Дневник дрянной девчонки
Шрифт:
Мне кажется, Костик воспринял меня не так, как я сама себя воспринимаю. Не думаю, что он считает случившееся чем-то из ряда вон выходящим для меня. Это я знаю о том, что у меня есть внутренний мир, что я последние пол года напряженно училась чтобы поступить в университет, что я люблю секс, но такой, в котором чувствую себя богиней, искусной, получающей и дарящей удовольствие. Для него я дырка, с которой он провел два вечера на море. И больше ничего. А я пошла у него на поводу, и моя безвольность только убедила его собственной правоте. Какой неожиданно беззащитной я себя почувствовала! Это тяжелый и жестокий урок. Надо себя защищать, это никто не сделает вместо меня, надо больше любить и ценить саму себя и внушать окружающим уважение. Иначе все мои внутренние качества ничего не будут стоить, я действительно буду только дыркой.
Костика я наверняка больше не увижу и ничего не исправлю, но есть еще люди, которые отнеслись ко мне по-скотски и тут изменить ситуацию вполне в моих силах. Местные ребята с дискотеки, они с таким удовольствием упивались вчера моим горем, а Витька я просто таки осчастливила, появившись в таком жалком состоянии перед всеми. Они наверняка считают, что со мной случилось что-то страшное, и я теперь носа не осмелюсь к ним показать. Как бы не так. Я пойду на дискотеку сегодня же! Буду особенно красивой, смелой и веселой. Сделаю вид, что вчера была просто пьяна в стельку, но сегодня снова готова развлекаться и как всегда
01.08.1999
11:50
Я сделала так, как собиралась и у меня все получилось. Помогло мне сближение с одной девочкой, Леной. Она немного старше меня и мы с ней очень разные, но Лена легко идет у меня на поводу и мы обе получаем удовольствие от того, что делаем. Мы с ней здорово проводим время, отрываясь на дискотеке. Когда мы танцуем, все наблюдают за нами, я даже вижу, как Саша смотрит в нашу сторону из-за своего пульта. Лена и я танцуем вместе, страстно и эротично, как будто мы очень хотим друг друга и танец — это наши предварительные ласки. Распаляясь, мы даже иногда целуемся, даем волю рукам. Думаю, что смотрится это очень аппетитно, но мы делаем это не только для того, чтобы все парни на дискотеке хотели нас, так было разве что поначалу, теперь нам самим это нравиться. Мы с Леной очень сблизились за эти пару дней, рядом с ней я чувствую себя уверенно и не такой беззащитной. Заводить какие-либо отношения с парнями меня пока не тянет, хотя постоянно кто-нибудь приглашает танцевать и подсаживается за наш столик.
05.08.1999
10:00
Последние дни на море я провожу ярко и легко, как и должно быть, и мое внутреннее состояние приближается к этой атмосфере. На дискотеке я знакомлюсь и общаюсь с разными людьми, и от многообразия услышанного голова идет кругом. Меня удивляет, насколько мужчины, желая понравится, могут быть разговорчивы: истории, связанные с профессиональной деятельностью, смешные случаи во время отдыха, семейные драмы и истории любви. В ход идет все. Зато потом, когда мы танцуем медленный танец, все говорят одно и то же: что я просто супер, что я возбуждаю так, как никто и никогда, что хорошо было бы пойти куда-нибудь, где не так громко и людно. Но я не соглашалась… до вчерашнего вечера. Это был сосед Лены, Леша. Я знаю его с самого начала отдыха, и он мне нравится. Обычно мы виделись днем, я приходила к Лене поболтать, обсудить вчерашний вечер, и он тоже иногда появлялся, слушал дискотечные истории, смеялся вместе с нами, сам обшучивал наших новых знакомых. Леша очень обаятельный и какой-то ненавязчивый, что ли. Настолько ненавязчивый, что его самой хочется изнасиловать. Он учится в Запорожье и скоро у него экзамены, поэтому по вечерам он не гулял, нас с Леной на дискотеке ни разу не видел. А вчера, в свой последний вечер здесь, он позволил себе расслабиться.
