Деды в индиго
Шрифт:
Люлипупенко присмотрелся к снайперу.
Всё как полагается: униформа, шапка с прорезями, перчатки с вырезами под пальцы. Винтовка с глушителем. Рация. Бинокль. Естественно, закуска, выпивка всякая – полежи-ка на палящем солнце и холодном ветру. С почками шутки плохи.
– Свои. Не стреляй, – поднял руки кверху Арно, – отстал от части.
– Долой с крыши, – «промяукал» одними губами снайпер.
– Я те че – десантура? С девятого этажа прыгать?
– Долой с крыши, кому говорю, –
– Вот засада! Конец, знать, пришел. Не думал, что так скоро…
И тут снайперу что-то по рации передали. Тот круто развернул ствол.
Люлипупенко бы сховаться на чердаке. Но уж больно халявной опохмеляги захотелось. Он в одну перебежку оказался рядом со служивым.
– Братан, а и я не с пустыми руками. Рыбка сушеная. Вобла. Снял с веревки на чердаке. Там у соседа с тридцать восьмой целый рыбзавод вялится.
Кто ж откажется от такой амброзии? В армии, поди, тоже люди есть, а не танки одни.
– А шут с ним, с президентом! Ничего ему не сделается. По Ванге и Глобам – всё чисто. Еще два срока. Астрология – это круто. Кабы по ней жили – никакой «котоклизмы»!
– Держи флягу.
– О, шнапс! Трофейный?
– Не. Гумпомощь от НАТОвщиков. Не наша, конечно, «Столичная». Но для крыши и такая сойдет.
– «Столичная» – водка отличная, – продекламировал Арно…
– Отпадно провели время, – подытожил Люлипупенко. – Природная смекалка не подвела. Обменялись телефонами… Снайперу недавно генерала дали. Досрочно. За безупречную службу. Звонил. Хочет еще разок на крыше собраться вместе с генштабом – обмыть это дело. Вот и я говорю, астрология – вещь!
Как-то на неделе Артемка предложил отцу:
– Давай, ракету запустим китайскую. Потренируемся перед Новым годом.
– До Нового года-то еще уйма времени.
– Нужно всё делать заранее – сам учил, чтобы не опростоволоситься в праздник.
Делать нечего – мальца не переубедишь. Благо, что закуплено ракет – целый ящик. Не солить же. Да и в расход надо своевременно пустить. От греха подальше.
– Олл райт, штучки три вжахнем. Но в безопасном для детей и прохожих месте.
Первая ракета с воем ушла в звездное небо. И там потерялась в глубинах космоса, оставив спиральный дымовой след. Вторая – тоже.
«В туманность Андромеды», – подумал отец.
Третья – прицельно на седьмой этаж в лоджию к Малярчуку (сидел-курил) – прямо в лоб. Ну как после этого пижама будет сухой?! Постоянно какие-нибудь неприятности.
13.41
Отобедав, Их Величество в очередной раз вызвали Важника к себе: лицезреть, как тот смотрится в новой форме.
– Ну-ка,
– Не смотри на меня так, – доверительно похлопал Кольцов Сеню по плечу, стараясь дышать в сторону. – Во время обеда чуть-чуть перебрал, легкий бодунец. К слову, принес (имелась в виду копия аттестата)?
Сеня озабоченно закрутил головой: «Что должен принести, убей не помню?..»
– А-а-а! – догадался он. – Сию секунду.
Важник кинулся вниз. Забежал к Савелию. Схватил горячий электрочайник с водой. Стукнул им Савелия по голове. Бодуненц сразу отключился.
Сеня подхватил Савелия и бросился с ним на плече к директору.
– Ничего себе «легкий», – сопел он, поднимаясь с Бодуненцем вверх по лестнице.
– Вот, – кинул Важник геометра на диван.
– Что это? – замахали ресницами Их Величество.
– Бодунец, как просили.
Их Величество тоскливо посмотрели в окно: «С кем приходится работать!»
– Товарищ Бодунец! Самуил Левиафанович! – осторожно потянул Савелия за лацкан пиджака Важник.
– Савелий Самойлович, – поправил оклемавшийся Бодуненц.
– А я как сказал? Вы извините за чайникоприкладство. Переусердствовал малость. По неопытности.
…Бодуненц окончательно пришел в себя и потащился по заданию директора лицея через дорогу в гастроном.
Кроме головы снова сильно заныло колено.
– Нужно УЗИ сделать, – посоветовал знакомый хирург, – не исключено, мениск сместился.
Глава 21
13.50
В гастрономе в винном отделе стояла разномастная толпа мужичков.
– Заводчане есть? – зычно крикнул Бодуненц.
– Все заводчане, – загудела толпа.
– Нет, не все. Я – за коньяком, – откликнулся один.
– Ты?! – Белая ворона, вернее, темно-коричневая!
– Уточняю вопрос: токари с завода есть?
– Есть, – лязгнуло челюстями человека три.
– Кольцов просил на шабашку. Хорошо заплатит. Звонко. Монетой, – протрубил Савелий.
– Издеваешься ли че?
– Почему?
– Ты у собаки кость когда-нибудь вырывал из пасти во время трапезы?
– Нет, – смутился Бодуненц. – Но могу предполагать, чем это заканчивается.
– Тогда уйди, ботаник, миром просим, а то покусаем!
Придется уйти несолоно хлебавши.
– Ааа, пойду в нашу столовую. Наемся. В смысле, нахрюкаюсь, как говорят мастера.
Кисельков был на факультете командиром. Общественным боссом. Общество называлось «Юные экологи природы».
– В чем заключается ваша деятельность? – как-то спросил Евсеич из чистого любопытства.