Автобайки
Шрифт:
1997 г.
МЭРУ ПЕРЕПАЛО
Но большом перекрестке микроавтобус "РАФик" неожиданно резко затормозил. Зеленый только ещё мигать начал, можно было спокойно двигаться - никто не мешал, а водитель вдруг ни с того ни с сего - по тормозам. Следом за микроавтобусом ехал джип, водитель которого, естественно, не успел среагировать и со скоростью 60 километров в час врезался "РАФику" в задницу. Так, смачно припечатал.
Пассажиры той и другой машины вывалили на дорогу. В микроавтобусе ехали милиционеры, а в джипе оказались молодые бизнесмены в дорогих костюмах. Таких ещё новыми русскими
Водители, не выбирая выражений поприпирались, кто прав, кто виноват. Ну, конечно, по всем правилам выходило, что крайним оказывался шофер джипа - дистанцию держать надо. Перешли к другому вопросу - о денежной компенсации. Тут милиционеры и заломили такую цену, что она даже новым русским показалась нереальной. Слово за слово и пошли в ход кулаки. Благо работники правопорядка и новые русские в данный момент без пистолетов и автоматов оказались.
На свое несчастье по этому же проспекту проезжал новоизбранный пару месяцев назад мэр города.
Что за непорядок в его епархии? Приказал своему шоферу остановиться. Вышел из машины и давай кричать, что он мэр, а потому хочет разобраться кто кого несправедливо обидел.
Ребятишки на минуту прекратив махать кулаками, обратили внимание на третейского судью - неужто в самом деле мэр? Но так как самого мэра они видели только на фотографиях во время избирательной компании, то живого, настоящего мэра в нем никто не опознал.
– Отойди-ка лучше, мужик, в сторонку, если не хочешь неприятностей, сказал кто-то и драка возобновилась.
Но мэр был человеком упорным и решительным, недаром же он победил в тяжелой предвыборной борьбе. Не послушался совета и полез в самую гущу махаловки. Разнимать значит. Но через пару секунд вылетел из гущи дерущихся, словно пробка из-под шампанского. Кому-то под руку попался и тот невзначай приложил кулак к умной государственной голове.
Высказав несколько непарламентских выражений, мэр во все горло принялся звать на помощь стражей порядка. Конечно, не тех, кто участвовал в рукопашной. На громкий зов и крики дерущихся, кстати подоспели гаишники. Драку разняли и опять стали разбираться, кто есть кто. Наконец, разобрались. Это - оперативники, которых развозил шофер "РАФика" после дежурства по домам. Это - бизнесмены, спешащие по коммерческим делам. А это, действительно, самый настоящий мэр города.
Запахло скандалом. Гаишники, взяв на себя роль следователей, стали разбираться, кто конкретно из антагонистических сторон приложился ко лбу мэра. Нашли. Это был парень из новых русских.
– За кого голосовал?
– спросил мэр.
– За вас, - ответил парень, прикладывая платочек к разбитой губе.
– Отпустите его, - сказал мэр милиционерам и пошел к своей машине.
Когда протокол о дорожно-транспортном происшествии был оформлен по всем правилам, всех участников ДТП отпустили. Надо сказать, что разборка с помощью гаишников ничего хорошего новым русским не дала. За искореженный "РАФик" платить нужно было столько, сколько требовали милиционеры до драки.
Но, если бы не драка, то и с мэром города лицом к лицу бы не познакомились...
1997 г.
АБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫЙ
Они выпили ещё по сто.
– Хорошая водка, -
– Дерьмо, - отозвался второй и тут же добавил, - Наша, кристалловская лучше. А это - ни фига не забирает. Что ты хочешь - скандинавы! Они никогда водку не умели делать. Наши используют мягкую, родниковую водичку, а эти дистиллированную. В голове шумит, а куража никакого. Словом, что пил, что не пил... Давай-ка ещё по сто.
– А доедешь?
– оценивающе поднял глаза на своего товарища собутыльник.
– Да я после этой борматухи - абсолютно трезвый.
– и снова добавил, Что пил, что не пил...
Разлили остатки из бутылки емкостью 0,7. Как раз почти по сто и получилось.
– Ну, с Богом!
– Ага, за удачу. Чтобы эта гадость - озером около дома была, и мимо него каждый день на работу ходить...
– Пусть уж лучше кристалловская озером будет...
– Да мне хоть самогон.
Выпили, закусили. Один посмотрел на часы.
– Ну все, опаздываю уже.
– Ты осторожней. Тише едешь - дальше будешь.
– Да я абсолютно трезвый., - и ткнул пальцем в бутылочную этикетку с надписью "Абсолют", - Наша - больше забирает. А эту - что пил, что не пил дистиллированная, мать ее... Ну, до встречи.
Он вышел из рюмочной, его девятка приветливо мигнула фарами...
...Какой-то чудило на мигающий зеленый резко нажал на тормоза. Ему ничего не оставалось как вывернуть руль вправо, и машину закрутило по снежной пороше и понесло юзом в сторону обочины. Один виток, второй, третий. Наконец ему удалось выровнять автомобиль, но тормоза не помогали. Перед глазами вдруг нарисовались крупные буквы "Абсолют". "Господь наказывает?" - успел он задать себе вопрос и машина въехала в букву "О". Что-то рухнуло на крышу и стало темным-темно. "Неужели уже в преисподней? опять подумал он и тут же обрадовался, - Если мыслю - значит существую".
Что-то заскрипело, заскрежетало и опять стало светло. Около разбитого дверного стекла стоял инспектор.
– Как себя чувствуете, водитель?
– спросил дорожный страж.
– Нормально.
– он открыл дверцу и вышел из машины. Рядом валялся рекламный щит огромного размера. На нем была нарисована бутылка и через весь шит шли большие буквы на английском "Абсолют". Правда, вместо буквы "О" зияла огромная дыра.
Инспектор стоял рядом и принюхивался.
– А вы не это самое, водитель?
– щелкнул гаишник пальцем себе по горлу.
– Нет, - ответил пострадавший, глядя на рекламный щит, - Я абсолютно трезвый.
– Тогда подуйте в трубочку, - вежливо попросил инспектор.
1998 г.
ТРОЛЛЕЙБУСНЫЙ ПРИКОЛ
Два мужика не успели на троллейбус. Добежали уже почти до дверей, а водитель, поглядывая в зеркало на торопящихся, щелкнув тумблером, двери хлоп перед их носом, и закрылись. А троллейбус поехал. Каждый может такой случай припомнить из своей жизни. Просто у водителей общественного транспорта такой прикол был, который и по сегодняшний день они ещё не забыли и иногда, дабы покуражиться над пассажирами используют его в своих развлекательных целях.