цицерон-15
Шрифт:
–Это самая сложная из задач, стоящих перед нами, я не ошибаюсь?
–Безусловно, товариш Сталин.
Товарищ Сталин ещё походил из угла в угол.–Продолжайте, товарищ Филимонов.
–Как мы установили, товарищ Сталин, Ваша роль в моде определяющая. Пошьём замечательный костюм. Будете носить его только Вы, а затем, за выдающиеся заслуги, разрешите НКВД носить костюмы от товарища Сталина. Остальные члены полибюро захотят такой же. Мы пошьём и им, но за большие деньги. Окружающий народ, в том числе товарищ
Народ узнает сколько стоит модная одежда и тоже захочет показать исключительность и принадлежность к высшему классу. Чем дороже новомодный прикид, тем завлекательней для модников и модниц.
Сталин опять походил по кабинету. Затем принял решение:–Значит в среду, перед заседанием полибюро, принесёте мне костюм?
–Нет, товарищ Сталин. Костюм одену я, чтобы Вы могли оценить как смотрится. А затем, когда Вы внесёте предложения по усовершенствованию, пошьём и Вам.
–Хорошо, товарищ Филимонов. Однако внесём в Ваше предложение несущественное изменение. Не надо вовлекать товарища Сталина в Ваши весьма сомнительные эксперименты. Действуйте сами. Не будем одевать товарища Сталина клоуном.
–Слушаю, товарищ Сталин. Хотя внедрение новой моды замедлится. Я, всё таки, не товарищ Сталин.
–Товарищ Филимонов сожалет, что он не товарищ Сталин?
–Никак нет, товарищ Сталин! Я в том смысле, что внедрение новомодных веяний замедлится.
–Ну, ну, товарищ Филимонов.
На заводе в Иваново начали производить спарку моторов в 1600 л.с. Первоначально спарка планировалась в 1500 л.с. Но, удалось повысить мощность, благодаря добавке ослиной мочи в моторное масло. Планируем ещё добавлять и повышать. Поставлю мотор в 1600 л.с. на Ан-2 и получу самолёт Ан-4. Число пассажиров увеличу до 22-24 голов. Предложу Ан-4 за границу и на внутренние линии. Глядишь, потребность в Ан-2 уменьшится, тогда не оплошаю и перед иностранцами.
Чегой-то я всё увеличиваю? Надо уменьшать! Вместо 14 цилиндров сделать моторы в восемь или шесть.
Правильно. Сделаем восемь, шесть и четыре цилиндра. Получу ещё три типа самолётов на моторах меньшей мощности. Тогда, пожалуй, удасться выкрутиться.
У себя в кабинете, развалившись в кресле, думаю, что прав был товарищ Ягода, когда имел ввиду бессилие НКВД. Где он сегодня, интересно? Полистал сводку и обнаружил Ягоду в штрафной роте дивизии НКВД. За что его туда? Будучи в нетрезвом виде, стоял на посту у Ленинской комнаты с расстёгнутой ширинкой.
Ну, враг! На посту! С растёгнуой ширинкой! Я бы за это расстрелял мерзавца, как бешеного пса. Ох, добёр товарищ Сталин, слишком добрая у него душа. Вот почему всё покатилось под откос! Сорок лет не прошло после его смерти, как рухнула страна.
Какая-то назойливая мысль мельтешит в голове. А, что же я! Откуда мне известны мысли товарища Ягоды? Про поговорку о том, что у дураков мысли сходятся, даже не вспоминаю.
Может с горя выпить? Нет, нельзя. Вдруг вызовут к товарищу Сталину, а от меня пахнет. Этого товарищ Сталин не любит. И народ спился, потому как Сталин умер. Стали приходить на работу пьяные, глядя на алкашей начальников.
Ещё
Назревает конфликт с японцами, надо бы ускорить производство истребителей с движком в 800 л.с.
Подожди, подожди, чего сказал в конце совещания Сталин? Истребители с мотором в 800 сил больше не испытывать, они устарели, так как есть двигатель в 1200 л.с. Это что же? К конфликту с япошками останемся без истребителей? Пока раскочегарят самолёты в 1200 сил пройдёт хрен знает сколько времени, а реального самолёта так и не будет! Надо срочно к товарищу Сталину! Чего стоило преревернуть моду от колготок к джинсе, отдельный разговор. Когда я первый раз явился к товарищу Сталину на демонстрацию новой моды, меня чуть не отправили туда, куда отправили почти всех конструкторов,-в каменоломню. Отсрочить исполнение приговора удалось обещанием, что товарищ Фурцева, вот вот оденется по новому. В Илюзионе выдержал истерику порнозвёзд. Они орали:–Колготки сделали нас знаменитыми, ни за что им не изменим! Джинса безнравственна, потому как колготок не видно.
Выдерживал истерику полдня и понял, что эти паразиты сорвут вечерний эротический спектакль. Обдумал последствия отмены спектакля и предложил выход из положения, чтобы ни вам, не нам. Ох и достанется мне от товарища Сталина!
–Так девочки! Колготкам не изменяем. Но, надо идти вперёд. Надеюсь, никто не хочет топтаться на месте, дабы обогнали жалкие провинциалы из Парижа?
Желающих уступить дорогу зачуханому Парижу не нашлось и меня выслушали очень внимательно. Я предложил спектакль играть в джинсе, но брючины на жопе и коленках изорвать, чтобы виднелись колготки.
Предложение выслушали весьма благосклонно и понеслась. Ожидаю окончания спектакля в магазине, где на баксики меняются товары повышенного спроса. Сегодня этим товаром могут стать джинсы. Ещё не закончился первый акт (я не имею ввиду половой. Имеется ввиду театральный акт), как набежали порнушечники (так и хочется написать в рифму "пархатые", но не буду. Правда дороже).–Нужны джинсы. Нет, Ваши не подходят.
Спрашиваю:–Почему?
–На жопе нет дырок!
Ну, дело поправимо. Взял ножницы, зашёл за занавеску и нарезал о души, кому и сколько требовалось.
К концу спектакля вызвал антипорнушечный патруль с улицы, так много было работы. Обещал поощрить каждую из патрульных девочек джинсовой парой.
К утру следующего дня, когда очередь из порнушечников, желающих разврата именно в джинсах, закончилась, я понял, что половина дела сделана.