На танцполе было обычное шоу в нашем с Леной исполнении. Только что отыграл Рики Мартин и зазвучала моя любимая Земфира, объявленная, кстати, Сашей "для Томочки". Мы как раз "задыхались от нежности", когда я увидела Лешу. Он стоял неподалеку и курил, наблюдая за нами. Я так была рада ему, как будто в чужом городе встретила хорошего знакомого. Я вдруг поняла, что именно это лицо мне хотелось здесь увидеть, именно это худощавое тело я хочу обнимать во время танца, именно с этим парнем я хочу пойти туда, где потише и не так людно. Я подошла к нему, забрала сигарету, затянулась и, приблизившись к его губам, выпустила дым, а он втянул его в себя. Это был наш первый близкий физический контакт, подобного между нами раньше не было — я взяла инициативу на себя, а Леша подтвердил свое участие в игре. Я повела его за собой на танцпол, к Лене, и мы с ней вдвоем стали танцевать, тесно прижавшись к нему — я спереди, она сзади. Зазвучала великолепная песня Карлоса Сантаны в исполнении Роба Томаса "Smooth" — это было то, что нужно. Мы с Леной терлись о нашего партнера, ласкали его "в четыре руки", прогибались перед ним и опускались до самого пола. Когда я провела своими ягодицами вдоль его ширинки, я почувствовала ответный толчок — танец нам всем приносил удовольствие. Как только песня закончилась, я взяла Лешу за руку, поцеловала Лену на прощанье, и мы ушли с дискотеки, к морю. По дороге, и уже устроившись на месте возле лодочной станции, Леша все время смешил меня. Нам было так весело, так от всего смешно, что мы все время держались друг за друга, чтобы не упасть. Чем больше Леша возбуждался, тем больше шутил, видимо, не зная, что еще со мной делать. Поэтому я накинулась на него первая. Я целовала его и садилась верхом, впивалась руками в волосы и кусала мочку уха, я взяла в рот его большой палец и облизывала его, ласкала языком соски. Теперь мне понятно, что практически означает выражение "задыхаться от нежности". Леша весь мне был так приятен и сладок, что я упивалась им, не боясь захлебнуться. Мы очень хотели друг друга, но было такое прикольное ощущение, что нам нельзя. Как будто мы маленькие и хотим конфет, а над нами висит запрет взрослых. И вот мы прыгаем с ним возле высокой тумбочки, сладкого нам не достать и мы все воспринимаем как данность: что конфет хочется, что они вне досягаемости, что нам их кушать нельзя, и не пытаемся это изменить. На пляже мы пробыли почти до утра и расстались, когда было уже совсем светло. Прощаясь, я хотела Лешу поцеловать, а он отшатнулся от меня как ошпаренный и сказал: "Марго, я прошу тебя, я только с трудом успокоился". Сейчас он наверно уже уехал. Очень жаль, что за весь отдых мы не узнали друг друга лучше.
Завтра мой последний вечер здесь.
06.08.1999
12:40
Кирилловка оправдана, это потрясающее место, где происходят чудеса, залечиваются раны и разочарованные души возрождают свою веру в счастье. Я чувствую внутри себя полный штиль, мое море спокойно и безмятежно, его согревает ласковое солнце и где-то на горизонте проплывает отважный кораблик с алым парусом, готовый пуститься в путешествие к новым землям.
Вчера на дискотеке царила особая атмосфера, атмосфера моего прощального вечера. Все завсегдатаи, с которыми я успела познакомиться, с сожалением прощались со мной, говорили, что я королева этой дискотеки и без меня здесь будет нечего делать. Я со всеми обнималась и почти любила их. На эмоциональной волне позитива, я даже пригласила на танец Витю, и это разгладило те мелкие иголочки, которые мы успели натыкать в наши отношения. Саша посвящал мне мои любимые песни, объявляя: "Для королевы танцпола. Маргаритка-детка, не уезжай!", а один раз добавил: "Надеюсь, ты не забудешь попрощаться со скромным диджеем". Я, конечно, была польщена таким повышенным вниманием, за время моего пребывания, подобного не удостаивался никто. Мне приятно было после этого подойти к Саше, улыбаться, гордо и без смущения смотреть в его карие глаза. Мы разговаривали о дальнейших планах на остаток лета, и он вскользь поинтересовался моими на этот вечер. Я сказала, что собираюсь пойти спать и тогда он сам (САМ ОН!!!) предложил прогуляться вдвоем после дискотеки. Меня обдало горячей волной. Этот человек всегда казался мне слишком недосягаемым, слишком красивым и слишком популярным, чтобы стать моим, я никогда не старалась специально его завоевать, не прилагала к этому таких унизительно
07.08.1999
20:15
