Голограммы
Шрифт:
Но я знаю и других врачей.
Однажды ко мне обратился пациент. В руках его было направление, которое я цитирую дословно:
«Направление. Направляеться больной… Диагноз: Не держание мочи (сцит все время). Врач… Дата.»
Лично я не был знаком с этим врачом, но…
Были в моей коллекции и другие интересные записи, прелесть которых, увы, доступна только врачам.
НА ГАСТРОЛЯХ
Митю, солиста ансамбля танца, уже
А если здесь не прибарахлишься, то на хрена вообще эти гастроли? Ну, а уж о выпивке и думать забудь. Разок, правда, он хорошо приложился. Лейбористы устроили им прием в своей конторе. Это виски, то ли с голодухи, то ли с недопою, то ли действительно хороший продукт, пошло лучше, чем дома горилка с перцем.
Митя долго крепился. Но можно ли больше десяти дней болтаться по этой блядской Англии и ни разу не заглянуть в паб? Это же тебе не какой-нибудь Британский музей или Национальная Галерея. На эту херню не стоит тратить и пени.
Но не посетить паб?
Митя не был таким простаком, чтобы ткнуться даже в забегаловку в центре Лондона. Он пошел в район пакгаузов почти на берегу Темзы. Паб тоже был старым пакгаузом, переоборудованным в этакий романтический кандибобер.
За столиками англичане потягивали пиво из высоких стаканов. У стойки пили виски. Некоторые говнюки переводили продукт, добавляя лед и даже содовую воду.
Митя внимательно изучал процедуру заказа.
— Виски! — Произносило большинство не разбавлявших.
Бармен выставлял им, — смех! трудно поверить! — граммов двадцать напитка. Граммов сорок получали очень немногие, заказывавшие «Дабл виски!»
И публика с интересом поворачивалась, чтобы поглядеть, кто это выпивает такое количество.
Наконец, Митя подошел к стойке и, набрав в себя воздух и загибая пальцы, выдал весь запас английских слов:
— Сэр! Плиз! Дабл-дабл-дабл-дабл- дабл виски!
Бармен подал ему полный стакан. В зале раздались аплодисменты, к которым Митя привык по другому поводу.
Он деликатно отставил мизинец, перелил в себя напиток и понюхал мануфактуру. Несколько человек бросились к стойке, желая оплатить виски. Но бармен величественно отстранил доброхотов, заявив, что выпивка за счет дома.
Митя покинул паб, сопровождаемый аплодисментами. Что ни говори, но в Лондоне, кроме шмуток, есть и другие хорошие вещи. Он был уверен, что наконец-то решена проблема выпивона. Можно будет заглядывать в другие пабы. Но всю музыку ему испортили лондонские газеты, опубликовавшие на следующий день репортажи о русском танцоре, заглатывающем в один присест
Мудаки.
ИЗ ИСТОРИИ АВИАЦИИ
В самолете «Боинг» -747 летели представители земной фауны.
Медведь задремал, прижавшись к борту. Вдруг легкая дрожь прошла по фюзеляжу. Медведь раскрыл глаза.
— Ну-ка, Косой, сбегай в пилотскую кабину и выясни, что происходит.
Заяц вошел в кабину пилота и увидел, как Воробей прыгает по пульту управления.
— Ты что делаешь? — спросил Заяц.
— Вые… выпендриваюсь, — ответил Воробей и густо покраснел.
— Дай-ка и я попробую, — сказал Заяц и стал отплясывать чечетку на пульте управления.
Самолет задрожал.
— Ну-ка, Рыжая, — сказал Медведь, глянь, что там происходит.
Лиса, увидев танец Воробья и Зайца, спросила:
— Ребята, что вы делаете?
— Выпендриваемся, — ответили ребята.
Лиса тоже стала танцевать на пульте, изящно виляя хвостом.
Дрожание корпуса самолета встревожило пассажиров.
— Ну-ка, Серый, выясни, что там делается у них.
Волк увидел веселье на пульте управления.
— Братцы, что вы делаете?
— Выпендриваемся.
— Я тоже хочу, — сказал Волк и присоединился к пляшущим.
Самолет стал выделывать странные эволюции. В салоне началась паника. Медведь лично направился уточнить обстановку.
— Вы что делаете? — спросил он пляшущих на пульте зверей.
— Выпендриваемся.
— Ну-ка, позвольте и мне, — сказал Медведь, ступив на пульт управления.
Самолет вошел в штопор.
— Ребята, — спросил Воробей, — а летать вы умеете?
— Нет, — ответили ребята, хватаясь друг за друга.
— Так чего же вы вые… выпендриваетесь?
ЛОГИКА
Четырехлетний сын лениво прощупывает вилкой еду.
— Эта горчица похожа на э-э…
Мама гневно посмотрела на Юру.
— Нет, не по вкусу, а по цвету.
— Юра, за обедом нельзя говорить о таких вещах!
— А за завтраком?
ЕЩЕ О ЛОГИКЕ
В творчестве сына между годом и десятью месяцами и пятью годами я не нашел ни одного выражения, противоречащего логике.
С разрешения автора приведу несколько цитат:
— Мамочка, ты сама снимаешь пальто? Ты уже научилась?
— Конечно. Я уже давно научилась.
— А почему папа тебе снимает пальто?
— Ничего не понимаю: Днепр — это мальчик, а река — это девочка…
— «Пойдет направо — песнь заводит…»
— Папочка, как это «заводит»? Песня ведь не машина?
— Я уже самостоятельный?
— Нет, сынуля.
— Значит, я еще с мамой стоятельный?