Леди удачи

Белоцерковская Марина

— Повернешься — останешься без перьев!

Сидит попугай, глаза закрыл. А за спиной реплики:

— А теперь ты сверху… А теперь я сверху…

Попугай молчит — здоровье дороже.

— А теперь мы оба сверху…

Встрепенулся попугай:

— Черт с ними, с перьями, но это я должен видеть!

Поворачивается, а молодые чемодан закрывают.

9.

По

улице идет человек с бананами в ушах. Прохожие недоуменно смотрят ему вслед. Один не выдерживает:

— Гражданин, у вас в ушах банан!

— Что?

— Я говорю — у вас в ушах банан!

— Говорите громче. Я не слышу. У меня в ушах банан.

10.

Жил у одного москвича на балконе попугай. И пристрастился этот попугай дразнить соседа-милиционера. Только тот на балкон выйдет, а попугай ему из-за перегородки:

— Мусор-р-р, козел!

Терпел-терпел милиционер и не выдержал. Пришел к соседу и говорит:

— Или ты птицу свою поганую убираешь, или пойдешь в тюрьму за оскорбление должностного лица.

Хозяину деваться некуда, понес он попугая на базар. Смотрит, а там священник точно такого же попугая продает. Хозяин и думает: поменяюсь. Батюшке все равно кого продавать, а я с попугаем буду. Так и сделал. Принес попугая домой и посадил на прежнее место.

Утром выходит сосед на балкон. Что такое? Тишина. Заглянул за перегородку — попугай на месте. Сидит, чистит перья. Может, не узнал? Сбегал милиционер в комнату, надел милицейскую фуражку, заглянул снова к попугаю:

— Слышь, птица? Мусор я, козел!

— Поздно каешься, сын мой!

11.

Скачет ковбой по прерии и слышит внутренний голос:

— Слезай. Под тем кактусом клад.

Ковбой, не долго думая, соскакивает с лошади, вынимает лопатку и давай копать. Роет, роет, яма уже глубиной в человеческий рост. А внутренний голос подбадривает:

— Копай-копай. Там клад.

Ковбой пот утер и дальше роет. Уже два человеческих

роста выкопал. А внутренний голос не унимается:

— Рой дальше. Там клад.

Хотел уж было ковбой бросить это занятие, но вдруг лопата его упирается во что-то твердое. Еще несколько минут работы — и перед ковбоем сундук. Поднял он крышку, а там золото, драгоценности, монеты. Замер ковбой в восхищении и слышит изумленный внутренний голос:

— Ух ты, черт! И правда, клад!

12.

Сидят два друга в баре, выпивают. Один вздыхает:

— Эх, девочку бы сейчас!

Второй говорит:

— Да есть тут одна. Только она страшная, как смертный грех.

— Ничего, — отвечает первый. — Я поллитра тяпну и не замечу.

Пошли друзья. Позвонили в дверь, открывает им женщина. Первый ее увидел и шепчет другу:

— Не-е! Я столько не выпью!

13.

Центральная рубка подводной лодки. Влетает разъяренный капитан:

— Кто нажал красную кнопку?!!

Тишина.

— Я спрашиваю: кто нажал красную кнопку?!!

— Я!

— Ладно, черт с ней, с Гренландией! Но когда ж у нас дисциплина будет?!!

14.

Идет по берегу прохожий. Видит, сидит рыбак с удочкой. Прохожий думает:

«Сейчас подойду и спрошу:

— Ну что, мужик, рыба ловится?

Ответит: „Да!“, скажу:

— Конечно, тут каждый дурак наловит!

Ответит: „Нет!“, скажу:

— Конечно, ловить надо уметь!».

Подходит.

— Ну что, мужик, рыба ловится?

— Да пошел ты!..

— Хм, тоже вариант!

15.

(Быль).

1980 год. Москва. Олимпийские игры. Соревнования по легкой атлетике.

Теледиктор:

— По третьей дорожке бежит японец Хиравата. Да-а, действительно неважно бежит японский спортсмен.