Еврейское остроумие

Ландман Зальция

Философия и наука

Теория относительности Эйнштейна.

1

— Я прочел в газете, что Эйнштейна пригласили в Японию. Чем он так знаменит? И что это за теория относительности?

— Эта теория просто объясняет, что одно и то же явление в зависимости от обстоятельств может означать нечто разное. Например, если ты в одной рубашке сидишь на горячей плите, тебе минута кажется часом. А если на твоих коленях сидит девица

в одной рубашке, целый час кажется тебе минутой.

— И что, из-за этой ерунды его пригласили в Японию?

Вариант.

— И с этими двумя хохмами он и едет?

2

— Объясню тебе, что имеет в виду Эйнштейн.

От Лодзи до Варшавы и от Варшавы до Лодзи одно и то же расстояние, тут Эйнштейн ничего поделать не может. Но от Пейсах до Пурим — одиннадцать месяцев, а от Пурим до Пейсах — всего один месяц. Понял?

3

Кон объясняет жене теорию относительности:

— Если у тебя на голове один-единственный волос, то это слишком мало. Но если я найду в супе твой один-единственный волос — то это слишком много!

4

Теория относительности Эйнштейна, примененная им к самому себе:

"Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы — что я гражданин мира.

Если мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы — что я еврей".

Теологическая теория относительности.

Если девушка идет к ребе, то ребе — это ребе, а девушка — это девушка.

Если же ребе идет к девушке, то ребе — уже не ребе, и девушка — уже не девушка.

Если у еврея есть собака, то либо еврей — не еврей, либо собака — не собака.

— Янкель, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые лают, не кусаются!

Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!

Вариант.

Один человек думает, что он мышка. После долгого пребывания в доме для умалишенных его сочли вылечившимся и выпустили. У дверей лечебницы он что-то медлит. Главный врач спрашивает у него:

— Почему вы не идете?

— Разве вы не видите: там меня подстерегает кошка!

— Дорогой мой, но вы же теперь знаете, что вы не мышка!

— Конечно, доктор, вы это знаете, и я это знаю. Но знает ли об этом кошка?

Цукерторт,

очень гордо:

— Я обучил свою собаку всем иностранным языкам. Вот, слушай! (Собаке): Ch'eri, sа va bien? How do you do, darling? Caro… ("как дела, дорогая?" по-французски, по-английски и по-итальянски).

— Да ладно тебе! Собака же ни слова не понимает.

— А докажи!

Почему собака виляет хвостом?

Потому что собака сильнее, чем ее хвост. Не то хвост вилял бы собакой.

Вольный пересказ Шопенгауэра.

В местечко приезжает инженер и заказывает еврею-портному брюки. Они все не готовы и не готовы, так что инженеру приходится уехать, так и не дождавшись заказа.

Через семь лет инженер приезжает вновь — и портной приносит ему брюки!

Инженер:

— Господь Бог за семь дней создал весь мир — а тебе на одни брюки понадобилось семь лет!

Портной, ласково поглаживая свое изделие:

— Это так, но вы посмотрите на этот мир — и посмотрите на эти брюки!

— Бог плохо устроил этот мир, — говорит сапожник.

— А ты смог бы получше?

— Ну, кое-что наверняка смог бы.

— И что же?

— А сапог!

Подражание Гегелю.

Деревенский еврей впервые видит жирафа, долго удивляется, потом произносит:

— Этого не может быть!

Всемирная справедливость.

Маленький мальчик на кладбище разбирает цветистые восхваления на памятниках и спрашивает отца:

— Тате, разве мошенники и воры никогда не умирают?

Определения.

1

Что такое последовательность?

Сегоднятак, завтратак.

А что такое непоследовательность?

Сегодня так,завтра так.

2

Бульон.

— Хозяюшка, борщ сегодня недостаточно кислый! Хозяйка, обиженно:

— Да это не борщ, это бульон!

— Если это бульон, то он кислый вполне.

3

— Жизнь кажется мне мостом на цепях!

— Как это — "мостом на цепях"?

— А я знаю?