Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Рост пигмеев – 110 сантиметров!
– Нет, 120! Встает Вовочка:
– Нина Петровна! Рост пигмеев – всего 68 сантиметров, я сам мерил!..
– Как это мерил, Вовочка?
– А мне мама сказала, что они ей ровно до задницы!..
Мальчик едет в детском саду на велосипеде и хвастается:
– Смотрите, Марья Ивановна, я еду без рук! Завернул за поворот и возвращается через секунду:
– Марья Ивановна, смотрите! Я еду без зубов…
Детский
– Чайки стонут перед бурей, Стонут, мочатся над морем…
И замолчал. Чувствует – что-то не то ляпнул, а что – не понял сам. И вся группа притихла – тоже почуяли что-то неладное. И в этой полнейшей тишине раздается голос Вовочки:
– Это ничего! Это они от страха!
Меня в детском саду воспитатели часто ставили в угол… в левый… верхний.
В детском саду идет урок этикета. Воспитательница объясняет детям правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Отвечает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Диалог двух детей военных в детском саду:
– Давай лучше играть в военных!
– А это как?
– А вот так: «Давай бери деньги и пойдем за водкой!»
Ребенок играет с машинками в детском саду – врезает одну в другую и кричит: «Ну ты, козел!» (игра называется «В папу»)
Воспитательница говорит:
– Вовочка, ну зачем же ты так говоришь?
– А че он, козел, в меня врезался?
– Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Это замечательное животное на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет…
Вовочка минуту в раздумье, а затем:
– Так ты, козел, еще и травку щиплешь?
Девочка в детском саду спрашивает воспитательницу:
– Марья Ивановна, а когда человек умирает, что с ним происходит? Воспитательница:
– Ну… он превращается в пыль.
Озадаченная девочка уходит, а через несколько минут возвращается с офонарелыми глазами:
– Марья Ивановна, пойдемте скорее в спальню! Там под каждой кроватью покойник!
Воспитательница в детском саду спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а ты знаешь, чем отличается плохой мальчик от хорошего?
– Конечно,
Воспитательница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя один рубль, а в другом – два рубля, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.
В детском саду доктор беседует с маленькой девочкой:
– Машенька, а что ты ешь на завтрак?
– Макароны.
– Хм, а что ты ешь на обед?
– Макароны.
– Ну-у-у, а что на ужин ты ешь?!
– Тоже макароны!
– А куда ты ходишь, что делаешь в свободное время?
– В туалет хожу, меня там тошнит!
Вовочка в детском саду смачно выматерился. Воспитательница в гневе:
– Ты где слышал это слово, негодяй?
– От Деда Мороза, который приходил к нам на утренник, Марья Ивановна!
– Не может быть!
– Может, может. Он сказал это, когда Петька ему из пистолета в глаз попал.
Вовочка рассказывает воспитательнице:
– Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. Воспитательница:
– Он у тебя, наверное, в церкви работает?
– Нет, он у меня боксер!
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит в детский сад и спрашивает маленького мальчика:
– Чтобы ты, милый мальчик, хотел получить в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
– За что, мальчик?
– А это за прошлый год!
Воспитательница в ужасе кричит:
– О боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача. Вовочка, спокойно:
– Нет смысла, Марья Ивановна. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это у вас два рубля.
В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек. Машенька:
– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – хоть лопатой ешь! Витенька:
– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – завались!
Вовочка:
– А у меня мама – бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!
Детский садик для детей новых русских. Идет занятие. Вдруг Вовочка поднимает руку. Воспитатель:
– Что тебе?
– Мне нужно подойти к окну.
– Подожди, Вовочка, закончишь рисунок, подойдешь.
– Ну, мне очень надо подойти к окну.
– Ну хорошо, подойди.