Еврейское остроумие
Шрифт:
Израильтянин, англичанин и американец отправляются на охоту в Африку и попадают в руки людоедов. Вождь дает пленникам понять, что перед смертью каждый может высказать по одному желанию. Израильтянин, к всеобщему изумлению, просит, чтобы вождь пнул его в зад. Тот с удовольствием выполняет это желание и сильно пинает его в зад ногой. Израильтянин отлетает в сторону, падает на землю, выхватывает из внутреннего кармана револьвер, убивает вождя и других людоедов и освобождает своих товарищей.
— Почему же ты не выстрелил сразу, раз у тебя
— А чтобы потом не говорили, что я поступил, как агрессор!
Лучше не придумаешь
Нафтали приходит под вечер пятницы в страховую компанию, чтобы заключить договор о страховании жизни. Служащий удивляется:
— Вы уже слишком стары для этого!
— Мне восемьдесят.
— И вы хотите застраховать свою жизнь? Знаете, мы сейчас закрываем бюро, приходите завтра.
— Завтра я не смогу: шабес!
— Тогда приходите в понедельник.
— Не получится. В понедельник у моего отца день рождения.
— Господи, у вас еще есть отец? Сколько же ему лет?
— Ему сто.
— Поздравляю! Значит, придете во вторник.
— Тоже не получится. Во вторник женится мой дедушка.
— Так у вас и дедушка есть? А ему сколько?
— Сто двадцать.
— И он еще хочет жениться?
— Что значит "хочет"? Он обязан!
На приеме в огромном переполненном зале сталкиваются два еврея, и господин Вольф спрашивает господина Симона:
— Вы не видели младшего Крона? У него еще воротник рубашки тридцать восьмого размера.
— Янкель, слушай внимательно! Если возьмешь два и еще раз два, то получишь четыре.
Янкель обдумывает и кивает в знак согласия.
— А если возьмешь единицу и три, то опять получишь четыре.
Янкель долго думает и замечает:
— Да, но тут какая-то махинация!
На океанском пароходе.
— Слушай внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану?
— Дай мне час, чтобы найти ответ.
Спустя час:
— Ему ровно пятьдесят.
— Как ты это вычислил?
— Вычислил? Да я у него спросил!
— Придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается семь раз.
— Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник и т. д.
Что главное в слове "зарница"?
Буква "р". Потому что если заменить ее на "д", сами знаете, что получится.
Что такое "бажу"?
Средняя часть слова "абажур".
Что
Это опечатка. А должно быть "стол".
Какие птицы самые порядочные?
Гуси. Они спасли римлянам Капитолий и не потребовали никаких процентов!
Что такое перпетуум-мобиле?
Это еврей, который пытается догнать шотландца, задолжавшего ему 10 центов.
— Вы знаете Елинека?
— Нет.
— А Гроссмана знаете?
— Нет, тогда уж скорее Елинека!
— Господин коммерции советник, ваш сын учится в Вене. Кем он станет, когда окончит университет?
— Боюсь, старым евреем.
Купершмита вечер пятницы застал в Пшемысле у родственников, и его пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным заливным карпом. Родственники спрашивают гостя:
— Что поделывает мама Зося?
— Она умерла, — отвечает Купершмит и, пока женщины рыдают, а мужчины грустно покачивают головами, берет себе огромный кусок карпа с самой середины.
А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клецками. Дамы уже немного успокоились и спрашивают:
— А как дела у папы Йоси?
— Утонул, — сообщает Купершмит. Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на тарелку Купершмита.
Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.
— Что поделывает Йосина теща? — интересуются дамы.
— Умерла от старческого слабоумия, — говорит Купершмит и принимается за штрудель.
На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в разговор:
— Вы ошибаетесь! Я только вчера видел эту даму на променаде в Карлсбаде здоровой и бодрой.
— Может быть, — равнодушно отвечает Купершмит. — Когда я ем, все остальные для меня покойники.
Бедный родственник из провинции приглашен к столу. Внезапно он лезет пальцами в блюдо с гуляшом и мажет соусом свои пейсы.
Хозяйка дома, растерянно:
— Что это вы делаете?
Родственник, испуганно:
— Ой, простите, я думал, это шпинат!
Янкель сдает в окошко почты письмо с наклеенной маркой.
— Эй, — кричит ему вдогонку служащий, — письмо слишком много весит. Нужно наклеить еще одну марку!
— А вы и вправду думаете, что от этого письмо станет легче?
Телеграмма счастливого отца родителям жены: "Ривка благополучно родила сына".