Гость
Шрифт:
– Ты что - танцуешь и поешь?
– продолжаю изумляться я, - А это.... На машинке там, или крестиком вышивать?
Эри улыбаясь:
– Я много чего могу. Кстати даже в консерватории в Москве учился.
Я в полном ошеломлении спрашиваю:
– Москвич? А что за группа? Может я знаю?
Эри загадочно хмыкает, говоря:
– Не важно что за группа. Я тогда выглядел иначе. Да и не москвич я. Скажем так, в творческой командировке у вас там был.
– Кхм, кхм - прочищаю я горло неожиданно
– Время, - вещает Эри с лицом мудреца познавшего Дзен, - штука весьма относительная.
– Ну кто бы спорил.
– с сарказмом подтверждаю я, - А подробнее расскажешь?
– Бывает, - продолжает он, - что в разных местах оно течет по разному.
– И всё что ли? А подробности то!
– настаиваю я, и видя его загадочную полуулыбку понимаю, что это всё.
– Да ну!
– вздыхаю я, - Это то я и так знаю, и даже больше. Ну, там про яблоки, что на башку падают, или что ванные выплёскиваются с 'эврикой' - так не интересно.
Эри улыбаясь:
– Вот и я говорю - давай споём что нибудь хитовое.
И тут, как говорится 'Остапа понесло'.... Сначала он не только отлепился от ноутбука, но даже отставил его в сторону, затем стал говорить все более и более эмоционально, а под конец даже жестикулировал, становясь похожим на какого нибудь испанца, а не на английского сноба.
Не долго думая он предложил забабахать 'Отель Калифорния', обосновывая выбор тем, что я недавно был в Лос Анжелесе - там мол и написал, как раз Калифорния и мы мол там и познакомились.
– Давай, - говорит, - изобретем сейчас историю написания песни. Чего нибудь энтакое, мистическое - ты глянь какой текст там шикарный! А лучше нет, не надо никаких историй - навеяло чем то и всё. Пусть сами придумывают! Представляешь? Фанаты будут в ауте! Мистики там - полные штаны! О! А! У!
– А что там могло приключиться? Вау! Годами же будут гадать и напридумают миллион историй! Круто же!
А старшее поколение... Ох! Ах! Ух! Она же школьница ещё! Откуда такой винегрет у неё в голове?! О! У всех школьников винегрет в голове?! Да что вы говорите! Не может быть! Ох! Ах!
Я, немного набычившись бурчу:
– Не едят здесь винегрет. От слова совсем не едят. Не знают даже, что это такое.
Эри эмоционально:
– Да какая разница! Не винегрет, так чего нибудь местное. Кимчхи эту вашу дурацкую, или ещё чего...
Короче задолбал меня просто. Я ему и про нарушение контракта, что там сразу несколько пунктов нарушается - он мне давай накидывать варианты как это можно обойти. Я говорю мол голоса нет - не вопрос говорит - подкорректируем, ненадолго правда. Есть, говорит, технологии. Я ему - а чё я потом СанХену скажу?
Наврешь, говорит чего нибудь. Из квантовой физики вон чё нибудь влупишь про 'толи есть толи нет', или
А если, говорит, соло на гитаре не знаешь - я сыграю.
Я ему: - Соло то я знаю, а гитары то нет!
– ну, думаю, наконец то отстанет... Ага! Сейчас прям...! Рас - и достал гитару откуда то. Офигеть!
Вот гитара то меня здорово подкосила. Гитара для меня штука значимая! Я даже левитацию легче воспринял, чем гитару из ниоткуда.
Ну висел я в воздухе - ну и чё.
Меня же удерживало что то... Обычно Земля удерживает, а тут какая то херь с разных сторон. Не невесомость - меня как в кресле подняли. Ну висишь... Сыкотно - да конечно! Да я чуть не обделался со всех щелей, включая уши, Но... Гитара... Гитара это другое!!! Это по другому...
А я ещё с дуру решил отшутиться хоть как то и ляпнул:
– А рояля у тебя там в загашнике нет?
– а сам думаю: 'Мама дорогая! А вдруг есть!!! Если он сейчас роялину сюда вытащит.... Да у меня же крыша вообще в сапоги стечет!!!'. Но пронесло. Он сам мне:
– Ну куда тебе здесь рояль?! Вы даже стульев тут придумать не смогли! А туда же - рояль!
Ну и так далее, а я аж выдохнул с облегчением. Кто же его знает - чего у него там есть в этом где то непойми где! Может у него там роялей целый склад. Каких нибудь эльфийских как гитара, или гномьих.
Эх блин! Хоть бы научил чему-нибудь такому, энтакому, магическому. Так нет же - ускользает как уж. Я уже несколько раз, исподволь так, спрашивал - и никак.
Вот жду - может случай какой подвернётся выспросить чего-нибудь. А то, видетили меня всякими этими штучками плющить можно, а как показать - так иди музыку свою пляши, да пой!...
Да! О пении! С гитарой - это были ещё цветочки... Так - на троечку... 'Ягодки' были дальше!
Вобщем докопался он до меня, как пьяный до радио - давай споём, да давай споём. Видит я никак не ведусь на 'Отель Калифорния'. И вдруг говорит:
– О! Я знаю, что мы будем петь!
– выставляя указательный палец вверх.
– Кино! Цой! Точно!
И тыкая в меня тем же пальцем:
– Ты будешь кумиром молодежи! Класно! Он же кореец! И ты корейка! Корейка должна дать корейцам песни гениального корейца!!!
– Я не корейка, а кореянка, - говорю я, опуская упоминания о мясе - задолбает же потом всякими корейками-грудинками...
– Вот я и говорю!
– эмоционально продолжает он, - Ты кореянка и он кореянец! Кореянцы должны услышать песни великого кореянского бунтаря!
Ударим Цоем по заплесневелому Конфуцианству! Молодняк пойдет за тобой всем стадом!
И, выставив вперёд челюсть и театрально копируя исполнение Цоя, напевает одну из его песен:
– 'Все говорят, что мы вместе,