Формула любви
Шрифт:
Не возводите ли вы партнера на пьедестал?
Это имеет место, если:
• Вы считаете, что партнер гораздо умнее вас.
• Вы часто цитируете его: Джо сказал то, Джо сказал это, Джо так не считает и так далее.
• Вы не спорите с партнером, не подвергаете сомнению его суждения и взгляды — вы заранее уверены, что он всегда прав.
• Вы любите сообщать каждому встречному и поперечному, какой у вас партнер, — хотите произвести впечатление.
• Вам кажется, что вы никогда не смогли бы достичь таких высот, как ваш партнер.
•
• Вы часто говорите себе: «Мне так повезло, что я его встретила!» При этом вы уверены, что эта удача — чистейшая случайность.
• Вы готовы на что угодно, лишь бы стать похожей на своего партнера.
Здесь важно подчеркнуть, что такого рода отношения нередко заканчиваются крахом вовсе не из-за разницы в статусе партнеров. Главная причина в том, как складываются между ними отношения. Когда один партнер смотрит на другого снизу вверх, а второй охотно вскарабкивается на пьедестал, полноценных любовных отношений не бывает. Пусть ваш партнер будет умнее, талантливее и так далее, это не страшно, но нельзя при этом терять себя.
Почему люди выбирают себе таких партнеров• Вы влюбляетесь в маму или папу. Возможно, в детстве вас недостаточно любил один из родителей. Повзрослев, вы испытываете тягу к более зрелому и опытному партнеру, который может компенсировать вам дефицит заботы и внимания, ощущавшийся вами в детстве. Возможна и обратная ситуация. Родители оказывали вам повышенное внимание, вы были чрезвычайно с ними близки в детстве, поэтому вам трудно расстаться с ролью ребенка. Особенно в том случае, если родители не оставляли вам никакой свободы выбора. В этом случае вас тянет к сильной личности, которая будет распоряжаться вами и позволит вам оставаться в положении «ребенка».
• Вы страдаете от эмоциональной или духовной опустошенности. В третьей главе мы уже говорили об опасностях, подстерегающих человека, который вступает в любовную связь из-за чувства собственной опустошенности. Когда вы не уверены в себе, вас тянет к людям, обладающим сильным характером. Такой партнер вызывает у вас обожание. Однако это не любовь — вы любите не человека, а его силу и уверенность.
Вывод: если вы осознали, что возвели своего партнера на пьедестал, не надейтесь, что он добровольно оттуда сойдет. Ведь творец неравенства — вы сами. Вы относились к себе недостаточно уважительно, не предъявляли к партнеру никаких требований, недостаточно любили себя. Единственный способ спасти любовный союз — проникнуться любовью и восхищением к собственной персоне, а не только к партнеру. И еще одно условие: ваш партнер должен добровольно отказаться от роли ментора.
• «У него такие чудесные голубые глаза, они просто пронзили мою душу. Я сразу поняла, что он должен быть моим».
• «Когда я впервые услышала, как Сэм играет на гитаре, у меня внутри все перевернулось. Наша любовь началась в ту же ночь. Я всегда мечтала влюбиться в музыканта».
• «У Джинджер замечательные волосы — длинные, светлые, шелковистые. Когда я рядом с ней, я чувствую себя настоящим мужчиной. Из-за этого я в нее и влюбился».
• «Дженнифер потрясающе танцевала — грациозно, сексуально. Я всегда мечтал о такой партнерше. Когда я увидел, как
• «Я всегда мечтал завязать роман со стюардессой. Поэтому, когда я познакомился с Кристиной, я решил, что это сама судьба».
Волосы, глаза, манера танцевать, музыкальный талант — разве этого достаточно, чтобы вступать в любовные отношения? Конечно, нет. Однако многие люди влюбляются, обращая внимание не на истинную суть человека, а на его внешние атрибуты. Обычно такие связи долго не продолжаются. В конце концов, сколько можно любоваться на чудесные волосы своей подружки или слушать, как любовник играет на гитаре? Однако я встречала много людей, которые, вступив в подобную связь, пребывали в ней неделями, а то и месяцами, лишь в конце обнаружив, что сами себя обманывали. Они оказывались рядом с человеком, который, как выяснялось впоследствии, совершенно им неинтересен. Заканчивалось дело неприятным объяснением и разрывом. Ситуация и в самом деле идиотская:
«Знаешь, Джинджер, ты, конечно, очень милая и мне очень нравятся твои волосы, но этого недостаточно, чтобы я прожил с тобой оставшиеся сорок лет своей жизни».
Если вас потрясает какое-то качество в вашем новом партнере, задайте себе следующий вопрос: «Если бы у него не было [голубых глаз, чудесных волос, звучного голоса]; если бы он не был [жонглером, баскетболистом, летчиком], испытывала ли бы я к нему [ней] интерес?» Ответьте себе честно — это избавит вас от разочарований и травм.
Случалось ли вам вступать в связь с человеком, с которым у вас нет почти ничего общего? Это весьма распространенная ошибка, особенно если общаетесь с партнером в какой-то одно определенной области и в этой области вы с ним вполне совместимы. Возможно также, что эта область для вас достаточно важна, и вы пытаетесь построить на такой основе любовные отношения.
Вам свойственно впадать в ситуации подобного рода в следующих случаях:
• Вы знакомитесь с партнером в необычных обстоятельствах, отличающихся от ежедневной рутины (застряли в лифте, занимаетесь в тренажерном зале и так далее).
• Вы и ваш партнер общаетесь в некой специфической области (работа над совместным проектом, учеба на курсах, членство в каком-нибудь комитете и т. д.).
• Вы познакомились с партнером в непривычном для себя окружении (каникулы, заседания в суде присяжных и т. д.).
• Вы познакомились с партнером, когда каждый из вас занимался каким-то несвойственным для себя занятием (катание на лыжах, танцевальный класс и т. д.).
В понятии частичной совместимости нет никакой психологической тайны. Рыбак рыбака видит издалека, поэтому вполне естественно, что вас тянет к человеку, с которым вас объединяет какая-то важная общая привязанность. При этом возможно, что общий интерес продолжается совсем недолго — неделю или две. Бывает и так, что общий интерес становится фундаментом для продолжительного и счастливого союза. Ведь не всегда два велосипедиста теряют друг к другу интерес после двух месяцев знакомства. Вполне возможно, что они окажутся совместимы и в иных областях. Иногда на лыжной прогулке или на пляже вы знакомитесь с партнером, который хорош не просто для короткого романа, а для длительных отношений. Но это происходит лишь в том случае, если такой партнер обладает нужными вам качествами.