Цена империи
Шрифт:
— Какой темпераментный мальчик! — прошипел противник и кинулся на меня.
Ну-ну, дяденька, нарвался! Пусть это и кошмар, но мой черный пояс по карате всегда со мной! Недолго думая я развернулся и засадил врагу ногой в грудную клетку. Еу! Как в стену попал! Правда, начальствующее звено отнесло чуть назад, стараясь сохранить равновесие, оно раскрыло кожистые
Я оглянулся в поисках, чем бы еще «приласкать» дорогое начальство. О! Лопата! Сбоку у стены стоял набор для огнетушения: железный ящик с песком, лопата и пара пыльных пледов. Что ж, соблюдем технику безопасности! Пришедший в себя шеф кинулся наперерез. Но страх привел меня к спасительному ящику первым. Откинув ногой крышку, я копнул песка и метнул в глаза боссу. И, не теряя времени, приложил ему этой самой лопатой меж рогов, накинул на голову замершего противника пыльный плед и еще раз приложил на счастье лопатой. Затем врезал еще для надежности ему между ног и кинулся к спасительному выходу, оставив скорченного неприятеля на полу. Это ж надо! Крови он моей захотел! Щас-с! Спешу и падаю!
Там в коридоре должен висеть огнетушитель. Говорят, ими нельзя тушить людей, ибо отмерзнут все конечности! Самое время проверить! Главный пришел в себя на удивление быстро. И почему у всех злодеев такая прочная шкура?! Активизировав баллон, я направил его на приближающегося патрона, подпустил гада чуть ближе и опустошил почти все содержимое огнетушителя. На миг мир скрылся в белой пене.
— Ни фига! — прошипел начальник, стряхивая с себя пену. — Это
Ах так? Тогда получи! Я перехватил баллон и таранным движением врезал чудовищу в солнечное сплетение. Гад отлетел на пару метров и удивленно замер. Что, не нравится? Опустошенный баллон понесся вслед. На этот раз противник увернулся и кинулся вперед.
И почему, дурак, понадеялся на баллон?! Сзади-то тупик! К выходу надо было драпать! Ну да поздно жалеть! И тут мозг озарила мысль! Почему боссу можно во всяких гамадрил превращаться, а мне нет? Это же МОЙ СОН! Но как ни тужился, пятясь от наступающего директора, ни когтей, ни клыков, ни даже хвоста не выросло! Вот засада! А может, я стены крушить могу? Силища-то вроде есть. И, решив проверить, врезал ногой в бетон.
И о чудо! Твердыня, взметнув ввысь облако каменной пыли и штукатурки, осыпалась! Шеф оторопело застыл и тихонько выдохнул:
— Офигеть!
Ага! Я схватил валяющийся у ног осколок и метнул в противника. Выручай, оружие пролетариата! Убью скотину! Будет знать, как задерживать после работы!
— Сукин сын! — прохрипел босс, увертываясь от летящих снарядов. — Так обижать пожилого человека!
— Интеллигент! — огрызнулся я, продолжая швыряться булыжниками. — А так ругаетесь!
Внезапно в глаза ударил белый свет, и мир померк…
Компьютер противно запищал. Фу! Приснится же такое!
Вдруг дверь с грохотом распахнулась, и на пороге появился злющий как пантера и красный как рак шеф.
— Ты уволен! — рявкнул с порога он.
Что? Почему? За что? Ах, как жаль, что я ему только в кошмаре чайник начистил!
— И не думай, что это был сон! — взревел шеф, сотрясая кулаками. — Это было на самом деле! РЕАЛЬНО! Понял ты меня?! Зараза ты этакая?! Откуда только свалился на мою голову?! Что же ты за тварь такая?!
— Аналогичного мнения, — буркнул я, собирая свои немногочисленные уцелевшие вещи. — Положительное резюме-то хоть напишете?