Гламур подкрался незаметно
Шрифт:
Хозяин еще пытается выступить с миротворческой миссией: «Уважаемые драчующиеся! Если кто-то может разлучить этих сцепившихся мужчину и женщину, пусть скажет сейчас. А то у меня никаких сил больше нет их разнимать!»
Но тщетно. С криком: «А чего-нибудь остренького, на десерт?» – неожиданно ткните другого гостя вилкой. Причем вилкой для мясных блюд, даже если он по гороскопу – Рыбы…
Помните: вежлив не тот, кто не запустит в хозяйку тортом, а несчастная хозяйка, которая изо всех сил постарается
В редкие паузы, когда женщины на кухне записывают рецепт слезоточивого газа, а мужчины перезаряжают бутылки шампанского, быстро осмотрите себя, чтобы убедиться: не все еще потеряно. Приложите к ушибленным местам что-нибудь холодное. Например, выпавшего в осадок хозяина. На место откушенного носа следует примотать помидор, причем для женщин – «дамский пальчик». А оторванное ухо еще послужит вам пепельницей…
Словом, когда под конец вечера из спальни появляется хозяйка вместе с перемазанным помадой соседом, бедолага тут же получает от жены штрафную оплеуху и возмущенный вопль: «Негодяй! Посмел пропустить самое интересное!»
Да, и не забудьте пригласить батюшку освятить ваш мордобой. И телевизионщиков. Из программы «Самые громкие скандалы XXI века».
Десерт
И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, по ушам текло… Да по чем только не текло! Но не будем о грустном. В общем, все мы – и гости и хозяева – заживем долго и счастливо. Если будем время от времени меняться ролями…
Рот – на ширине плеч!
(интерактивное меню для стремящихся похудеть. Читать от корки до корки. Передавать из уст в уста)
Им овладело беспокойство,
Охота к перемене… блюд.
Из всех искусств для нас важнейшим является… пожрать!
Голодные закуски
Сало як сало по-хохляцки (надкусанными кусочками).
«Салям» (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек. От нее так колбасит, так колбасит!)
Заливной каток (для хоккеистов).
Сельдь бачковая.
Сырок, плавленный металлургами Криворожстали.
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая).
Колбаски «охотничьи» (из охотников высшего сорта).
Консервы: «Конь в собственном пальто».
«Завтрак тореадора» (бычки
Эксклюзив для олигархов: сваренные в мешочек яйца… Фаберже (мешочек – на 50 кг).
Грибы-сморчки (с диагнозом: ОРЗ).
Капуста (и так уже квашеная, а всё не унимается. Квасит и квасит!).
Колбаса ливерная (про нее еще Лермонтов писал: «Кто ЛИВЕР чистил весь избитый…» Он и рецепт дал: «Смешались в кучу кони, люди…»).
Огурцы малахольные.
Кабачковая икра (из которой вот-вот появятся головастики кабачков).
Чуркистанская версия салата «оливье»: салат-алейкум.
Колбаса моренокопченая и сыротопченая.
Ласточкины гнезда, совиные дупла, попугайские клетки и страусиные вольеры (не дай бог, так оголодать!).
Яичница-узкоглазунья по-японски.
Хот-дог (настоящий американский! Китайской сборки из вьетнамских деталей).
Язык государственный (отварной).
ЧереПИЦЦА (из Череповца).
Ёжик в тумане (туман свежий, приготовлен по старинным английским рецептам).
Блюдо эротической кухни «Телячьи нежности».
Мозги компостированные (подаются компостными кучками).
Сосиски отечественные (бесспорный лидер в номинации «изделия резино-технические»).
Штрафное блюдо для опоздавших: живая рыба – пиранья под шубой гостя (пока еще на поводке и в наморднике).
Чебуреки из Чебурашки (от шеф-повара старухи Шапокляк).
Глазунья из дверных глазков.
Купаты красного коня (под петрово-водочным соусом).
Гамбургер (Колобок, который сделал себе харакири).
Ненормативные блюда: хулибяка и сукин сыр (словом, сплошной биг-МАТ!). А из напитков – «херес». В хорошем смысле этого слова.
Уха (горла, носа) по-татарски.
Суп гороховый «Эхо войны» (слушайте ежедневно на частоте 108 FM).
Клёцки (брюцки такие, сирокие).
Щи монастырские (из святых мощей).
Солянка сборная (из пластмассовых деталей в масштабе 1:40. Перед употреблением склеить).
Черепаховый суп (из панциря; был заказан еще 200 лет назад).
Индусам-богохульникам: харчо из харь Кришны.