Кулповский меморандум
Шрифт:
Здесь я прервал чтение меморандума и стал разглядывать огрызок яблока. Не найдя червяка, я посмотрел на Джулию. Она сосредоточенно исследовала свое яблоко. Почувствовав мой взгляд, она подняла глаза. Мы рассмеялись.
– По-моему, недурно написано.
– Да, местами, - и она опять рассмеялась.
Что и говорить, смеялась она хорошо, и на языке у меня завертелся стандартный вопрос: что вы делаете сегодня вечером, Джу? Я спросил:
– Как удалось добыть рукопись?
– Совершенно случайно. Наблюдатель от комиссии - он работает инспектором "Рыбнадзора" на реках Кулповской низменности - совершал вечерний объезд
– Не хватает только пастуха и пастушки. Кстати, что жуют коровы на свежескошенных лугах?
– прервал я фенологические изыскания собеседницы.
– Вам, земнянам, а точнее, земноводным трудно это понять. Как сказал бы наш председатель - рожденный ползать...
– не докончив, она махнула рукой и опять уткнулась в рукопись.
А я вспомнил про стоика - рожденный стоять сидеть не может. Хм. А интересно, кто же такие лебеги? Ну вот, дурацкая привычка перебивать собеседника. Сам спросил, а потом и не дал сказать. Обидел вот девушку.
Я нашел место про яблоки и стал читать дальше.
"Кстати, это правило не просто интересно, но и полезно практически: если вы нашли червяка в яблоке, то можете спокойно доедать его дальше. Приятного аппетита.
Но вернемся к рассматриваемому вопросу. Предположение о нашей уникальности влечет признание нашей привилегированности. Оставаясь объективными, мы должны отбросить эту возможность. Представляется совершенно невероятным, чтобы в целом в изотропной и однородной Вселенной условия, необходимые для возникновения жизни, появились только в нашей ничем не примечательной галактике, в ничем не примечательном месте и, тем более, вблизи ничем не примечательной звезды. Абсурдно было бы предполагать существование каких-то мифических принципов запрета. Значит, остается только один выход: нужно признать, что, по каким-то причинам, сверхцивилизации из обычных цивилизаций не возникают. Каковы же эти причины?"...
На самом интересном месте раздался гонг. Все заторопились в конференц-зал.
– Джулия, кажется, заседание начинается, - сказал я зачитавшейся соседке.
Она посмотрела на меня отсутствующим взглядом и многозначительно изрекла:
– Да, заседание продолжается. Командовать парадом буду я!
В толкучке у дверей я ее потерял. Не обнаружил я ее и на месте. Вместо нее сидел огромный битюг с мохнатыми крыльями. Изредка он поднимал крыло, запускал под него голову и что-то там склевывал. Когда в очередной раз он вынул голову, я ему сказал:
– Здесь, собственно говоря, занято. Тут еще перфокарточка лежала.
– Ця?
– он протянул перфокарту.
На перфокарте отличным шрифтом было напечатано: "Джулия Гумбольт. Отдел переселения."
– Эта, - сознался я.
– Так воны ж у пэршому ряду силы, - он показал крылом в направлении президиума.
Я приподнялся и действительно увидел Джулию.
– Воны ж выступаты будуть, - добавил битюг.
Председатель ударил молоточком по гонгу.
– Друзья, прошу внимания. Не все, наверное, успели ознакомиться с текстом меморандума. Ну, это не страшно, все равно текст полностью установить не удалось. А тем, кто не успел прочесть восстановленное, придется разбираться в рабочем порядке. Ряд уполномоченных представителей уже записались
В зале возникло замешательство. Послышались смешки и покашливания. Наконец один из саблезубых тигров привстал и, перегнувшись через плечо председателя, помог прочесть шпаргалку.
– Первым записался представитель независимых, ему и карты в руки.
С первого ряда поднялся представитель независимых и направился на сцену. Он оказался существом маленького роста и, если бы не табуретка, услужливо подставленная хвостатым полиглотом, ему не дотянуться бы до микрофонов на трибуне.
– Да, я прочел все, что можно было прочесть, - начал независимый.
– И еще раз убедился в справедливости двух основополагающих принципов нашей цивилизации: не вмешивайся в чужие дела и никому не давай вмешиваться в свои. Вы знаете, лишь чудовищное стечение обстоятельств привело к контакту нашей цивилизации с содружеством.
В зале раздалось неодобрительное покашливание.
– Нет, я никоим образом не собирался обвинить сообщество, - заметив реакцию публики, оправдывался независимый.
– Наш контакт с сообществом нелепая случайность. Именно с целью предотвращения таких случайностей в будущем мы активно поддерживаем усилия комиссии по борьбе с контактами. Неужели мало нашего печального опыта? Мы сторонники крайней точки зрения: никаких контактов. Особенности нашего интеллекта не позволяют нам на требуемом уровне поддерживать усилия содружества в идейном плане. Из народа-созидателя, богатого творческими традициями, мы превратились в артель ремесленников...
– Давайте не перегибать палку. Эта палка о двух концах, - сморозил председатель.
– А, бросьте ваши штучки, - разгорячился независимый.
– Да, артель. Да, ремесленников. У нас были композиторы. Теперь - одни музыканты. А что дальше? Подачки с барского плеча? Извиняюсь, объедки научно-технической революции? Оставьте в покое Землю. Ищут они нас! А нужны мы им? Теперь о меморандуме. Конечно, радоваться нечему. Но так ли он страшен? Где мы его обнаружили? В анналах академии? В справочнике для поступающих в высшие учебные заведения или в энциклопедии Брокгауза и Ефрона? Дудки...
В этот момент что-то треснуло и представитель независимых исчез. Зал ахнул. Сначала я подумал, что с ним произошла какая-то хитрая штука из тех, о которых пишут в фантастических романах. Нуль-транспортировка или еще что-то в этом роде. Но когда я увидел докладчика, выползающего из-за трибуны, стало ясно, что он просто свалился с табуретки. Немедленно к нему на помощь подскочили тигры. Один из них помог подняться пострадавшему, а другой поднял с пола то, что осталось от злосчастной табуретки. Поначалу он попытался составить распавшиеся части, но после нескольких неудачных попыток развел лапы и так и застыл, с виноватой улыбкой глядя в зал.
Все эти глупейшие события никоим образом меня не веселили. Я прекрасно понимал, что сам оказался в глупом и притом двусмысленном положении. Может быть, нужно сразу встать и сказать, что непоправимое событие уже произошло и совершенно бесполезно обсуждать целесообразность контакта с землянами. Может, теперь же встать и сказать: "Привет вам, братья по разуму. Благодарное человечество ждет вас в свои объятия". Но у меня не было уверенности, что братьев по разуму это сильно обрадует. Да и потом, имею ли я право? Кто меня уполномачивал?