Голые танцы
Шрифт:
–Что вы там делаете? – не удержался Пеструхин после 10 минутной «проверки».
–Ищу узлы в простате. Один нашла, нет два, даже три. О-о…
Еще через 5 минут он не выдержал, попытался повернуться,
–Не дергайтесь, пациент. А то может произойти коллапс.
–Какой еще коллапс?
–Ладно, вы еще не готовы к серьезным процедурам. Пока назначим вам настойку женьшеня, грецкие орехи, семена тыквы, рыбий жир и массаж. Да-да, регулярный массаж в течение двух недель. Думаю, к тому времени можно будет поставить на место вашу простату. Надевайте штаны, больной.
На слове «больной» она сделал акцент.
Застегивая брюки, весь красный от «процедуры», он сказал:
–Но меня не беспокоит простата, у меня с ней всё в порядке. Я хотел почки…
–Все так говорят. А потом – ах, ах, но уже поздно.
–Что поздно?
–Всё поздно. Делаешь людям добро, лечишь их, а никакой благодарности. Все мужики одинаковые. Еще удивляются, почему жены уходят к другим.
–Позвольте…
–Да, массаж простаты в перечень обязательных
–Понимаю, но не очень.
–Опять… Что же тут непонятного? Приходите, снимаете штаны, раздвигаете ягодицы и предаетесь прелести чувственного массажа. А я… ну это неважно.
Пеструхин побрел к выходу, сжимая в руке бумажку с рекомендациями. Рецептов она не выписала.
–На эти лекарства рецепты не нужны, – объяснила врачиха. – Но если откажетесь их принимать, разоритесь на жестких препаратах. Тогда от вас жена точно сбежит.
Напоследок она ему бросила:
–Помните о коллапсе.
По дороге домой, думал: а, может, правильно уролог сделала массаж, вдруг это простата отдает в спину, а кажется, что болит почка. И потом, говорит, что массаж бесплатный на целых две недели. А что? Мне вроде бы ничего, не противно, даже приятно и ей, очевидно, нравится… э-э, мужиков заводить. Прямо на рабочем месте. Нимфоманка. Ну, и ладно. От жены ведь такого не дождешься.
Конец ознакомительного фрагмента.