Я сейчас в автобусе по дороге в Запорожье, одна, без мамы, и это большое облегчение. В последний день в Кирриловке она устроила мне грандиозный скандал. Она нашла Дневник, прочитала и отругала меня по полной программе. Не знаю, сколько у нее было времени, и что именно она успела узнать, но с ее слов сложилось впечатление, что из всего текста она соскабливала только самую грязь, а, где ее не было, не поскупилась прибавить от себя. Так, она осталась в полной уверенности, что в Кирриловке я переспала с десятком мужчин, возможно даже у меня был сутенер, собиравший при входе деньги. Мне сложно судить о том, что происходит у нее в голове, мы никогда с ней небыли близки, но я с уверенностью могу сказать, что ворвавшись в мою святая святых и порывшись в самом сокровенном, она тоже не узнала меня, даже не попыталась. Я понимаю, что есть здесь описания событий, которые могут шокировать, но это же не вся я. А мама решила, что вот теперь, узнав о моей сексуальной жизни, сквозь гримасу отвращения, она видит настоящую меня и ее теперь не провести ни объяснениями, ни философствованием. Ее дочь — алкоголичка и проститутка и ничего больше. Она сказала, что ей теперь стыдно ходить по улице, потому что ей кажется, что вокруг она встречает мужчин, трахнувших меня, и они смотрят на нее и насмехаются. Она потребовала, чтобы я уничтожила Дневник, потому что его кто-нибудь когда-нибудь обязательно найдет и мне будет стыдно за себя. Я вырвала блокнот из ее лап и убежала, и только когда осталась одна, разрыдалась. Наверно, я так никогда не плакала. Я чувствовала себя такой, какой представила меня мама, и мне было очень гадко. Как будто все Костики и Юры моей жизни собрались вместе и кончили мне в душу. Но я сумела взять себя в руки, подумать о том, что случилось и вернуть себе прежнее ощущение себя, с таким трудом уравновешенное и принятое мной самой еще совсем недавно. Мама не права в отношении меня, она осудила не разобравшись, как инквизитор, сожгла на костре за инакомыслие, за то, что я не девственница и в моем Дневнике присутствует слово "секс". Она даже не попыталась поговорить со мной как женщина с женщиной, узнать мои взгляды и попытаться их скорректировать, поделиться опытом, помочь лучше понять то, что со мной произошло. У мамы совершенно плоская ханжеская позиция. И почему нужно было полюбопытствовать содержимым моего Дневника только в последний день, когда все уже случилось? Чем она думала, я занимаюсь по ночам, если я чуть ли не каждый день возвращалась под утро? Неужели мои объяснения ссадин на спине, полученных якобы после катания на водных горках, звучали убедительно? Какой легкий путь она избрала: подождать, уличить, заклеймить, а дальше — живи как знаешь, раз тебе все равно терять больше нечего.
Поездка в Запорожье к маминой подруге планировалась с самого начала и сейчас пришлась как нельзя кстати нам обоим. Нужно побыть порознь и немного прийти в себя. Думаю, после возвращения в Киев, все будет как раньше, кроме, разве что, бросаемых в мою сторону время от времени осуждающих взглядов и многозначительных незаконченных фраз. Ее заблуждения останутся с ней, потому что поделиться ими с кем-либо ей будет стыдно, а папе она тем более ничего не скажет, пожалеет его слабое сердце. Так что все не так страшно, как мне показалось с самого начала, жизнь не изменилась, в ней появился просто еще один неприятный эпизод, о котором я постараюсь не вспоминать.
11.07.1999
18:00
Часто думаю о Саше. Он мой идеал, таким должен быть мой мужчина. Он не заводил всю эту лабуду про любовь, не унижался, не клянчил, не хитрил только бы добиться своего и пристроить свою письку в уютное местечко, чтобы можно было потом, почесывая яйца, рассказывать своим друзьям о том, какая она дура. В отношениях с ним все честно и ты либо принимаешь эти правила и остаешься с ним, либо не принимаешь и идешь искать "любви". Во втором случае, ты действительно дура. Саша не твердит тебе о твоей уникальности, не прячется за громкими фразами, если ты с ним — ты уже чувствуешь себя особенной, потому что он подпускает к себе только достойных самого себя. Он не станет врать тебе, придумывать в ваших отношениях то, чего нет, или, наоборот, скрывать проступающую то там, то сям плесень, он для этого слишком уважает себя, и тебя, соответственно. В нашей с Сашей связи, очевидно, не было любви, и никто из нас ее не искал и не пытался выказать, была взаимная симпатия и сексуальная заинтересованность, было желание провести хорошо время, не унижая себя при этом компромиссными вариантами. И мы остались довольны друг другом. Я уехала в полной уверенности, что Саша не станет ославлять меня за моей спиной, или самоутверждаться, выдавая окружающим подробности нашей ночи. То, что случилось, не строго охраняемая тайна, но касается это только нас двоих.
Как все в Саше и его подходе гениально и просто. Но почему же я больше не встречала таких мужчин, почему другие не строят свои отношения такими прямыми и честными? Зачем столько наслоений и фальши, столько боли и неуважения? Понятие "любовь" в наше время слишком сильно растиражировано фильмами и рекламой и каждый дурень, либо пытается воспользоваться общеизвестным штампом в своих целях, либо спешит применить его в своей жизни, именуя так нечто, вскользь почувствованное, и тем самым приобщая себя к мелодрамо-маркетинговому сообществу. При этом, никто не хочет брать на себя ответственность за любимого человека и его счастье, не идет на самопожертвование, не выказывает величия души. Мои представления о любви в последнее время были так затерты изменчивым Владом, глупым и непорядочным Юрой, плоским и неинтересным Сержиком, что мне уже думать о ней тошно. Даже Кирриловский Витя и некоторые мимолетные дискотечные знакомые внесли свою лепту. А Саша — это как глоток свежего воздуха. Я надеюсь, что у себя в Кирилловке он найдет девушку, которая оценит его по достоинству.