Гламур подкрался незаметно

Вансович Андрей

* * *

– Я у себя в танке люблю вздремнуть.

– А если начальство нагрянет?

– Не страшно. Я на башню поставил домофон.

Из репортажа: «С парада военная техника отправилась прямо… на экспорт».

* * *

Вот и осень. Саперы на юг летят…

Оказывается, альтернативная служба вводится и в церкви. Теперь желающие

откосить от проповедей могут два года понежиться в стройбате.

В обновленной до неузнаваемости российской армии введен еще один норматив. Это – крестный ход на Пасху. На 40 километров. С полной выкладкой и в противогазах.

* * *

Команды нашей будущей профессиональной армии:

– Огонь! Пли-и-из!

– В атаку, за два оклада плюс подъемные из окопа плюс доплата за «ура», бегом марш!

* * *

Играл однажды в «Поле чудес» какой-то военный. В финале передачи Якубович ассистентке и говорит: «Снимите с него „петличку“. Вояка в крик: „Еще чего! Петличку! Так вы захотите и погоны с меня сорвать!“ И ушел, раздраженно постреливая…

Разговорчики в строю:

– У нас в армии все углы прямые! То есть по 40°…

* * *

– Эй, гражданские! Если ваши компьютеры такие умные, почему же они не выполняют команду «Равняйсь!»? Миллион раз в секунду.

Из цикла «Вам взрывпакет, пляшите!»

Единственное, что всегда впору каждому солдату – это автомат.

* * *

Генерал заболел так сильно, что почувствовал себя майором.

* * *

Так стремительно бросился под танк, что забыл захватить гранаты…

* * *

Армейский устав автор посвятил жене… министра обороны.

* * *

Отовсюду стали раздаваться крики: «Караул! Караул!» Эхо ответило: «Караул устал!»

* * *

Полководец питал слабость к лирическим отступлениям.

* * *

Чтобы военный призыв прошел успешно, его надо доверить не военкоматам, а банкоматам.

Надо же, как меняет взгляд на мир оптический прицел!

* * *

Даже если сеять разумное, доброе, вечное, на уборку все равно пошлют армию…

* * *

И в заключение – страшная военная тайна. Оказывается, мы, штатские, еще глупее! Даже не отмечаем нашивками число извилин…

Репортаж из мест, не столь оголенных…

(радостная чушь из цикла «Шел по городу Андрей»)

В нашей стране женщины могут всё!

Просто некоторые – стесняются…

Из Конституции РФ

Микропародия на «Женские истории» Оксаны Пушкиной:

Героиня.

Сама я – из вечно голодного Поволжья. Вышла замуж за африканца и уехала к мужу на родину. Правда, поначалу его родители (а он – из племени людоедов) были против нашего брака.

Ведущая. С тех пор отношение его родителей к вам не изменилось?

Героиня (облизываясь). Каких родителей?

* * *

Новости торговли. Женщины, внимание! В продаже появились бюстгальтеры «Моторола» с определителем номера.

* * *

– Как определить возраст женщины?

– По годовым кольцам. Обручальным.

Разговор приятелей:

– Представляешь, у нас в холодильнике кто-то живет!

– Почему ты так решил?

– Жена туда еду носит!

* * *

Объявление: «Мужчина с массой недостатков ищет спутницу жизни, которая согласится принять их за достоинства».

* * *

– Алло, это «секс по телефону»?

– Нет, это секс по барабану!

Откровение неплательщика алиментов:

– Я вас любил? Чего же боле?..

* * *

– Поздравляю, дорогуша, ты утверждена на главную роль!

– Превосходно. И в кого же мне предстоит перевоплотиться на сей раз?

– В статую Венеры Милосской…

Безобидный детский анекдот:

Когда Колобок уехал в командировку, его Булочка изменила ему с Коржиком. Так что теперь он не Колобок, а Рогалик…

* * *

Стоя рядом с девушкой, размышлял: сразу начать целовать или сначала познакомиться?

* * *

Из цикла «Комплименты не для слабонервных»:

– Нет, ты не женщина! А оружие массового поражения! Тебя надо срочно запретить или, по крайней мере, ограничить.

* * *

Взрослым о детях:

– Сынок, ты уже большой. А ты знаешь, как делать детей?

– Очень просто, папа. Методом тыка…

* * *

Пришла Дюймовочка в секс-шоп. Продавщица ее спрашивает:

– Вам мужскую запчасть какого размера? У нас есть «О», «О-о» и «Ого-го».

– Скажите, а пробничков у вас нет?

– Представляешь, работы столько, что совершенно нет времени на личную жизнь! – жаловалась путана.

* * *

Разговор на Тверской:

– Скажите, девочки свежие?

– Ночные.

* * *

Возмущение начальства:

– Как тяжести таскать, так она женщиной прикидывается!

* * *

– Не боишься, что твою невесту уведут?