Истории Руана
Шрифт:
Минут через двадцать перестали прибывать новые бородачи, и зал постоялого двора быстро очистился, отставив всего пяток вкушающих, а не запихивающих в себя завтрак. Доев все без остатка, я выпросил у официантки вчерашнюю тару. Продукты забрать на съедение - хорошо, а вот посуду возвращать надо. А то еще гостеприимные хозяева обидятся.
Сегодня, несмотря на явное похолодание, отчего даже нос пришлось спрятать в воротнике куртки, народу на площади перед колизеем даже больше, чем было в предыдущие дни. Только и бородачей стало значительно больше, причем из разных
Перед входом в колизей меня остановили первый раз. Вежливо задали пару вопросов, попросили дотронуться до серого булыжника, пропустили дальше. Только зашел внутрь - второй пост. Пяток вопросов от хмурого крепыша, еще один серый булыжник большего размера. Через минуту недовольно пустили дальше - будто хотели найти к чему прицепиться, а я, гад этакий, повода не дал.
Впрочем, второе препятствие было преодолено довольно быстро.
А вот дальше, с каждым шагом, я стал приближаться к чему-то нервно воющему, негодующему и явно недружелюбному.
Знакомый прямой туннель по предыдущим визитом исчез, уступив место вихляющей змейке. Скорость передвижения упала, и после третьего поворота, несмотря на достаточную ширину, поток зрителей превратился в единое многоголовое и многоголосое существо. Которое быстро разбилось об ощетинившийся острым металлом клин крепышей в огромной зале.
– Что тут происходит?
– проорал я бородачу, к которому меня вынесло потоком.
– Подорожную!
– властно потребовал тот, проигнорировав мой вопрос.
– Какую подорожную?
Крепыш недобро прищурился:
– Нет подорожной?
– Нету!
– подтвердил я.
Бородач зло оскалился. Рявкнул на незнакомом языке стоящему невдалеке товарищу с жезлом и махнул крепкой лапищей в мою сторону. Тот лишь бросил в мою сторону короткий взгляд и взмахнул жезлом. Меня окутало легким туманом - бумкнуло, и я упал в удобное кресло.
Слегка оторопев от быстрого перемещения, я не растерялся и сразу рявкнул здоровенному мужику, сидящему в кресле напротив:
– Вы совсем уже обалдели?!
Мужик, перебирающий бумаги в пухлой папке, вздрогнул и поднял на меня взгляд:
– Какого крона вы тут делаете, молодой человек?
– Вот и я о чем!
Снова бумкнуло и на столе рядом с мужиком появился лист бумаги с парой строчек. Тот схватил его, быстро вчитался и нахмурился.
– У вас есть телепорт, намедни врученный от ушастиков. Вижу, два прыжка не использованы. Каких демонов вы поперлись через вход для самой низшей категории?
– Это запрещено?
Мужик вздохнул:
– Определенные услуги предоставляются для того, чтобы ими пользовались, а не откладывали на лучшие времена. Тем более, в такое неспокойное время.
– А что случилось?
– невинно спросил я.
– Желаем хорошей Игры!
– пробурчал
Меня снова окутало легким туманом. Громко бумкнуло, и я удачно приземлился на диван, зазвенев пакетом с посудой об пол.
– Вот! А вы что говорили? А? "Неведомо куда испарилась посуда..." Сказочники! Вьюнош прихватил тарелки, дабы очистить их от скверны остывшей еды, а вы все туда же: "Заговор"! Ола-ла... Вот не надо! Не стоит! Не увиливайте! Ваша кислая физиономия вопиет - ставочка принята и проиграна! Так что не обессудьте... Посуда есть? Есть. Какая? Пустая! Где восхитительная услада для уставших от раздумий важных гостей?! А?
Собеседник Крушивца, представительный гремлин в отличном костюме и очках с позолоченной оправой, скривился и заскрипел зубами от злости. Однако, почтенный джентльмен забыл об одной мелкой детали - солидной сигаре. Дорогая эльфийская игрушка (мягкий обволакивающий запах и вязь идеальных письмен на поверхности прямо вопиют) не выдержала неожиданного нападения и свалилась сначала на округлый животик гремлина, обтянутый белоснежной тканью шелковой рубашки, перекатилась и ухнула на диван.
Гремлин выплюнул остаток сигары и зло вякнул:
– Ты пройдоха каких свет не видывал!
– Полноте, мой друг, - важно ответствовал Эрз Мы.
– Вы в плену заблуждений об исключительной способности вашей расы заговаривать зубы всем подряд на...
– Сие не заблуждение! Сие факт, доказанный дюжиной великих академий!
– Ола-ла... Дожился... Почтенный гремлин, неофициальный глава солидного роду, вещает мне... хи-хи... о факте... факте! О всенепременнейшем... вседоказующим... всевернейшим...
– захихикал Крушивец.
Гремлин обиженно надулся.
– Ну немного приврал. С кем не бывает.
– Обратите внимание, молодой человек! Гремлин! Признался! В обмане?! О, сегодня поистине великий! Великолепный! Неизменно удачный день!
Гремлин попытался что-то сказать, но мигом скис под ехидным взглядом Крушивца. Смущенно пролепетал о скорой богатой поляне и испарился. Тихо и застенчиво, без набивших оскомину звуковых эффектов.
– Жестко вы с ним.
– Когда мужчина голоден - шутки опасней острой стали, - строго начал Крушивец. Впрочем, такого тона хватило лишь на одну короткую фразу, и дальше Эрз Мы продолжил привычно-насмешливо:
– Старый хитрец решил оставить нас ... ола-ла!.. без отменнейшего завтрака, обеда, и, вы представляете... А? Только подумайте! Без сладкого и ужина! Так что - пусть его. Нечего жадничать.
– Вы в курсе - что вчера произошло?
– перевел я тему разговора.
– Как обычно, - отмахнулся лапкой Эрз Мы.
Пакет с посудой, отчего-то слегка сдвинувшийся, исчез. И почти сразу огромный стол в ложе, с приютившимся на само краю одиноким пустым графином, превратился в райский лабиринт: кувшинчики, мисочки, кастрюльки, тарелочки, подносы... От ринувшихся от еды запахов моментально проснулся желудок и запросил, даже затребовал, немедленно отставить глупости. "Жрать пора, а не разговоры разговаривать!"