Караул ! Тигры !
Шрифт:
Через полчаса звонил в милицию:
– Наши тигры на месте. Один болен. Находится на излечении... В больницу? Звонили. Нет, наш не убежал... Я понимаю - ходит на задних лапах и ездит на велосипеде. Что выяснили? Уже и на передних лапах ходит? Возможно, конечно. Но наши тигры на месте, и в цирке и в больнице... Что? Бегемот пришёл из другого города? Тигр тем более может прийти. Откуда угодно... Штаны? В зубах? В лапах?
Директор положил трубку.
– Видели его со штанами в лапах.
– В зубах, Самсон Иванович.
–
– И потом, велосипед, Самсон Иванович. Велосипеды - это только в группе медведей.
– А может быть, они путают медведя с тигром?
– призадумался директор.
Бухгалтер открыла ящик стола, достала папку. На папке было написано: "Медведи".
– Вот, на последний квартал у нас числится двадцать четыре взрослых медведя и восемь медвежат. Пять медведей сейчас на гастролях, двое медвежат в цирковом училище. Итого, на месте должно быть девятнадцать взрослых медведей и шесть медвежат. Да... у одного медвежонка болят зубы, и его взяли домой. Домашний уход - это всё же не больница.
– Немедленно звоните!
Бухгалтер сняла трубку и набрала номер.
– Наталию Прокофьевну. Нет дома? А медвежонок дома? Я говорю, медвежонок дома? Не знаете. Внучка дома? Узнайте у внучки.
Директор в нетерпении выхватил у бухгалтера трубку.
– Кто говорит? Не понимаю. Где медведь?
У телефона медведь? Внучка у телефона? Кто всё-таки - медведь или внучка? Хорошо. Я слышу... Зубы? Я понимаю. Теперь у тебя болят зубы. А медведь спит на диване. Как - плюшевый?
– закричал директор.
– А настоящий где?
Но тут бухгалтер вдруг спохватилась:
– Самсон Иванович, я перепутала: лисёнка взяли домой, а не медвежонка. У него зубы болят!
– и быстро достала папку, на которой было написано: "Лисы". Конечно. У лисёнка болят зубы.
Директор положил трубку.
– Зубы болят ещё и у внучки,- сказал директор устало.
– Скоро заболят и у меня. От всего этого...
Бухгалтер сочувствующе ему кивнула.
Вам когда-нибудь приходилось убегать от тигра, который выпрыгнул на вас из будки телефона-автомата?
Это пришлось сделать Вовке по кличке Козерог.
Шёл Вовка мимо будки телефона-автомата - и вдруг выпрыгивает тигр. Абсолютно живой. Морда с футбольный мяч, клыков штук десять.
Вовка сначала упал на асфальт, а потом вскочил и дал скорость. Козерог, не кто-нибудь. Ноги длинные.
Вовке померещилось, что тигр бежит за ним на двух лапах. Глаз на затылке нет, так что может померещиться всё, что угодно.
Вовка бежит, а сам думает; хвост с кисточкой у кого на конце- у льва или тигра? Забыл от страха. И ещё забыл, кто на скольких лапах должен бегать - кто на двух, кто на четырёх.
Завернул за угол. Остановился передохнуть. Выглянул: где тигр? А тигр тоже остановился. На четырёх лапах стоит.
Проехало такси. Седоки чуть головы не отвертели, потому что тигр
Вовка высунулся из-за угла, чтобы получше разглядеть, как тигр сидит. Любопытство пересилило страх.
Тигр его увидел. Как рявкнет, как подпрыгнет - и снова за Вовкой, не то на двух, не то на четырёх лапах.
У Вовки кепка с головы слетела. От страха, конечно. Пускай пропадает.
Люди кричат:
– Тигр!..
– Тигр!..
Вовка бежит. Не оглядывается. Никакого любопытства - только страх и полосатые пятна в глазах.
Вовка бежал до тех пор, пока люди не перестали кричать "тигр!".
Оглянулся. Нормальная улица. Люди ходят нормально. Никто не кричит. Тигра нет.
Вовка опять отдышался. Помотал головой, пот со лба вытер. Уф, жарко! Вовка не мог вспомнить,
куда он шел, для чего оказался на улице. Помотал еще головой и вспомнил: сегодня в классе объявили, что он сделался отстающим. Как Барышев. И ему надо явиться к Сигаеву. Взаимопомощь.
Далеко убежал от Сигаева. Придётся сесть в троллейбус и проехать остановки три обратно. Да и спокойнее: тигры в троллейбусах как будто ещё не ездят.
Вовка сел в троллейбус и поехал. Окончательно отдохнул, успокоился даже. Из глаз исчезли полосатые пятна.
У Сигаева Вовка застал Васю Филёнкина. Вася рассказывал о тигре. Он его не видел, но слышал о нём у кондитерской.
Сигаев не верил.
Вася его убеждал: народ собрался у кондитерской... Милиция приехала на мотоциклах...
Козерог тут же закричал, что всё это чистая правда. У кондитерской он не был, но тигр гнался за ним! Только что! По улице! Рычал! Клыки показывал! Штук десять! Вовка изловчился и пнул его ногой. Тигр взвизгнул, а потом снова бросился на Вовку. А Вовка схватился с ним и кепку затолкал в пасть. Тигр задохнулся. Начал хвостом размахивать, просить пощады.
В комнату вошёл Барышев. При слове "тигр" вздрогнул, и волосы у него встали дыбом.
– Он с меня штаны...- сказал Барышев едва слышно.
– Что - штаны?
– Снял.
Тут удивился даже Вовка:
– Снял штаны?!
– Да, - сознался Барышев.
– Совсем снял. Филёнкин покачал головой:
– Это был не тигр. Ты перепутал.
– Тебе бы такое, - ответил Барышев угрюмо.
– На мне штаны брата. А те остались у тигра. Не видел, так молчи!- Барышев покраснел и пошёл на Филёнкина с кулаками. Обиду он готов был выместить на ком угодно.
– Что мы можем посоветовать...
– ответили из общества охотников и рыболовов начальнику милиции.
– На тигров никто из нас не охотится. Как-то не было до сих пор возможности. А вообще-то тигров ловят сетью! Закатывают в сеть... Выстрелить солью? Опасно или нет? Не знаем, никто не стрелял в тигра солью. Вдруг это оскорбит хищника. Одни пустые штаны уже видели. Значит, кто-то его уже оскорбил. Вот вам и результат. Так что соль - дело рискованное.