Девять дней в июле (сборник)
Шрифт:
Я поступила разумнее: наглухо задраив все подступы к дому, собрала все его шпунтики и заклепочки в одну сумку и выставила на лестницу.
– Еще один визит, и я позвоню вашей жене, – сказала я и захлопнула дверь.
ГРУЗИНСКАЯ СВЕКРОВЬ
Семейный эпизод: разделываю холодную курицу.
Кормилец наблюдает, комментирует:
– Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
– Это мама научила – резать
– А потом ты невесток научишь!
Молчу, обдумываю и очень ядовито заявляю:
– Если их мать не научила, то мне там делать нечего!
Кормилец, осуждающе:
– Такая маленькая, а уже свекровь!
Не беру на себя смелость утверждать, что грузинская свекровь такое уж эксклюзивное явление, но кое-какие наблюдения позволяют сказать со всей уверенностью – таковое явление существует в природе. Грузинская свекровь – особенная.
Общие видовые черты для всех представителей этого вида можно вынести за скобки.
Грузинская свекровь рождается в то же мгновение, когда женщина узнает, что у нее – мальчик.
Сын!
Неважно, случилось это в момент УЗИ, или уже непосредственно в родовом блоке, или после выхода из наркоза сюрпризом – весть о том, что она родила мальчика, волшебным образом преображает мир навсегда.
Конечно, дело не в степени радости. Может быть, радость от рождения дочери даже больше и нежнее, но – грузинские матери дочерей всегда немного жалеют, а сыновьями начинают гордиться в момент – см. выше.
Во-первых, статус внутри семьи и в окрестностях теперь утвержден железобетонно, и рожать придется максимум еще раз – да и уже все равно, дальше пусть родится хоть три девочки разом.
Во-вторых – она теперь не просто женщина, а мать завидного жениха.
Этот момент не обсуждается вообще: если у грузинской женщины родился сын, значит, родился Александр Македонский, Альберт Эйнштейн и Джонни Депп в одном флаконе; отсюда следует, что – все женщины мира нацелились, стервы, чтобы его прибрать к рукам.
Кстати, всех знаменитых я перечислила, адаптировав к мировым стандартам, а грузинская мать может видеть в своем божественном сыне – Давида Агмашенебели, Гию Двали и – все-таки Джонни Деппа. У нас красавцев пруд пруди, а надо, чтобы был еще и всемирный суперлюбимчик.
Таким образом, грузинской матери дается шанс отомстить всему миру шантажом – у нее теперь есть ценность, на которую все будут покушаться. А она – его единоличная владелица. Вот так-то.
Дальше все более-менее как у людей: любая девочка в радиусе видимости рассматривается как возможная претендентка на сердце монаршего отпрыска.
Современные девицы для грузинской матери становятся архетипом навроде Елены Троянской: дура дурой,
Я знаю одну такую свекровь, которая браковала будущих невесток по самым причудливым признакам:
– У нее волосы крашеные.
– У нее отец – таксист.
– У нее ноги кривые.
– Она без диплома.
– У ее матери зубов нет!
В итоге она получила такую невестку, у которой все перечисленное имелось в комплекте, и заработала гипертонический криз.
Вообще, по моим наблюдениям, чем более высокие и конкретные требования у матери мальчика, тем более ехидно смеется над ней судьба: не хотела гурийку – получай иностранку, не хотела балерину – получай пышку, не хотела карьеристку – получай деревенщину.
Матерям угодить трудно, поэтому мальчики рано или поздно выпрастывают ручонки и любыми путями бегут к свободе, а что остается матери?
Либо пустынь и обет молчания, либо – смирение и тихая война.
Теперь можно устроить небольшой инструктаж для желающих получить грузинскую свекровь: улыбайтесь!
Хороший характер искупает все ваши неправильности и несоответствия.
Конечно, она может проворчать – чего это невестка все время зубы скалит, стукнутая, что ли, но в душе будет рада тому, что в доме станет одним источником радости больше.
Все написанное не догма, а самобичевание.
Кто спорит – свекрови бывают разные.
Но даже самая лучшая грузинская мама уверена, что никто не будет любить ее мальчика так, как она.
ОФИС
– Стаканчик опять стоит! – истерически восклицает Нико. – Тут что-то происходит!
Это наша офисная мистика: уже много дней кто-то ставит перевернутый пластиковый стаканчик на блок сигнализации, и никто, никто не может отследить, в какой момент это происходит!
Каждый вечер Нико самолично убирает стаканчик, утром приходит первым (стаканчика еще нет), потом следит за уборщицей Жужуной (стаканчика опять нет), потом подваливают остальные сотрудники – все чисто, но к середине дня стаканчик стоит!
Стоит, зараза, и никто не признается, что поставил его туда!
Боюсь чтобы Нико не двинулся умом на почве барабашек.
На звонки отвечаю я, потому что иначе никто не пошевелится.
– Дэдико, у меня только стопийсят лари, у вас есть гитара в эту цену?
– Нет, минимальная цена – 180.
– Дэдико, я тебя умоляю, не отправляй меня сейчас телепаться по базробе, скиньте тридцать лари, ну!
– Вы понимаете, в комплект входит чехол, ремень, три медиатора и тюнер, к тому же это уже после скидки, это очень хорошая цена за отличную гитару.