Шрифт:
Александр Шленский
Идиоты и Кролики
Все умные люди непременно напиваются, хотя бы раз в неделю. Этим они отличаются от идиотов, которые либо не пьют совсем, либо не выходят из состояния хронического похмелья, что вобщем, одно и то же. Вот и я тоже однажды напился с какими-то девками, получив гонорар за последнюю изданную трилогию, да только девки мои оказались не простые, а клофелиновые.
Прочухался я, и как только понял, что я в реанимации, то сразу удрал, чтобы суки реаниматоры не отвезли меня в морг. После реанимации всегда отвозят в морг, потому что патологоанатомам впадлу приходить в реанимацию и делать
Дел у идиотов оказалось по горло, потому что им пришлось прямо сразу начать исправлять все те упущения и безобразия, которые допустили или даже специально развели умные люди. Первым делом идиоты отменили аборты, потому что во-первых все равно хуже идиота никто родиться не может, а во вторых, со смертью всех умных людей просто не осталось никого, кто мог бы с первого раза правильно попасть в женскую пизду кривой острой железякой. Все абортарии перепрофилировали в кролиководческие фермы. Поскольку идиоты не могли удержать кроликов в клетках, последние разбежались по городам, и сперва погрызли все кусты, деревья и телефонные кабели, а потом от голода стали свирепы, пожрали всех собак, крыс и городских тараканов и стали набрасываться на людей. Идиоты посовещались и решили восстановить аборты, которые все равно продолжали делать подпольно чайными ложками и ручками от швабр. Аборты восстановили, но от кроликов уже так и не избавились.
Затем был запрещен минет на том основании, что сосать хуй - очень неблагонравное занятие. Леденцы сосать тоже запретили, а также жвачку и сигареты. Чтобы не напоминали о минете. После минета запретили также карточную игру, настольное домино, косметику, лотерейные билеты, короткую одежду, математическую лингвистику и все алкогольные напитки кроме Жигулевского пива. Хотели запретить Интернет, но никто не мог толком объяснить, что это такое. Поэтому решили не запрещать. Нахуй что-то запрещать, если и так этим никто не пользуется. Также было всем строжайше запрещено ругаться матом. А никто и не ругался, потому что все, кто умел ругаться матом, умерли во время Великого Пиздеца.
Затем закрыли и забили все общественные туалеты, поскольку в них были обнаружены нестираемые и несмываемые неприличные надписи, несовместимые с общественной моралью. После того как народ обоссал все стены, углы и бесхозные подвалы, решили перевести Жигулевское пиво в брикетную форму. Ссать стали значительно меньше, но брикетное пиво оказалось некачественным, и люди были вынуждены садиться срать на каждом углу. При этом их часто рвали зубами за жопу озверевшие кролики. Если бы это были нормальные люди, то обязательно начался бы всеобщий бунт, но поскольку остались одни идиоты, то никто даже и не подумал проявить возмущение в коллективной форме. Это ведь так только фигурально выражаются, что "все идиоты", а все дело как раз именно в том, что каждый идиот сам по себе.
В то же самое время кролики неожиданно проявили коллективизм, построились в стаи, выбрали себе
Таким образом уцелевшее человечество стремительно приходило в упадок, в результате чего на следующих по сроку выборах партия Кроликов одержала внушительную победу. Придя к власти, Кролики отменили цензуру, и города заполонили нищие безработные цензоры. Одичавшие цензоры грабили прохожих, а в городе Армавире они построились в стаю, взяли в предводители начальника отдела по охране государственных тайн в печати и взяли штурмом склад брикетного пива, а обожравшись, устроили еврейский погром. Выяснилось однако, что все евреи умерли во время Великого Пиздеца, поэтому вместо евреев пострадала местная община Кроликов, которых обвинили в пособничестве мировому сионизму и жестоко отпиздили.
В ответ Кролики отловили цензоров и выпустили их в лесотундре, ввели закон о запрещении абортов и ограничили Идиотов в гражданских правах. Все абортарии были перепрофилированы в фермы по разведению идиотов. Поголовье идиотов ограничили в размере и стали содержать в клетках, на научно сбалансированном рационе, состоящем в основном из брикетированного пива с витаминными биодобавками. Кролики починили средства печати, освоили Интернет, проложили тоннель из Екатеринбурга в Сиэтл, отправили посла в Израиль, расшифровали старые архивы и научились ругаться матом. Идиоты в неволе окончательно деградировали, перестали произносить вслух человеческую речь и уже почти забыли, что раньше жили где-то еще, помимо абортариев. Недавно Кролики занесли идиотов в Красную Книгу
Кролики заключили с США договор о Противоракетной обороне, запустили в космос совместный экипаж, легализовали проституцию, порнографию, публичные дома и легкие наркотики, приняли закон о борьбе с коррупцией, закон об отстранении от государственной должности, и похоже, вообще стремительно превращаются в умных людей. Правда, в последнее время стали поступать тревожные сведения о том, что многие из представителей Кроличьей элиты сильно страдают от частых запоев, блядства, философских бесед и хронически ущемленного самолюбия.
Нельзя под конец не заметить, что сообщество мыслящих индивидов - это чрезвычайно хрупкая и нестабильная вещь. Такая мысль имеет много оснований для того чтобы прийти в голову, и одно из них - это время от времени доносящийся из глубин лесотундры глухой и грозный цензорский рык.