима. Самое суперское для своей тачки прикупила! А вчера поехал я хрен знает куда, на Ленинградское шоссе, еле допер по пробкам. Добираюсь, вижу: рыдает девица, ясное дело – блондинка, вся на сопли изошла. Увидела меня, просит: «Скорей телевизор почините, сейчас сериал показывать начнут, а он не работает», – и тычет пальчиком в экран. Я у нее спрашиваю: «Голуба, ты хочешь ехать и телик зырить?» – «А чего, – отвечает, – нельзя? Зачем тогда тут его установили?»

Слесарь высунулся из-под капота.

– Я ей попытался объяснить, что такое навигатор. Видать, прежний владелец прибабах привертел, пробки на нем отслеживал, а она не врубилась. Влезла за руль и говорит: «Попрошу мужа, пусть хороший аппарат поставит». Во какие дела! Десять тысяч.

– Что? – вздрогнула я.

– Десять тысяч с вас, – мирно повторил мастер. – Вот ваш котенок. Он не в моторе сидел, по колесу просто вскарабкался наверх и притаился.

– Звук шел из двигателя, – слегка растерянно возразила я.

– Показалось, – пожал плечами парень. – Неопытному человеку вечно ерунда мерещится.

– Спасибо, конечно, но почему так дорого за ерундовую услугу?

– По тарифу.

– У вас есть расценки на извлечение котят?

– Ха! Давайте считать. Открытие капота – тысяча рублей.

– Что?

– Капот поднять – штука, затем еще две протирки.

– Не поняла.

Юноша презрительно скривился:

– Ну, народ! Напокупают элитных иномарок, а содержать не могут. Зачем, спрашивается, понты раскидывать? Катайся на метро, дешево и сердито.

– Уточните, что протирали! – решила я стоять до конца. – Поймите правильно,

за хорошую работу готова платить, но просто так выбрасывать на ветер десять тысяч рублей не собираюсь.

– А вот туточки, – ткнул пальцем в переднюю часть моей «коняшки» нахал, – чистил поле работы.

– Продолжайте, – сквозь зубы процедила я. – Пока насчитали три тысячи. Объясните, откуда еще семь?

– Осмотр двигателя, – совершенно серьезно заявил юноша, – это четыре тыщи.

– Да вы же просто глянули на мотор! – подскочила я. – Ну ничего себе! За один взор даже Майкл Джексон постесняется столько требовать. Ничего ведь не трогали, не отвинчивали.

– А я разве сказал про общуп мотора? – отбил мяч мистер техпомощь. – Нет, сообщил: осмотр. А зырят глазами, без рук.

– Ладно, получается семь тысяч. Но не десять!

– Минуточку! А доставание особо ценного имущества? В целости и сохранности. Без повреждений, царапин и разлома.

Я уставилась на крохотного котенка, заснувшего от переживаний на водительском месте.

– Это он – особо ценное имущество?

– А разве не так?

– Всего лишь беспризорный зверек.

– И че? – не дрогнул механик. – Вмятины на нем есть?

– Нет, – призналась я.

– Царапины на внешнем виде?

– Тоже отсутствуют.

– Может, сломал его?

– Вынули целым.

– Так платить надо, тетя! Ровнехонько три штучки.

– Послушайте, у меня абонементное обслуживание.

– Супер, поэтому быстро и приехал, мы уважаем своих клиентов.

– Вот тут, на вашей карточке, черным по белому стоит: «Вызов бесплатный». Это неправда?

– Никогда не обманываем. За позвать денежки не берем.

– Но почему тогда я должна платить бешеную сумму?

Слесарь горестно вздохнул:

– Ох, люди, люди… Ну каждый раз одно и то же! Россия – страна дураков. Вызов бесплатный, тетя. Вызов, а не обслуживание. Ваше общение с нашей дежурной в счет не выставлено, с ней-то даром разговаривали. И за мой приезд ничего.

– Это обман! – взвилась я.

– Ну елы-палы! Кабы просто припер, постоял и уехал, то и денег не надо, но ведь работал!

– Ровно минуту! Поднял капот, наклонился…

– Сначала специальной тряпочкой протер автомобиль, – напомнил парень, – не забывайте!

– Ладно, смахнул три пылинки, присел…

– Посмотрел двигатель!

– Окинул взглядом мотор, достал с колеса котика, и все! За что десять тысяч?

Юноша начал медленно вытаскивать из сумки мобильный.

– Понятненько! Отказываетесь оплатить заказ. Не новая фишка, есть предусмотренные инструкцией действия.

– Какие? – решила уточнить я.

– Предупрежу диспетчера и лишу вашу иномарку возможности ездить!

– Эй! Не вздумай ничего делать с автомобилем! Мне надо торопиться по делам.