Фейерверк волшебства
Шрифт:
— Браво! Брависсимо!!
Не раз и не два я проделывал подобный фокус. Бывало, что минут за пятнадцать на небе не оставалось ни единого облачка.
Контрольный вопрос: почему удалось прекратить проливной дождь и разогнать тучи?
— Потому что все объекты этого мира любят похвалу, а высшей формой похвалы является любовь. Если вы продемонстрируете искреннюю любовь, то перед вами распахнутся любые двери, — с пафосом заключил дядя Миша.
— Грамотно излагаешь, — серьезно ответил Болеслав. — Но до такой любви еще добраться надо. Я думаю, что любовь — это только одна из форм проявления Внутреннего Огня, есть и другие. Дайте
— Легко, — отозвался интеллигент, — просто у вас было намерение добиться прекращения дождя, и вы подтвердили это намерение энергией поощрения просвета, да еще в творческой форме. Причем, я думаю, даже вам было непонятно, искренне вы поощряете или только играете в искренность.
— Исчерпывающий ответ. Насчет искренности хорошо сказал дон Хуан, что любые его действия искренни, но являются лишь действиями актера. У Кастанеды это называется контролируемая глупость. Весь семинар будем заниматься только ею.
Еще одна забавная история. После семинара в одном волжском городе я возвращался в Москву на проходящем поезде. Зашел в свое купе и увидел картину Репина «Приплыли». На нижних полках, издавая громкий храп, спали мужчина и женщина пенсионного возраста. «Супруги», — определил я. Храп мужчины звучал подобно иерихонской трубе, а женщина мелодично подсвистывала, будто аккомпанировала. Положение усугублялось стойким пивным духом: на столе стояло четыре пустых бутылки из-под пива.
В голове моментально включился фильм о том, что этот храп будет продолжаться всю ночь без перерыва, и я не смогу уснуть до самой Москвы, вдыхая вонючие запахи пива и пота. Вспомнив, что провел семинар по волшебству, я тут же начал действовать — щелкнул пальцами и про себя произнес:
— Отменяю храп!
Женщина мгновенно замолчала. Я ее мысленно похвалил:
— Молодец, голубушка, так держать.
А дедочку предложил:
— Бери пример с жены.
Мне показалось, что его храп стал чуть тише.
— Умница, хороший дядя, а еще тише можешь?
Громкость храпа заметно снизилась.
— Здорово, продолжай, — поощрил я.
После четвертого поощрения в купе воцарилась полная тишина, даже дыхание сладкой парочки различалось с трудом. Я почти мгновенно заснул. Разбудило меня деликатное похлопывание по плечу. Поезд уже прибыл на вокзал, и дедок решил, что меня пора поднимать. Я чрезвычайно обрадовался тому, что не пришлось вставать под нудное нытье проводницы, за два часа до прихода поезда требующей сдать белье, выстаивать томительную очередь в туалет, коротать время чаепитием и так далее. В прекрасном настроении, полный бодрости и сил, я вскочил, за пару минут оделся и рванул в метро.
Возможен сокращенный вариант этой техники: вместо монолога поощрения можно произнести:
— Та-а-а-к! — растягивая гласный звук, напевно произнес Болеслав. — При этом нужно четко отдавать себе отчет, что же вы поощряете, каково ваше намерение.
Весьма любопытная игрушка — общение с различными домашними приборами: компьютерами, телефонами, холодильниками, фенами, утюгами, стиральными машинами… Вспоминается история, рассказанная юмористом Михаилом Задорновым. Был проливной дождь, и сильный порыв ветра вырвал зонт из руки пьяного мужика. Брезентовая крыша полетела прочь, и мужик закричал вдогонку:
— Стой, падла, а то пропью!
То есть иногда можно и кнут применить, особенно, если с юмором, без злобы. Пара историй
— Если не заведешься, продам тебя лицам кавказской национальности! Они на тебе арбузы будут возить!
У моего приятеля этот метод срабатывает безотказно!
Жена недавно рассказала мне, что во времена социализма купила в комиссионке крупповский электрофен. Он был с трещиной, но гораздо лучше продававшихся в магазинах. Жена постоянно общалась с феном, хвалила его, говорила, что он — самый лучший. Когда от прибора начинало попахивать горелым, разбирала его, успокаивая, что сейчас достанет из него запутавшиеся волосы и ему будет легко работать. Фен прослужил пять лет и сломался, только когда надоел хозяйке и она начала присматривать себе новый.
Естественно, на похвалу отзываются растения и животные. Как-то раз перед началом выездного семинара мне подарили розу. Я сначала подумал, что после семинара ее придется выбросить, ведь цветок пробудет часов шесть-семь без воды. Но, вспомнив, что я играю в волшебника, произнес:
— Прекрасная роза, я даю тебе шанс — расцвети, порадуй мир своим запахом и красотой.
После этого я дал команду своему телу нагреться. Почувствовав разогрев во всем теле, как раньше говорили — магнетизм, я направил его розе.
— А как направили? — спросил дядя Миша.
— Вот так, — ответил Болеслав, сделав из пальцев трубу и приставив ее к центру груди.
— Вы серьезно? — в замешательстве уточнил дядя Миша.
— Серьезней не бывает. Как работает ленивый волшебник? Достаточно сформировать намерение послать поток, сделать вид, что ты почувствовал, как энергия исходит из груди.
Четыре вечера проходил семинар, и роза не только не погибла, а с каждым днем расцветала все пышнее. Каждое утро я искренне восхищался ею, и мне казалось, что роза была мне благодарна.
Одна девушка, посетившая мой семинар, поехала в деревню к своим родителям. Мать ей пожаловалась, что куры плохо несутся. Девушка посоветовала родителям поощрять кур за каждое снесенное яйцо. Мать отмахнулась, а отец внял совету и, как только слышал кудахтанье курицы, тут же начинал ей вторить: «Так-так-так, так-так-так!» Кроме того, отец стал кормить петуха пророщенным зерном. Яйценоскость кур возросла в полтора раза.
В книге Карен Прайор «Не рычите на собаку», откуда взята идея поощрения, есть понятие сверхпоощрения или куша, который во много раз превосходит привычное поощрение и является сюрпризом для субъекта.
Приведу пример куша. У моих знакомых, супружеской пары и их сына, есть огромный прожорливый кот-ворюга, по кличке Руслан. Однажды мать приготовила большую миску холодца. Сын, решив пообедать, достал миску из холодильника и поставил ее на стол. Затем он на пять минут вышел из летней кухни, а когда возвратился — холодца не было. Кот при его появлении выскочил за железную сетку и убежал. Как он успел сожрать такую гигантскую порцию, остается загадкой.
Это стало последней каплей, переполнившей чашу терпения моих знакомых. Чтобы отучить кота воровать, хозяева решили выдать Руслану куш. Приготовили все, что он любит: жареную свинину и курицу, сметану, картошку сырую нашинковали. Красиво разложили все это по тарелкам и расставили на столе. Мать семейства позвала кота: