Клякса бифуркации
Шрифт:
– Сперва позвольте мне! Сразу двумя – не люблю прищуриваться.
Специфический британский юмор.
– Как Вам будет угодно, сэр.
Достаю из большой папки маленькую папочку – листов в пятьдесят, протягиваю ему:
– Остальное изучите сидя в посольстве. Удобное кресло, секретарша под боком, виски с содовой и что-нибудь «гаванское»… О,кей?
Чуток помедлив, кивает:
– Fair enough!
Беру его списочек. Кстати, очень хорошая бумага.
Сразу видно – посольская!
Разворачиваю листочек, читаю и жду
Тем временем пью кофе, закусываю - ещё в прошлый раз очень понравившимися лепёшками с сыром и размышляю.
Так, так, так…
Вышеописанные дела мы закончили почти одновременно и, допив кофе, я первым задаю вопрос:
– Разумеется, снять деньги со счетов я без владельцев не смогу?
Тот, сухо:
– Совершенно верно. У нас не Совдепия – личная собственность священна и неприкосновенна.
– А Вас не смущает, что эти деньги украдены у государства?
Джентльмен, невозмутимо пожав плечами:
– Докажите это через суд и забирайте.
Хлопаю ладонью об стол и возмущённо:
– Извините, сэр, но это – мошенничество! Ни скальпов, ни денег – одна бумажка, которая и на пипифакс не годится.
Ещё раз с удовольствием пощупал…
Нет, но какая отличная бумага!
Разве, что сперва дать помять кому-нибудь хорошенько.
Удивлённо приподнимает брови:
– Для ГПУ будет сложно ликвидировать этих людей, сперва заставив их отдать деньги?
– Для «О-Г-П-У(!!!)» нет ничего сложного. Но это будет – уже не моя личная заслуга, а всей этой организации… Понимаете? Или, думать в вашем Оксфорде не учат?!
Кивает и, показалось с издевательским оттенком в голосе:
– Понимаю, но ничего большего сделать для Вас не могу. Не знаю, чего там вам про нас наговорили в школе… О-Г-П-У(!!!)… Но возможности «SIS» тоже довольно ограничены.
– Ах, вот как?! Ну тогда, мистер, наша с вами встреча была ошибкой…
Прячу листок в карман, убираю папку в портфель и, кивнув на папочку в его руках:
– …Пусть «это» останется памятью о нашем знакомстве и напоминанием об упущенных возможностях.
Поднимаюсь и, уж было на выход… Сделав какой-то «маяк», мой собеседник угрожающе прорычал:
– СИДЕТЬ!!!
В руках у джентльмена вдруг оказался револьвер незнакомой мне системы, из-за соседних столиков вдруг поднялись ещё два джентльмена – до этого мирно беседующих с дамами, а из-за поворота вдруг показался автомобиль - с ещё двумя джентльменами.
Однако, встрял я – как половой член в деревенский рукомойник!
Ну, что делать?
Падаю на кресло обратно… «Соседи» оставившие скучать дам – угрожающе, но пока спокойно нависли «над душой». Автомобиль встал у выхода с открытой площадки,
«Коллега», довольно приязненно улыбаясь, предлагает:
– Сейчас ты встанешь, рассчитаешься за кофе, добровольно пройдёшь с нами до автомобиля, сядешь в него и доедешь до Посольства. Затем, отдашь все бумаги, расскажешь то, про что возможно утаил от меня и…
Перебиваю и заканчиваю за него:
– …Получу политическое убежище, гражданство, бочку варенья и ящик печенья.
Тот, аж заморгал!
Наклонившись через столик, приблизился и шепчу прям в ухо:
– Немцы – они, такие затейники! Не находите это, коллега?
Тоже шёпотом:
– При чём тут немцы?
– Они, придумали винтовку с телескопическим прицелом, представляете?
Таращится:
– «Винтовка с телескопом» - уже давно известна. И далеко не факт…
– …Факт, что из неё можно прострелить Вам лоб с шестисот шагов! Например – вон с той колоколенки, видите? Видите, поблёскивает?
Посмотрев в указанном направлении:
– Вы – блефуете!
Впрочем, не совсем уверенно… Глаза в глаза: неотразимый психологический приём – кто первым сморгнёт:
– Хотите проверить, коллега – блефую я или нет? На собственном лбу?! В конце концов, это – не профессионально.
Первым «сморгнул» он:
– Что Вы предлагаете?
– Как профессионал – профессионалу, предлагаю перезагрузиться.
– «Перезагрузиться»?
– Вот именно – «restart»! Начать всё с чистого листа. Забыть про это маленькое недоразумение и попробовать договориться в другом формате.
Завис…
– Отзовите на исходные места своих людей и попробуем договориться. O,kay?
– Alright!
Сперва он убрал во внутренний карман свой ствол, затем по его сигналу всё возвратилось на круги своя. Рядом стоящие джентльмены вернулись к своим дамам, а сидящие в машине – отъехали за угол.
– Итак, продолжим…, - перехватываю инициативу, - Вы и ваша «Контора» хорошо изучили материалы, переданные мной неделю назад?
– «Операцию Трест»? Да, достаточно хорошо.
Прищурившись:
– Ну и каково впечатление? Как профессионального разведчика?
Тот, довольно вяло, впрочем, симулирует крайнее восхищение:
– О!!! ГПУ, немного научилось - как надо работать. Извините – ОГПУ!
Делаем осторожный вывод: «МИ-6» давно раскусила эту игру наших чекистов и, даже возможно – использовала в своих целях18.
– А ваше начальство не желает расплатиться сторицей? Так сказать – «око за око, трест за трест»?
– Объясни?
– Взамен планов Исполнительного Комитета Коммунистического Интернационала по 1927 год включительно - я вам предлагаю сыграть в ту же игру. Создать мнимую шпионско-контрреволюционную организацию в нём - готовящую переворот перед интервенцией Запада.