Байки
Шрифт:
ПОЧЁМ ПЕЧЕНЬ ПРОДАВЦА?
На Центральном рынке женщина стоит рядом с продавцом мяса и ждёт, пока та освободится. А продавец, как назло, то деньги считает, то что-то по пакетам расфасовывает. Женщине надоело ждать, и она спрашивает:
— Почём печень?
Продавец не обращает внимания.
— Почём печень? — снова интересуется покупательница.
Но ответа вновь не последовало. Обозлённая женщина повышает голос до крика:
— Вы ответите мне, почём ваша печень или нет?
ЧЕГО ХОЧЕШЬ — О ТОМ И ДУМАЕШЬ
В битком набитом автобусе едет парень с большой
— Что, руки сильно длинные?
У парня недоумевающий вид, но через пару секунд до него доходит причина наезда. Бросив на девушку оценивающий взгляд, отвечает:
— Нет, это у тебя воображение богатое!
ЯЗЫКОМ УДОБНЕЙ…
В переполненный автобус вошла девушка и расталкивая пассажиров, начала пробираться вглубь. Пожилая женщина возмутилась:
— Девушка, вы что толкаетесь, у вас, что — языка нет?
— Это что же, мне всех языком распихивать?
МЫ НЕ БОМЖИ! БОМЖИ НЕ МЫ!
В автобус пытались взобраться двое пьяных и изрядно помятых мужиков. Перепуганная кондуктор отказалась пускать «красавцев» в салон, на что они заявили:
— Успокойтесь, девушка! Мы не бомжи!
ГОЛОС БОГА
Крещенским вечерком вышел мужик покурить на балкон и увидел пьяного соседа, пристрающегося на лавочке вздремнуть. Пожалев бедолагу, мужик крикнул:
— Миша, не спи, замёрзнешь!
В ответ послышалась фраза:
— Не замёрзну, Боженька!
РЕЗИНОВЫЙ АВТОБУС
К остановке подошёл длинный автобус, соединённый гармошкой, народ ломанулся в салон. Какая-то бабуля заявила:
— Ну куда вы все лезете, автобус не резиновый…
Парень, пристроившийся в «гармошке выкрикнул в ответ:
— Бабка, иди сюда! Здесь резиновый…
ВИБРАТОР ЛУЧШЕ ПЕРФОРАТОРА
В магазин строительных материалов зашёл дед лет семидесяти и деловито поинтересовался: есть ли в продаже вибратор. Удивлённый продавец попытался уточнить:
— Может быть нужен перфоратор?
— Нет уж! Перфоратором пользуйтесь сами! — ответил дедуля, а мне нужен вибратор!
ЧЁРНО-БЕЛЫЕ ЛИНЗЫ
Мужик купил себе контактные линзы и встретил в транспорте знакомую, которая удивилась, увидев его без привычных очков. Мужчина радостно сообщил о покупке: линзы хорошие, английские, единственно, что не цветные… На это барышня заботливо-сочуственно-удивлённым голосом поинтересовалась:
— Так ты что, теперь ты всё видишь чёрно-белым?
ЗЕЛЁНЫЙ ПРЕЗИДЕНТ
На остановке к киоску с игрушками подошла женщина присмотреть подарок. Её взгляд привлёк зелёный воздушный шарик на длинной деревянной палочке. На самом шарике был изображён наш президент со страшно выпученными глазами и раздутыми щеками. Окончательно добил ценник: «Путин зелёный на палочке. Цена — 8 рублей».
ЛЕЖАЧАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
В автобусе девушка вслух отгадывала сканворд. Удобно лежащий рядом на сиденье подвыпивший мужчина давал точные ответы. Девушка восхитилась:
— Вы
— Сейчас именно лежачая, — последовал ответ.
ЖАЛКО НЕСОЗНАТЕЛЬНЫХ РАБОЧИХ
Возле разрытой ещё давным-давно траншеи появился рукописный плакат: «Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим придётся доделывать свою работу в темноте!»
ИЗНАСИЛОВАНИЕ ПО РЕКОМЕНДАЦИИ
В автосервис заехала девушка на «восмёрке» и по рекомендации спросила Гарика. Из смотровой ямы раздался голос:
— Гарик — это я, сейчас штаны /приёмная труба глушителя — А.О./сниму и вылезу.
Девушка в ужасе ретировалась.
ВОЗЬМУ В ЛЮБОЙ ПОЗЕ
В час пик в маршрутку, остановившуюся на проспекте, заглянула девушка. Увидев, что мест нет, поинтересовалась у водителя:
— А вы стоя меня возьмёте?
В шофёре проснулся поручик Ржевский, и он спошлил:
— А как же! Такую красивую девушку — и стоя, и лёжа!
НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА
В маршрутке молоденькая девушка долго искала в сумочке деньги, чтобы расплатиться, но так, видимо, и не нашла, после чего обратилась к водителю:
— Извините, вот тут у меня есть сало и хлеб. Не возьмёте?
ДВА ЛУЧШЕ ЧЕМ ОДИН
В битком набитом маршрутном такси вдруг раздался удивлённый женский голос:
— Ой! У меня же был один пакет, а теперь держу два!
— Да вы не волнуйтесь, — послышался голос другой женщины, — это мой пакет. Благодарю Вас, я уже выхожу.
ДА БУДЕТ СВЕТ!
Девушка, ехавшая в переполненной маршрутке, выпустила из рук пакет и наклонилась, чтобы поднять его. Однако момент девушка выбрала неудачный — в салон стали лезть новые пассажиры и над ней сомкнулась плотная людская масса. Каково же было удивление вошедших, когда откуда-то снизу раздался вопль:
— Выпустите меня! Выпустите меня на свет!
КОМПЬЮТЕР НАДО МЫТЬ
Расстроенный студент приходит в гости к своей бабушке. Она, видя его состояние, заботливо интересуется, что случилось.
— В компьютер вирус попал, — жалуется внук.
Бабушка — бывший медик — профессионально объясняет:
— Это всё, внучёк, от грязных рук!
РАЗВРАТ ОТ ВОДЫ
Две немолодые женщины обсуждают третью: развратная, мол, мужу изменяет направо и налево. В красках и подробностях перемывают ей косточки около получаса, после чего одна, вздохнув, замечает:
— Это всё от воды, плохая она у нас в городе…
ПРАПОРЩИКИ МОГУТ И РОДИТЬ
В маршрутке заклинило дверь. Не успела кондукторша подняться с сиденья, как один из пассажиров — мужик с погонами прапорщика — принялся лупить по двери ногами. Озадаченная дама засомневалась: сумеет ли тот открыть дверь.
— Русский прапорщик всё может! — гаркнул мужик.
— И даже родить? — ехидно уточнила кондукторша.
— Если родина прикажет! — не моргнув ответил военный.