Гном Лёка
Шрифт:
Изображение транслировало самый большой в мире цветок – «титан арум» высотой в 2,27 метра. Над темно-красными лепестками цветка победно возвышался желтый пестик.
– Вот это дилдо! – восхищённо присвистнул Дёмин.
– Дёмин, выйди из класса, – не выдержала Лёка.
– Да за что, Оль Васильна? – заныл второгодник.
– Я сказала – вон. – Лёка демонстративно распахнула дверь.
– Чё я такого сказал? – продолжал ёрничать долговязый отпрыск хронических алкоголиков, подбирая портфель и лениво пробираясь по ряду к выходу. – Ну, ладно. Не дилдо, – нагло
Он возвышался над учительницей на целую голову, ощупывая липким мужицким взглядом дворового пацана, для которого уже не осталось никаких тайн в женском теле.
– Чё, с родителями в школу, да? А можно я к Вам домой приду на пересдачу? – Подмигнул Серёга одноклассникам, демонстративно натягивая штаны в районе ширинки.
– Мне только родителей твоих тут не хватало, – отрезала Лёка.
Класс откликнулся нервным смешком. Запойного Дёмина старшего, пившего до белой горячки и впадавшего в неконтролируемое буйство, знал весь Кукобой.
«Всё. Пропал урок, – поняла Лёка. – Надо заканчивать».
– Открыли учебники и внимательно читаем параграф. В конце отвечаем на вопросы. И чтобы – полная тишина!
– Дёмин, а ты к директору, – и она вышла из класса.
Стояла в пустом туалете, глотая слёзы. Самой себе отказывалась признаться в том, что до ужаса боялась этого пятнадцатилетнего переростка, который, начиная с третьего класса, по два года пытался освоить азы школьной науки. Легко обидеть человека, если в тебе всего полтора метра роста.
***********************************************************************
– Ведь, не отстанут, – размышлял молодой профессор философии, накручивая педали велотренажёра. – Надо придумать какую-нибудь интригующую историю знакомства. И лучше, если девушка будет из какого-нибудь Богом забытого Кукобоя.
«Кукобой, Кукобой, познакомь меня с собой», – напевал про себя Лев, ради шутки забивая в интернете название предполагаемого местечка.
«Есть»! – Несказанно удивился профессор. Оказывается, на просторах великой державы на самом деле оказалось сельцо со странным названием, затерявшееся в глухих лесах на границе Ярославской и Вологодской областей. Да не просто сельцо – а родина Бабы Яги, как уверял интернет!
«Вот и подыщем мы сейчас себе невесту из местных бабок-ёжек», – развеселился Лев.
Сайт социальной сети выплюнул около сотни фотографий кукобойцев разных возрастов.
«Так, оставляем женщин, от тридцати и до…», – Лев на секунду задумался, проскальзывая курсором вниз по ленте. Взгляд зацепился за большеглазое лицо светловолосой девушки.
Ольга Лепёшкина.
«Лепёшкина! Дивная фамилия. Сразу хочется горячей пышки, с растекающимся сверху кусочком жёлтого сливочного масла». – Во рту стало вкусно. – «Бутерброд, что ли соорудить?» – задумался Лев.
Ну, посмотрим, кто ты такая, прекрасная кукобойка», – пробормотал профессор, подтаскивая поближе к экрану компьютера кружку
Несколько минут он молча изучал страницу, прихлёбывая чай.
«Хм, 39 лет, всего на 2 года старше его самого – это ерунда. На странице всякая женская хрень, типа засолки капусты и скумбрии в маринаде. Фотографий немного. В основном портретная съёмка. Понятно почему – плюшка-толстушка. Фамилия прямо в точку! Похоже, что не замужем. Нет ни фото детей, ни мужчин. Лицо хорошее. Глаза – дивные. Космос, а не глаза, – одобрил Лев. – Косметики минимум. Украшений тоже. Всё достаточно сдержанно, стильно, со вкусом. Сейчас на сайте. Ну, что же, образ воображаемой супруги найден, теперь осталось придумать историю. Это хорошо, что родина Бабы Яги – есть за что зацепиться».
«Итак, – рассуждал сам с собой профессор, – я был в Кукобое с целью …с целью… Какого чёрта меня вообще понесло в этот Кукобой»? – возмутился Лев, отправляя в рот остаток булки.
Ноутбук внезапно отозвался звоночком.
[22.09.2018 22:10] Ольга Лепёшкина: Что забыл на моей странице незваный посетитель?
«Надо же, заметила, что зашёл к ней. Отвечать или не отвечать? – задумался Лев. – Почему бы и нет. Больше информации не помешает. И додумывать ничего не надо будет».
[22.09.2018 22:11] Лев Голицин: Прошу прощения за вторжение. Незваный гость – хуже татарина. Просто гость.
[22. 09.2018 22:12] Ольга Лепёшкина: И что надо «просто гостю»?
«Что ответить? – задумался Лев. – Ищу невесту? Болтаюсь по социальным сетям от нечего делать? Подглядываю за чужой личной жизнью, потому что нет своей»?
[22.09.2018 22:13] Лев Голицин: Случайно увидел в сети Ваше фото и заглянул на страницу.
«Иногда лучше написать правду, чем выдумывать всякий бред», – решил для себя профессор.
[22.09.2018 22:14] Ольга Лепёшкина: И как?
[22.09.2018 22:15] Лев Голицин: Прекрасно! Давай на ты?
[22. 09.2018 22:16] Ольга Лепёшкина: Давай. Ты кто?
[22.09.2018. 22:17] Лев Голицин: Философ
[22. 09.2018 22:18] Ольга Лепёшкина: Шутишь?
[22. 09.2018 22:19] Лев Голицин: Нет. Преподаватель в ВУЗе.
«Не писать же ей в самом деле – доцент, кандидат наук».
– Сегодня дал своим студентам задание – написать в свободной форме трактат о любви.
[22. 09.2018 22:20] Ольга Лепёшкина: Надо же. А я учительница. И рассказывала своим шестиклашкам о репродуктивных органах у цветов.
[22. 09.2018 22:21] Лев Голицин: Хм, как философ могу тебе со всей ответственностью сказать, что репродуктивные органы растений вызывали немалый эротический интерес у древних греков.
[22. 09.2018 22:22] Ольга Лепёшкина: К сожалению, не только у греков, ещё и у современных недорослей.
[22. 09.2018 22:23] Лев Голицин: И насколько успешно прошёл процесс познания?
Беседа неожиданно увлекла. Первой спохватилась Ольга. – Господи, первый час ночи, а мне вставать в шесть – уроки с самого утра! Всё – я спать!