Хит-парад sms-анекдотов
Шрифт:
– Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
Муж бреется в ванной и ругается:
– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
– В чем преимущество радиотелефона?
– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс!
– Внимание, сейчас будет секс!
– Лен, а Лен, а что это ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
– Да нет у меня никакого видика!
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
– Он дружит с тобой целый год! Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
– Руки? Еще нет...
– Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону».
Ждите оргазма... Ждите оргазма... Ждите оргазма...
Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным.
Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
– Ну пожалуйста, ну один разок!
– Ну, хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
– Ладно, тогда не надо.
Учитель:
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!
Новый «Фейри» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело...
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
– Дедуська, дедуська, посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Останавливает девушка тачку:
– Мужик, за минет подвезешь?
– А где это?
Открылся новый наркопритон с патриотическим названием «Госплан».
Ромео и Джульетта курят коноплю. Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
– Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
– У меня к тебе такая же х...ня!
LSD – раскрасьте мир сами...
Мужик сидит дома. Звонок в дверь, он открывает. А там жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
– Э...
Они:
– К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
– Что вы сеете?
– Разумное, доброе, вечное.
– Коноплю, что ли?
Оказывается,
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
– М-да... Несинхронно...
Коктейль «Александр III»: 1 пузырек одеколона «Саша», 1 пузырек одеколона «Тройной».
Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой, простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны...
– Папа, у тебя хорошая зрительная память?
– Да. А что?
– Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
Мама говорит сынку:
– Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
– Да уж, хороший! Положил на все...
Сын подходит к отцу – офицеру:
– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
– Правда, сынок.
– Клево! Тогда собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, в шоке от такого вопроса, отвечает:
– Я не знаю, а что?
– Ага, все понятно – ты меня удочерила!
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово «НЕТ!»
Еврей встречает своего друга и говорит:
– Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье.
– Она же у тебя вроде мечтала о Мерседесе?
– Ну, где ж я ей искусственный Мерседес возьму?
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую
«Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско!
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб рожу не расцарапала!
– Как будет по-украински «моргать»?
– Бачить з интервалами.
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
После ночи секса девушка спрашивает парня:
– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?