Гид для Гада
Шрифт:
Торг шел ни на жизнь, а насмерть! Дама с лисой на воротнике, которая вместе со своей горжеткой смотрел на всех очень «чумамчечим» взглядом едва не перекусала всех конкурентов. Немолодой ценитель искусства и моего искусства продавать пытался занять деньги у друга. Справа речь шла о том, что это – очень выгодная инвестиция! Слева эксперт рассказывал, что из всех кровожадных Буратин, которых он видел, этот - самый древний образец. И отличить подделку от оригинала достаточно просто. Оригинал – косит на левый глаз. Так что, берите, не сомневайтесь!
– Продано! – обрадовалась
– Вот не оставил бы ты меня одну, его бы не украли! – всхлипывала я, слыша, как звенят деньги в декольте от каждого движения грудью.
– А с грудью что? – пропустил мимо ушей мои всхлипы любитель очень дорогих подарков. – Кажется, она стала больше…
– А! Значит, и вы туда же! – притворно обиделась я, с укором глядя на Оливьера. – Теперь поняла, куда вы смотрите! На мою грудь! Все вы одинаковые… И с рогами и без! Вам все только одно и надо!
– Души, - согласился Оливьер, пока я думала, как оправдать моментальную пластическую операцию…
– И вообще, я просто упала, когда бежала… И теперь у меня синяки… Дуть не надо… Само пройдет как-нибудь… - я трогательно посмотрела на него, стараясь лишний раз не шевелиться.
– Не верю, - произнес демон, покачав головой, пока я размазывала мнимые сопли по сияющему лицу.
– Ла-а-адно, так и быть! – я украдкой закусила губу, глядя на бутылки зелий, выставленные торговцем напротив нас. – Я … я… я должна вам признаться… Я купила зелье для увеличения груди! Правда, эффект временный и побочных куча, но в целом я довольна… Да… Как только мы доберемся до гостиницы эффект спадет… Кстати, если хотите, то можете купить себе такое же зелье!
– Папа, она отказывается писять, - всхлипывал ребенок, пока отец потрясал пустой бутылкой. – Жужа не хочет…
– Сынок, ты – будущий индивидуальный предприниматель, - распинал мальчишку отец, рекламируя всякий волшебные настойки. – Так что иди, индивидуально предпринимай!
– Не смотрите на меня так, я просто предложила. Я тоже подумала, что зелье увеличивает исключительно доход торговца, но потом, - врала я, честно глядя в глаза демону. – Потом как начало расти!
Народ, услышав рекламу, бросился скупать весь прилавок, едва не затоптав офигевшего продавца.
– И зачем же ты решила увеличить грудь? – произнес Оливьер, а я понимала, что он немного догадывается.
– Эм… Чтобы нравится мужчинам, - ответила я, стараясь перевести тему в безопасное русло, пока возле ларька уже сформировалась огромная очередь. Для усиления эффекта я кокетливо смутилась. – Правда, руками трогать нельзя! Так, услаждать взор. Не более…
– То есть, ты пытаешься меня соблазнить? – послышался вопрос, на который я еще не придумала безопасный ответ. Случись чудо, чтобы мне не пришлось отвечать на этот каверзный вопрос!
Пока демон смотрел на «эффект», послышался
– Мы! – радостно заорала я, бросаясь к экскурсоводу и мысленно выдыхая. Пронесло! – Конечно же мы! Я так мечтала побывать на балу у вампиров! С детства мечтала! Мы же пойдем, да? Записывайте нас! Когда отправляемся? Сейчас? О! Это же так здорово!
Экскурсанты собирались, неся мешки сувениров. «Тете Альбертине купили? Мадам Шиза взяли? Бабушке купили?», - перешептывалась пара, пока я чувствовала на себе взгляд демона, прожигающий меня насквозь.
– Вы уже были на балу вампиров? – наигранно приставала ко всем я, не питая восторга от этой идеи от слова «совсем».
– Были, в том году, - отмахнулась худощавая и уже знакомая женщина в черном, проверяя грудь каждую минуту. Ее супруг - колобок посматривал куда-то вниз с таким же тревожным любопытством. – Не интересно. Уже сто лет одни и те же… Новых нет…
– Эм… - я посмотрела на лицо дамы, пытаясь определить ее возраст. – Сто лет?
– Да, двести лет назад мы приезжали, когда только поженились. Это был наш медовый месяц… Не переживайте, вампиры не страшные, - улыбнулась она ртом с такими клыками, что я с улыбкой отошла подальше. – Дорогой! У тебя опять ладони волосатые! Веди себя прилично!
– Прости, я просто нервничаю, - вздохнул колобок, почесывая обрастающую на глазах щеку появившимися на глазах когтями.
– Ах, дворняга! – вздохнула дама, закатив глаза. – Говорила мне мать, выходи за породистого!
Я не заметила, как нас перенесло к огромному мрачному замку, над которым стаями парили летучие мыши. Все это время я старательно избегала демона, который стоял за моей спиной.
– Так как на счет ответа на мой вопрос? – спросил Оливьер, пока я искала, за что бы зацепиться.
– О! Видел! Летучие мыши низко летают! К дождю, - авторитетно заметила я, снова переводя тему. – А мы зонтик не взяли!
– Девушка, вы неправы. Если летучие мыши летают низко – это к анемии! – послышался голос экскурсовода. – Каждый крестьянин местной деревни об этом знает! Итак, я раздаю вам костюмы. Помните, ходить можно только по специальным дорожкам, проложенным в замке. Пока вы находитесь на них, вы в безопасности! За пределы дорожек не выходить! Сейчас каждый получит головку чеснока! Если к вам пристает вампир, просто съешьте дольку. Или натритесь им, как следует!
Мне в руки перекочевал чеснок, пока из старинного сундука, спрятанного под деревом, извлекались потертые и страшные костюмы.
– Помните, экскурсовод не несет ответственности за вашу жизнь, если вы сойдете с маршрута, случайно заблудитесь или потеряете чеснок! – предупредил экскурсовод. – Снимать серебряные цепочки, вампиров на камеру и сувениры со стен запрещается!
А очень хочется! Как же так?
– А теперь получайте наряды! – произнес экскурсовод, доставая проеденные молью костюмы. Мы очутились в самом конце очереди, пока впереди нас кто-то возмущался, что «не мой размер». Мимо нас проплыла та самая сладкая парочка. На ней было старинное платье в пол, а на нем – фрак на вырост!