Грешница

Левитина Наталия Станиславовна

– Но я тебе говорила, правда-правда! Иначе даже я сумела бы продать такую симпатичную квартирку.

– Ладно. Все поняла. Сейчас придумаю, что делать…

Через пять минут я уже тряслась в автобусе, направляющемся в сторону завода.

Полчаса препирательств на проходной, и я у цели. В узле, курирующем работу железнодорожной ветки, представилась сотрудником комитета по экологии. Потребовала график движения составов – для замера уровня шума и вычисления диффузной распыленности осколочных фрагментов, вылетающих из-под колес локомотивов. К моей просьбе отнеслись уважительно. Только удивились,

почему у сотрудника комитета по экологии удостоверение с золотыми буквами «ПРЕССА».

– Извините, перепутала. Взяла не ту «корочку». Понимаете, кроме комитета по экологии, я работаю в журнале «Удачные покупки» – внештатно. Не беспокойтесь, друзья, о вашем заводе напишу только самое лучшее. Надеюсь, диффузная распыленность осколочных фрагментов не превысит уровня, установленного Всемирной организацией здравоохранения.

– Мы тоже на это надеемся!

Итак, я раздобыла график движения поездов. В нем было достаточно пауз, способных вместить с десяток клиентов. Если приводить их в квартиру не по одному, а стайками. К сожалению, пока больше никто не интересовался квартирой в элитном комплексе.

Надо подождать.

Глава 8

Славные будни журналистки – сигареты, водка, мужской стриптиз

Анечке два с половиной года. Но выглядит она значительно моложе. «Какие вы маленькие!» – сокрушается обычно воспитательница, принимая товар в восемь утра.

Кормить нужно лучше, – злобно думаю я и лицемерно улыбаюсь воспитательнице, усиленным морганием пытаясь прогнать сонливость. Опять трудилась всю ночь.

– А где мама?

– Мама болеет, – говорит вместо меня Нюрочка.

– Сладкий приз! – Вслед за ребенком я протягиваю воспитательнице коробку конфет. – В честь праздника.

– А какой у нас праздник?

– День работника нервных профессий.

– Ой, ну что вы, не нужно!..

Ириша раскармливает депрессию воспоминаниями о прежних неудачных опытах с мужчинами. Она совершенно выбита из колеи и, в соответствии с наукой виктимологией, готова винить себя в жестокости партнеров.

Вчера за утренним кофе мы обсуждали больную тему. Кофе стал соленым от наших слез.

– Но почему? – всхлипывала Ириша. – Я что-то делаю не так? Да, наверное. Когда мне было семнадцать, один парень, вернее, взрослый мужчина лет тридцати пяти, сказал: ты такая красотка. Если научишься правильно вести себя с мужчинами, всю жизнь будешь стричь дивиденды.

– Правильно – это как? Он пояснил? – живо заинтересовалась я. Ведь к двадцати девяти годам, как и Ирина, тоже обзавелась печальным опытом любовных поражений.

Почему он и она расстаются? Почему уходят мужчины? Почему худшие их представители занудливы и навязчивы, а лучшие – ранимы и пугливы и начинают взволнованно мотать головой, бить копытом, едва попытаешься накинуть хомут на их атласную шею?

Естественно, замечание Ириного знакомого меня взволновало. Послушаем, послушаем. «Пособие для охотников. Характерные ошибки, практические советы» (составитель – дичь).

– Мужчин нужно дразнить, изматывать, презирать, обманывать и унижать. И так далее, в том же духе.

– Занятная позиция.

– И он прав! Ведь я не дразнила и

не обманывала. А любила, восхищалась. И вот я нищая, никому не нужная мать-одиночка! А через пару лет от моей красоты ничего не останется!

Подруга смахнула слезинку. Я же глубоко задумалась. За годы общения с противоположным полом ни разу не пришлось внедрить метод, рекомендованный Ирине тем тридцатипятилетним дяденькой. Ах, что это я! Ведь речь идет исключительно о красавицах! Только красавицам позволено быть стервами. Нам, серым грызунам, это категорически возбраняется…

С Иришей я познакомилась лет сто назад. И в тот момент она как раз болела простудой. Ужасное, доложу вам, зрелище – маленькие слезящиеся глазки, красный нос, размазанный по лицу, как Курилы по карте. К тому моменту, когда Ириша оправилась от болезни, я прикипела к ней душой и поэтому утратила зоркость зрения. Ириша как Ириша. Обычная девица. Но тут друзьями и знакомыми овладело массовое помешательство.

– У тебя невероятно красивая подруга, – говорили мне.

– Вчера рядом с тобой была такая девушка…

– Юля, познакомь, а?

– Юля, это кто? Твоя подруга? Вау!

– Какая красавица!

Я пристально рассматривала Ирину анфас и в профиль. Она мелькала передо мной в халате, в вечернем костюме или в одних стрингах. Я готова была признать ее миловидность. Но не разделяла всеобщего экстаза. Симпатичная девушка. В меру очаровательная. И ухоженная. Нет, наверное, я чего-то не замечаю… Но когда Марго, всегда скептически настроенная, нехотя присвоила пять звезд Ириной внешности, я наконец-то прозрела. Моя подруга – роскошная красавица!

О, горе мне, горе!

Мало того. Со временем я обнаружила у Ириши еще одно уникальное свойство: умение выглядеть шикарно, невзирая на обстоятельства и финансы. Чувство стиля, даруемое природой немногим, превращало мою красотку в истинную леди. Даже если в кармане у Ирины всего двадцать рублей, окружающие уверены – барышня только что покинула VIP-салон. Она женщина до мозга костей. Всегда элегантна, всегда притягивает взгляды. Если у меня размазывается тушь, я выгляжу неряшливо. А Ирина – эротично. Вот загадка! Когда мои волосы растрепаны, доброжелатели тут же обзывают меня лох-матушкой. А про Иришу говорят: как сексуальна эта легкая небрежность в прическе!

Ее кожа сияет, слова «целлюлит» нет в ее лексиконе, и еще ни одному парикмахеру не удалось испортить ей волосы. А я всегда попадаю к криворуким и покидаю салон в образе жертвы брюшного тифа.

И пальто из бледно-розового твида санкт-петербургской фабрики смотрится на ней как творение парижского кутюрье, хотя она купила его на распродаже за смешные деньги. Почему? – удивляюсь я. Как у нее получается?

У меня же все наоборот. Четыре месяца копила на пуховик из спортивной линии одного знаменитого бренда. Купила, вырядилась. И обнаружила, что половина городских подростков ходит в таких же. Ну, почти таких же – купленных на китайском вещевом рынке за десятую часть стоимости моего сокровища. И что теперь делать? Носить пуховик наизнанку, чтобы все видели лейбл? Бесполезно. В истинность лейбла тоже никто не поверит.