Байки

Объедков Андрей Юрьевич

ОПЕРЕДИЛ ПРОСЬБУ УЧИТЕЛЬНИЦЫ

Учительница, огорчённая, что ученик не выучил урок, говорит:

— Петя, тебе срочно надо подтянуться.

— Ирина Николаевна, я сегодня уже пять раз подтягивался на турнике в нашем дворе.

ГОТОВ, НО НЕ ЗНАЮ КАК…

Учительница с возмущением говорит:

— Саша, текст ты не прочитал, задачу не решил… тебе нужно взяться за ум.

— Любовь Анатольевна, если бы я знал, как за него ухватиться,

то давно бы взялся обеими руками…

РОСТОВ-НА-ВОЛГЕ

Учитель интересуется:

— Ребята, какие старые города на Волге вы знаете?

Вовочка, не задумываясь отвечает:

— Ростов-на— Дону…

С РЫБОЙ, НО БЕЗ НОСА

Учитель на уроке русского языка диктует предложение:

— …А не поймал рыбу — остался с носом.

Голос с задней парты:

— А уж если поймал, так без носа.

ПЕРЕПУТАЛ ПОВЕСТЬ С РОМАНОМ…

На уроке литературы:

— Чем же заканчивается повесть?

— Ну, героиня отравилась, кажется. Или утопилась. Застрелилась?

Преподаватель сурово хмурится.

— Нет, простите, я перепутал с другой книгой.

— С какой?

— С «Анной Карениной».

ПОТЕРЯННЫЙ ВТОРНИК

Николай решил написать письмо в деревню бабушке, как отличился на уроке физкультуры во вторник и спросил:

— Мама, я забыл, как пишется «вторник»: «ник» или «нек»?

— Когда не знаешь, как писать слово — посмотри в словаре.

Через пять минут родительница заглянула в письмо и прочитала: «В последний день перед средой у нас была физкультура, и я так прыгнул!..

— Что ж ты не написал «вторник»? — поинтересовалась мама.

— А в словаре нет такого слова. На букву «ф» идут только «фантик», фараон», «фуфайка»…

БЕСПРЕДЕЛЬНИЦА

В коммерческий автобус заходит парочка молодых людей. Девушка, по всей вероятности школьница, плюхается на свободное сиденье и рассказывает парню:

— Задали читать Островского. Уже завтра сочинение, а я даже не знаю о чём…

— А какое произведение задали читать, — интересуется молодой человек.

— Да как его… Даже не помню…

— Гроза? — пытается угадать парень.

— Нет.

— Ну я больше ничего не читал.

— Бес… Бес… — напрягается девушка.

— Бесприданница? — пытается помочь стоящий рядом мужчина.

— Во! Точно! — с восторгом восклицает девушка. — Беспредельница!

КОМПЬЮТЕРЫ …ДЛЯ ДУРАКОВ

На уроке физкультуры перед строем учеников выступает физрук:

— Нужно постоянно делать зарядку, заниматься спортом — кататься на лыжах, на коньках. А то целыми днями сидите за компьютерами… Так и вырастите дураками!

ВЕСЬ КЛАСС ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ

— Ну как

ваша новая классная руководительница? — спрашивает мама Настю.

— Строгая очень: «Говорит: „Будете разговаривать на уроке, всех пересажу вперёд, за первую парту!“

ДЕНЬ РАСШИРИЛСЯ ОТ ТЕПЛА

Учительница спрашивает Петю:

— Как ты думаешь, почему летом дни длиннее?

— Наверное, они расширяются от тепла.

ПОМОЧИТЬСЯ ПЕРЕД ФИЗКУЛЬТУРОЙ

Никита пошёл в первый класс. На первой школьной неделе перед выходом в школу начинает тщательно смачивать голову под краном. Бабушка, удившись, интересуется зачем это он делает. Внук отвечает:

— У нас первый урок — физкультура и учитель предупредил перед уроком обязательно помочиться…

ШКОЛЬНЫЕ ПЁРЛЫ НА УРОКАХ

Этот стол сейчас никуда не уйдёт и будет со мной работать.

* * *

Если вы носите портфель на одном плече, то периодически меняйте плечи.

* * *

Вам не думать надо, а контрольную читать!

* * *

Россия свихнулась с пути развития.

* * *

Музыку заказывает тот, кто владеет средствами производства.

* * *

У вас на языке одни факи.

* * *

Кто тут у меня засиделся? Кого я давно не брал за рока?

* * *

Не зная падежов, не говори глупостей.

* * *

Дети, не болтайте же ерундой.

* * *

На парте должны быть ручка, тетрадь и голова.

* * *

Отвечаем по желанию. У кого нет желания, получит двойку.

* * *

Я человек смелый — преподаю то, чего не знаю!

* * *

В среду к 8 будешь ходить ко мне каждый день.

* * *

Сегодня пишем контрольную. На парте должны быть только чистый лист бумаги, ручка и мозги.

* * *

Я напомню то, что мы уже говорили, чтобы не повторяться.

* * *

Ты хорошо плаваешь в истории.

* * *

Кто там бубнит вместе со мной?

* * *

Ну что притихли, как грибы после дождя?

* * *

Те, кому неинтересно, могут выйти. Я тут никого за рога не держу.

* * *

Петров, это у вас шуточки такие или окончательное высыхание мозгового резерва?

* * *

Математика, конечно, не половое воспитание, но и от неё при желании можно получить удовольствие.

* * *

Здесь вчера висел портрет Ломоносова. Кто ответит, почему он сделал ноги?

* * *

Хомутова, повернитесь ко мне передней частью лица.

* * *

Глаза — в тетрадь, а уши — на меня.

Я из-за ваших дневников на приказе висеть буду.

* * *

Сегодня мы начинаем изучать «войну и мир» Толстого. Это произведение условно можно разделить на две темы: любовь и война. Так вот, сегодня займёмся любовью.

* * *

У тучи, которая проплывала над нами, было хмурое выражение тела…