Шрифт:
Андрей Рябцев
КАК СТАТЬ ОРАНГУТАНГОМ
(руководство для начинающих)
ГЛАВА 1
Мои голубые глаза иногда производят на девушек прямо-таки неизгладимое впечатление. Вот и сейчас, решив понравиться новой секретарше, я, как бы невзначай, вытащил их из кармана и положил на стол. Секретарша икнула.
Кроме того, девушкам нравится моя мужественная нижняя челюсть и греческий нос. Я вытащил все это барахло из карманов и вывалил на стол.
Сердце девушки не устояло. Она вздохнула, закатила глаза и съехала под кресло.
Я
Дав ей кайфануть от нашатырного спирта, я зашел в кабинет шефа.
– Бенни сдох, шеф!
Директор зоопарка вытаращил на меня глаза и, поняв, что я не шучу, начал медленно сползать на пол.
– Это вам, шеф, - я катнул через стол пузырек с нашатырем.
– Что - цианистый калий?
– Нет, шеф, но за идею - спасибо.
– Валерьянка?
– Не знаю, шеф, нюхните.
– От черт!!!
– "Шанель № 5"?
– я сел в кресло и закурил.
– Это нашатырь!
– Я так и думал.
Глаза у шефа приобрели обычный блеск.
– Это случилось из-за пищи?
– Нет, шеф. Бенни был слишком флегматичен, чтобы скандалить из-за питания. Он просто сдох и все. В знак протеста.
– Нам будет его не хватать.
– Еще бы - он делал вам такие сборы! Вы на нем наживались, шеф. Вы эксплуататор животных.
Бенни был в этой жизни орангутангом с острова Суматра.
– Честно говоря, я бы и сам не протянул на такой жратве больше недели.
– Да, да, - сказал шеф.
– Сплошные нитраты.
– Сплошные, - подтвердил я.
– Кроме, разве что бананов. Их ела вся наша бухгалтерия и завхоз и все они до сих пор живы.
– Они тоже люди.
– Звери. Они сняли с клетки тигра табличку "ЗВЕРЕЙ НЕ КОРМИТЬ" и повесили ее у себя на видном месте. Как памятку.
– Возможно, он отравился апельсинами?
– Будьте спокойны, шеф, - апельсины до него просто не доходили.
– Ну на твой обезьянник тоже жалуются!
– А на ваш?
– Знаешь, что это такое?
– шеф с размаху грохнул об стол увесистой книгой.
– Догадываюсь. Вы бьете этим мух, шеф! Во всяком случае одну вы сейчас только что укокошили. У вас имеется лицензия на ее отстрел?
– Это жалобная книга.
– А, - понял я, - "Хижина дяди Тома".
– Да!
– заорал шеф.
– Хижина! Дяди! Тома! Вот - читай: "Ваш павиан по кличке Гриша швырнул мне в лицо кожурой от банана"... О чем это говорит?
– Это вселяет надежду, - значит до обезьян бананы все таки иногда доходят.
– И до посетителей?
– спросил шеф вкрадчивым голоском.
– Клиенты сами виноваты. Если бы я вам корчил такие рожи, какие они строят нашим обезьянам , вы бы в меня тоже чем нибудь запустили. Скажите, нет?
– О'кей, а этот шимпанзе, как его?
– Шульц?
– Ну да. Он порвал
– Стоп. Она сама его спровоцировала.
– В смысле?
– Она перелезла через ограждение и вертела перед носом у Шульца задом. Подумайте сами, как бы иначе он до нее дотянулся.
– В самом деле, - осклабился директор.
– Зверинец.
– И не говорите, шеф, вот вы на его месте... Короче, еще не известно, с какой стороны клетки смотреть интереснее.
– Я никогда не буду на его месте!
– рявкнул шеф, нервно макая палец в чернильницу.
– А сколько человек знает, что Бенни сдох?
– Умер, шеф. Двое: вы и я. Ветеринара я не считаю - он в запое.
– У меня есть идея. Я отвезу труп Бенни к знакомому таксодермисту...
– Честно говоря, Бенни был славным парнем. Может лучше похороним его по человечески, чем везти к какому-то таксисту, да еще и дерьмовому?
– Он снимет с него шкуру и...
– О нет, шеф, три шкуры, уж я-то таксистов знаю.
– Таксидермист, чтобы тебе было известно - это специалист, изготавливающий чучела животных.
– Хотите посадить к клетку вместо Бенни чучело? Дурная идея.
– Нет Петров. Я хочу, чтобы ТЫ поработал орангутангом. В ЕГО ШКУРЕ.
– Шеф, мне и в моей-то шкуре тошно. Я ценю ваш солдафонский юмор.
– Петров, давай пораскинем мозгами.
– Шеф, берегите мозги, у вас их мало.
– Без Бенни зоопарк сборов делать не будет. Он был "звездой". Сотни людей приходили только для того, чтобы посмотреть на его выходки. Упадут сборы - фонды на питание зверей снизятся, кормить их будут сам знаешь, чем. Я уже не говорю о том, что лично мне придется отчитываться за смерть орангутанга, покупка которого обошлась нам в кругленькую сумму в валюте. Единственный человек, способный спасти положение - это ты.
– Вы мне льстите.
– Ничуть. Во-первых, Петров, вы единственный подходите по внешности. Во-вторых, вы лучше всех знаете их повадки.
– Чьи повадки, - посетителей?
– Орангутангов. В-третьих - вы член художественной самодеятельности.
И в-четвертых, на вырученные деньги мы можем улучшить питание животных...
– Из вашей бухгалтерии.
– Я обещаю, что этого больше не повторится. Я им покажу.
– Что, шеф? Багажник своей "волги"?
Шеф покрылся пятнами.
– У вас аллергия на апельсины, шеф.
– Я тоже примат и люблю апельсины.
– Пообещайте, что больше не будете.
– Я больше не буду.
– Больше чего не будете?
– вкрадчиво спросил я.
– Больше чем полкилограмма апельсинов увозить в багажнике.
– Угу, а под сиденьем, значит, можно?
Шеф потупился:
– Нельзя.
– Подумайте над своим поведением, шеф.
– Подумаю. Значит договорились?
– О чем?
– Я оформляю тебя вроде бы как в командировку. Двойной оклад плюс питание.