Это ты
Шрифт:
Сейчас его жизнь в безопасности, но это совершенно другая жизнь. Он не знает, как себя вести, как общаться…ему 16 лет, он с трудом читает, он сирота. Я видела за агрессией этого мальчика страх и глубокое одиночество, сбитые жизненные ориентиры… что крайне опасно для подростка.
На следующий день я принесла ему Евангелие (я заметила, что мальчик носит крестик), чтобы он просто переписывал то, что ему понравилось. Через десять дней он принес мне исписанную тетрадь и молча обнял меня. Это было лучшее, что я могла сделать для него, я это точно знаю.
– Благослови вас Господь, Людмила Вячеславовна! Вы – мой ангел! – мальчик опустил глаза, чтобы я не видела его слёз.
Да, я быстро ориентировалась в ситуации и могла найти контакт с каждым из этих детей, у меня получалось общаться с каждым доверительно и очень позитивно. Тогда я не задумывалась над тем, как мне это удается, но потом, повзрослев, я поняла: ведь я и сама изрядно травмирована, и моя травма подарила мне гиперчувствительность, а врожденный интеллект помог мне применять этот подарок нужным образом. Я обязательно расскажу вам о своей травме и о том, как я с ней жила и исцелила её.
Когда я заходила в класс, я видела, как дети реагируют на меня, я понимала, что они рады меня видеть. И некоторые дети, которые совершенно не умели толком писать и читать, крайне старались меня удивить и вызвать мою улыбку своими успехами. Это было бесценно, особенно когда ты видишь этих детей и знаешь их судьбу, знаешь, что они пережили.
Комментарий Элины М.:
Детям необходим стабильный взрослый, им жизненно необходимо, чтобы их любили, принимали и показывали, что их, вообще, видят, что они существуют. Ради этого они готовы удивлять, радовать, а иногда – предавать самих себя.
Для детей, забота и индивидуальный подход – бесценный дар и опыт. А для детей «из системы» – это тонкая нить, дающая им связь с «нормальностью», которые они раньше не видели. Через доброго, заботливого взрослого они понимают, что заслуживают быть, жить, что с ними все в порядке.
К большому сожалению, у многих детей (не только из приюта) есть некое понимание условности заслуживаемой любви. «Я хорошая, смотри, я делаю так, как ты показала, я стараюсь. Теперь я заслуживаю твою любовь? Теперь мне есть место в этом мире?» – вот, что бессознательно крутится у большинства из нас в детстве.
Конечно, только в идеальном мире каждый родитель дает своему ребенку это важнейшее ощущение, после которого он понимает «я есть, я существую, со мной все в порядке, я имею право на эту жизнь, я ценен просто потому. что есть». Да, только в идеальном, но в наших с вами силах создать этот идеальным мир в своих семьях, и быть тем родителем, что способен дать этот бесценный дар внутренней опоры.
Были там и другие дети, наоборот, из очень обеспеченных семей, дети, которые сбегали из дома, чтобы проучить своих родителей и просто обратить их внимание на себя, потому что родители были слишком заняты работой. Но эти дети сильно отличались от детей, которые пережили смерть родителя или какое-то время скитались и жили на вокзале.
Комментарий Элины М.:
Это лишь подтверждает, что любому ребенку необходимо внимание. Именно поэтому иногда дети даже богатых, но зацикленных на себе и бизнесе родителей, часто балуются наркотиками, сбегают и т.д. Они испытывают нехватку во внимании и любви. Эти дети, как сироты, при живых родителях,
Самое интересное, что там не было конфликтов, было какое-то общее принятие, если ты ведешь себя уважительно. Не важно, что ты пережил, из какой ты семьи и как ты здесь оказался. Но если ты приходишь в приют и общаешься спокойно, с уважением, никого не задираешь и не дразнишь, то ты принят в этот большой и сложный коллектив.
Обратная сторона того, что дети меня приняли и были мне рады, заключалась в том, что они просили меня купить им сигарет или шоколад. И я бы не против покупать им шоколад, но также я знала, что это никогда не кончится и просто разорит меня, потому что детей там бесконечно много: одни приходят и уходят. А сигареты, конечно же, покупать я не хотела. Скорее всего, дети почувствовали, что я сама курю, и поэтому просили.
Комментарий Элины М.:
Взрослые часто путают воспитание, заботу и «дружбу», когда дело касается взаимодействия с детьми. А если у взрослого внутри черная дыра, постоянно жаждущая любви и принятия со стороны других, то важные аспекты заботы и воспитания становятся жертвой попытки угодить ребенку. Дети умны, и быстро считывают это «бесконечное поле для манипуляций», потихоньку повышая ставки «условий любви».
Любая страшная картина, нарисовавшаяся у вас после прочтения этих строк – реальные последствия «дружбы» между ребенком и значимым для него взрослым. Теми самыми важными аспектами воспитания и заботы, которые становятся жертвами «дружбы ради получения любви» являются так называемые «границы дозволенного» и личные границы взрослого и ребенка. Те самые столпы здорового взаимодействия с обществом и самим собой.
Выражение "границы дозволенного" в контексте воспитания детей означает установление четких правил, норм и ограничений, которые помогают детям понять, что можно делать, а что – нельзя. И здесь, конечно, лучше не создавать двойных стандартов по типу «курить вредно, курить нельзя, но я взрослый, мне можно.
То время, когда я работала в приюте – было сложное время для меня и в личной жизни. У меня самой было достаточно много проблем. Плюс несчастная личная жизнь, да еще и родители влезли в огромные долги, которые мне пришлось гасить.
Это был страшный год для меня, но я поняла очень многое. Этот год, он был, действительно, не то, чтобы за два, а, наверное, за десять.
Я чувствовала некую одержимость мыслями о детях из приюта. Мне было сложно оградиться от них, прийти домой и просто заниматься своей обычной жизнью.
Комментарий Элины М.:
Если жизнь вас «сильно била», то, чаще всего, есть два пути:
1. Первый путь – озлобиться на весь мир, видеть в нем самое худшее, искать в людях самое подлое, грязное и неприглядное. Тем самым, каждый раз подтверждая себе, что все вокруг не безопасно, злоба на каждом шагу и никому до вас нет дела. А если кому-то есть дело до ваших переживаний и проблем, то это уловка, чтоб потом использовать знание о ваших слабостях против вас самих.
Конечно же, с такой призмой восприятия, у вас нет шанса на счастливые отношения, потому что близко подпустить – опасно. А если подпускаете, то постоянно проверяете через различные вспышки агрессии и ревности: «А ты точно меня любишь? А если я вот так больно сделаю, все равно любишь?». Думаю, вам очевидно, что мало кто может такое выдержать… только такие же травмированные люди, склонные к зависимым и созависимым отношениям.