Кошка с Собакой
Шрифт:
– Ну, а в больнице как?
– А хули в больнице? Залетаю во двор, ору, у меня, мол, человек отходит, хорошо там экипажи от скорых тусовались. Они ко мне. Ромео мой, ещё хрипит, царствие ему небесное. Баба его орёт. Я так понял, что он ей тоже ни хуя не заплатил, – тут водила злорадно хохотнул. – Врачи, ясное дело, начали его электричеством хуярить. Ну и видать добили всё-таки. Ничего не скажешь – наука!
В общем, весело мы с Надей погуляли в городе. Ну и под утро, когда все нормальные люди идут на работу, поднимаемся на лифте. На площадке перед дверью нос к носу столкнулся с соседкой. Зовут её Марина.
Маринка – девчонка простая, всё это кривлянье, конечно, видит, но она баба умная, бровью не повела. Подмигнула мне, только когда Наде за спину зашла, мол, давай, веселись, все на работе.
Дома тоже «холодная война» – недовольные косые взгляды. Я сразу Надю в ванную. Пока она там была, мне кошка всю плешь прошипела:
– Мы салат приготовили, ждали тебя. Холодильник даже специально научились открывать с помощью системы рычагов.
– Ну вы даёте! – поразился я звериной соображалке.
– Голод не тётка, – важно добавила собака.
– Слушайте, а что это выражение значит?
Я решил и тему разговора перевести, и словарь свой обогатить.
– Ну, во-первых, зубы нам не заговаривай, а, во-вторых, это значит, что сильный голод в отличие от родственника может подтолкнуть к плохому поступку.
– Чего ж в открытом холодильнике плохого?
– Есть потери…
– Какие ещё потери? – я начал понимать, куда они клонят, но надеялся, что всё это несущественно.
– Твой кий сломали… – с деланным чувством скорби произнесла собака.
– Бильярдный?!
– Ну, наверное, не «брючный»? – тут уже кошка острить начала не по делу.
– Он же денег стоит, пиздец, как много!
– Деньги – вещь абстрактная и нам не понятна.
– Я на этот кий мог грузовик сосисок купить!
– Вот как… – Кошка явно растерялась. – Скорбим, но жрать нам тоже хотелось.
– Но кий-то зачем брать было? Он же даже в футляре был! Да как вы вообще его нашли?!
– Мы понюхали, какую вещь из тех, что нам подходит, ты меньше всего юзал.
Тут они меня уели.
– И правда, давненько я не катал шары, – разочарованно произнёс я.
– Ничего, сегодня накатаешься, – подбодрила кошка.
– Да ну вас в баню.
– Что за тётя, хоть?
– Тётя как тётя. Руки-ноги, всё на месте.
– Ну, эти-то части тела тебя не особо волнуют.
– Слушайте, вы что, мой моральный облик хотите обсудить?
– Сейчас уже некогда, вода выключилась, – и собака юркнула в комнату.
Кошка, задержавшись в дверях, бросила:
– Удачи! – и, хохотнув, поскакала следом.
Я пошёл на кухню и увидел конструкцию, в которой с изумленьем разглядел часть кия, металлические трубки от пылесоса, двухпудовую гирю (её-то они как приволокли с балкона?), верёвку и мои подтяжки от Hugo Boss. Вся эта хуерага открывала холодильник при минимальном давлении на одну из трубок. Я стоял, разинув рот, когда сзади меня кто-то нежно обнял за талию. Разумеется, это была Надя. На «устройство для открывания холодильника» она посмотрела с меньшим удивлением, чем я. Эх, не знала она, кто это соорудил!
– А это что у тебя?
– Вчера всё думал, как мне наиболее по-идиотски бильярдный кий сломать.
– Ну и как же?
– С помощью холодильника…
Проснулся я часов в пять. Надя отчалила ранее по каким-то своим делам. Я побрёл на кухню, где опять узрел чудо инженерной мысли. Кий угробили! Вот сукины дети! Вспомнил про животных и пошёл в комнату. Они смотрели телевизор, как ни в чём не бывало. Что-то про рыбу. Меня сразу начало мутить. Мысли в голове путались и мешали сами себе. Хороший холодный душ вернул меня в реальность. Она была такой привычной, что если бы не крики из комнаты, то и приходить в неё было бы излишне. С удовольствием вспомнил, что у меня сегодня выходной. Жениться что ли?
Позвонила Надя, спросила, ехать ли ей ко мне? Пусть, думаю, едет. Может, правы мои «родственники» четвероногие? Пора создавать семейный очаг со всеми последствиями. Несколько настораживало странное потребительское отношение к этому вопросу. Причём именно с моей стороны. Как-то всё больно ловко выходило, захотел жениться – нате вам невесту на выданье. Так не бывает в жизни, я это ещё в армии усвоил…
Ну вот, только подумал об армейке, и сразу начались воспоминания. Служил я в РВСН, в Тверской области. У нас там было два кота, клички соответствующие – Гептил и Амил, вот это были два паскудника! «Подпол» наш их ненавидел лютой ненавистью. Война у них шла не на жизнь, а насмерть. Коты из-за этого постоянно находились в повышенной боевой готовности, чтобы в случае чего адекватно отреагировать на возможные угрозы и провокации. Как-то Гептил подъедался в столовой. Повар их баловал обоих, добряк был, татарин Марат Гайбидулин. Ну и влетает «подпол». Марат сидит на корточках и умилённо смотрит, как кот пожирает кусок мяса. Повар при виде подполковника вытянулся и стоит, молчит. Забыл с перепугу, что надо говорить. А «подпол» подлетает и со всей дури кота сапогом! Тот свечой в небо, как «Тополь», ушёл, но не выпуская мясо изо рта.
Подполковник поворачивается к Марату и как заорёт:
– Почччему?!!
– Виноват! Трщ подполковник.
– Как зовут?!!!
Марат стоит – ни жив, ни мёртв. Молчит. Подполковник аж позеленел весь.
– Я спрашиваю, имя какое!!!
Марат моргает и, наконец, выдаёт:
– Гептил.
Ну, а дальше прямо как у Шаламова:
– Рядовой Гептил – два наряда!!!
И убежал. С тех пор кота иначе как «рядовой Гептил» никто не называл. Так они и жили, коты срали и ссали везде, где по их предположениям была сфера влияния подполковника, а тот, в свою очередь, безбожно гонял их при любой возможности. Демобилизовался я, так и не узнав, чем их противостояние закончилось. Почему-то мне кажется, что коты победили.
От мыслей меня отвлекла собака:
– Там пока реклама какая-то мутная. Ты бы устроил нам ликбез про деньги.
– Какой ликбез?
– Ну, у нас плохо развито абстрактное мышление, трудно нам понять, что такое деньги. Объясни хотя бы, что сам понимаешь, мы уж потом расширим кругозор.
– А, это запросто, неси кошелёк и кошку тоже зови.
Собака исчезла в коридоре.
– Значит так. На деньги можно купить всё, – начал я, когда благодарная аудитория уселась напротив.