Чёртова одежда

Эсаулова Марфа

И тут - гром, треск, смещение всех понятий.

Катя Черткова - девочка-пух - забила в каждого из нас по гвоздю:

– Странные вы какие-то, словно вернулись с ночной прогулки по кладбищу.

Вас закопали в могилы, а потом откопали.

Ожившие мертвецы выглядят бодрее!
– новенькая прищурила глаза, изучала нас через телескоп наглости.

ОГОГОГО!

Голосом её можно пробивать проходы в гранитных скалах. Оперных певцов снесет мощью голоса.

Кажется, что в девочку

поместили трубу.

– Привыкнешь к классу! Коллектив у нас дружный, в обиду не дадут!
– Ирина Сергеевна, наверно, не слышала, что сказала новенькая.

Взрослые слышат только себя, понимают своих сверстников, а голос снизу, детский лепет для взрослого - непонятный язык, который не обязательно изучать.

Классная отбарабанила положенные стандартные фразы, хуже которых только вареный лук - любимое блюдо моего папы.

– Катя, сядешь пока, сядешь, - Ирина Сергеевна облила взглядом парты (я задержала дыхание, нырнула в Марианскую впадину).
– Семенов, не корчи рожи, ты не в цирке уродов.

О чём я говорила? АХ, сядешь с Собакиной Алёной.

– Почему со мной?
– я не раздумывала - натянула роль ведьмочки.

До полета на карнавал в Бразилию я меняла образ куколки Барби на ведьму и обратно.

В адском самолёте я у стюардесс подсмотрела еще одну роль - ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ.

ВЕЖЛИВЫМ ВНИМАНИЕМ шикарно прикалываюсь, иронизирую.

Смотрю в глаза собеседнику, в нужных местах киваю очаровательной головкой, показываю высочайшую степень заинтересованности, а внутри меня бурлит раскаленное золото иронии.

Например, вчера после школы, в автобусе ко мне подсел отвратительный пьяный дяденька.

Интеллигент и напился по-интеллигентному - до состояния умопомрачения.

Дышал в меня дешевыми закусками: чесноком, луком, колбасой.

Меня чуть не вырвало на женщину с ребенком.

Мужик меня зажал к окну, а выйти я боялась.

Пьяные очень агрессивные - схватит за руку - синяки останутся.

Мне синяки запрещены, потому что я иногда выхожу на подиум, демонстрирую моднейшую одежду.

Зажатая вонью переживаю, трачу свои нервы на пьяницу, а он радуется, рассказывает мне о своих достижениях на работе.

Шпионы американские, включайте диктофоны.

Я ничего не поняла из его конференции, потому что слова - незнакомые, и часто дяденька бормотал, путался в словах, как я путаюсь в своих бесконечно длинных ногах.

В безысходном отчаянии я подумала:

"Если надо мной издеваются, используют в своих целях - я психоаналитик для пьяного, то - и я потренируюсь в иронии".

"О! Вы очень умный, наверно, академик!
– я практиковала ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ.
– В нашей школе нет профессоров и академиков.

Вы - учитель младших классов в школе

около Кремля?" - ирония из меня выплескивалась.

Трезвый сразу бы заметил, что вежливое внимание только прикрывает невежливое невнимание.

Но дяденьке до трезвости - три дня и три ночи.

Он секунду с подозрением всматривался в мои глаза - так ленивый врач глазник осматривает слепого.

Я с вежливым вниманием (кивание головой, восторженные вскрики, личико без нарисованной улыбки) слушала ученого человека, тирана девочек, маньяка автобусного

"Да, я почти академик!
– мужчина в клетчатой рубашке инженера протер мигом запотевшие очки со стеклами минус сто.
– Меня на работе все уважают, за советами бегут, как к кормушке.

"Антон Егорович, а как мне то и это повернуть?"

Я и сразу показываю, недотёпам.

Благодарят. Медали у меня, ордена за ум!" - дяденька отчаянно врал, косил на меня глаз - поверю ли?

Вежливое внимание девочки показало - верю!

Ему понравилась вежливая слушательница, бесплатный псих... психолог... психоаналитик.

ОХ! психоаналитик выговорить легче, чем "врач психотерапевт...

Начал клянчить у меня электронный адрес для переписки.

"Вы, девушка, наверно, часто сидите в чате в инстаграм?"

"Конечно! Общаемся в форумах на инстаграм!" - я - по настойчивой просьбе автобусного академика маньяка - написала на бумажке "свой адрес" в инстаграм.

Разумеется, бред на бумажке, но я сражалась за свою жизнь.

Благодаря образу ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ я выжила в автобусе по дороге из школы домой.

Катя Черткова (ну, и фамилию себе взяла - потустороннюю, загробномирную) - не пьяница из автобуса, поэтому не покажу ей образ вежливого внимания.

Она претендует на место за моей партой, поэтому я - ведьма, которая охраняет свой сказочный лес.

– Я не согласна! Скоро Смирницкая из больницы выйдет!
– я протестовала, бросила на стул рядом с собой сумку с принтом "лисичка".

Обожаю фото и рисунки с котятами, а с лисичкой - не думала, что мне понравится лисичка.

Но она миленькая на сумочке - мусеньки-пусеньки.

Глазки - вишенки, носик - клюковка, улыбочка - расцеловала бы лисичку при встрече.

Я сумочку купила по случаю - даже не думала о ней, тем более, не с пуховыми котятами, а с лисичкой.

Но обстоятельства сложились так... взрослые очень любят фразу "обстоятельства сложились так, что..."

Этой фразой можно забить любую дыру в разговоре, и звучит она значительно, делает говорящего философом.

Вообщем, обстоятельства сложились так, что мы - папа, я и моя сестра Анжелика - собрали маме на подарок семь тысяч рублей. На французский парфюм.