Хохол и Козёл
Шрифт:
Все засмеялись.
– Ничего! – говорит Лёша.
– В смысле? – крикнули в один голос математичка и Саша.
– В смысле бесконечность! – ответил Лёша.
– Чего? – вспылила математичка, – Давай, дели, Лёша!
– Да, Лёша, давай, дели! – под**нул Саша.
– Ты молчи вообще! – крикнула ему математичка.
– Да, молчи, вообще, ты! – отомстил Лёша.
– Ну? – поторопила математичка.
– У меня получилось 6,6666…
– Ну так бы и сказал неделимость! – сказала математичка.
– Ну это же Лёша!
Все, разумеется, заржали.
– Ладно, округляй и пиши ответ! – сказала математичка.
– Ответ 7 или округлить 7?
Все снова заржали и на этот раз, как лошади. И вот урок окончен, окончен и рабочий школьный день. Все разошлись по домам. Но не Лёшка с Сашкой! Они пошли гулять с другими неизвестными нам друзьями допоздна. Придя домой, Саша услышал от своей мамы удивительную вещь.
– Значит так, Саша, дед наш, он…
– Употребил! – без сомнений сказал Саша.
– Да, поэтому… – продолжила мама.
– Придёт дед и пропишет нам хороших пи***лей на ночь!
– Не ругайся при мне, но вообще да! Ты прав, хороших пи***лей на ночь!
Он пошёл в свою комнату и плотно закрылся.
Лёшу же постигла другая участь: он, придя домой, втихаря начал смотреть старое кино по телевизору. Там доктор и учительница встречались друг с другом и любили тоже. Вот Лёша и заладил.
– Да, это всё выглядит как фильм для взрослых! “Доктор, осмотрите меня, мне нехорошо! Только научите меня, учительница!”
Потом кто-то проснулся и Лёха пошёл спать.
На следующее утро Лёша каким-то образом “ворвался” в дом Саши и по-своему разбудил его.
– Саня, ключи от танка, а то в школу опоздаешь! – тихо, как во сне, сказал ему Лёша.
– Ключи от танка… школа… Что!? – внезапно проснулся Саня.
– Саня, пора, пошли гулять!
– Не могу и не хочу! На улице дубак, а у меня болит нога, поэтому я нервничаю!
– Что ты несёшь, пошли гулять!
Парни решили прогуляться и заодно прогулять школу. Они разговаривали, Бог знает о чём!
– Да щас пробиться проще простого! – говорил Лёша, – Про каждого второго, если не каждого, можно сказать: “Ни кожи, ни рожи, а денег полно!”
– Да плевал я на них с Высочайшей вершины Земли! – заявил Саня, – Мы ещё круче!
Затем вместе они прокричали свой девиз: “Кто с мечом к нам придёт, тот с ним в жопе уйдёт!” А потом Саня сказал умную вещь.
– А теперь пошли гулять и заодно искать себя!
И они пошли гулять дальше. Вдруг Лёшу осенило.
– Да, кстати, вот продолжение истории, где парень, переодевшись девчонкой удрал от солдат!
По дороге от солдат он встретил свою сестру, и она его спрашивает:
– Жень, ты чё идиот?
На что тот отвечает, как девушка:
– Ну чё, стерва, поиграем?
Сестра
– Ай, б**дь!
На что сестричка ему ответила:
– А что такое, самка в самца превратилась?
Тут прибежал солдат и крикнул:
– Попался, сука!
Но и тут Женя вырвался и сбежал, а солдат такой:
– Ах ты сука!
Саша перебил Лёшу.
– Нет, нет, б**дь, даже не продолжай!
– Да за***сь, чё ты? – ответил Лёша.
– Хочешь знать, что такое за***сь? Слушай!
Саша начал озвучивать идею, о которой мы так и не узнаем, но зато узнаем другую историю от других парней.
– Ваше имя! – сказал мент.
– Курт Рассел Кроу! – сказал парень по кличке Хохол.
– Год рождения!
– 1985!
– Рост!
– 190!
– Ранее привлекали внимание полиции?
– Всё когда-то должно быть впервые!
– Вопросов больше нет! Следующий! Ваше имя!
– Джордж Харрисон Форд! – сказал парень по кличке Козёл.
Как выяснилось эти Хохол и Козёл болтали, и Хохол рассказывал Козлу прикол. И вот Хохол и говорит.
– Что скажешь?
– Ну ни**я себе! Это всё, чё ты можешь? – говорит Козёл.
– Да пожалуйста: Гай Пирс Броснан… или… Колин Фаррелл Уильямс!
Но тут раздался звонок по телефону, и Козёл вежливо сказал:
– Тихо, б**дь, мудила звОнит! Алло!
А неизвестный по телефону и говорит:
– Ко мне бегом! Задание сложное! И никаких б**дь тормозов!
– Уже бежим, но не спотыкаемся! – ответил Козёл.
Хохол и Козёл побежали к неизвестному. А у меня для вас хорошая новость: я узнал, что за за***сь было у Саши!
На семинар пришла девушка, которая собиралась его вести. На семинаре были одни мужчины, и она сказала:
– Добрый день, меня зовут Наталья, но вы можете называть меня Натали!
– Привет, Натали! – крикнул один умник, после которого все засмеялись.
– Сегодня мы поговорим о том, как избавиться от онанизма!
– Ну знаете, глядя на вас, от него не избавиться!
Все снова заржали.