Анекдоты, истории со смыслом
Шрифт:
– Ты идиот!
– рассердился собеседник.
– А говорил, что ты мой лучший друг. Почему же ты мне не позвонил?
– Я звонил, но твоя жена сказала, что ты ушел на рыбалку.
В суде штата Арканзас слушается дело о мошенничестве. Взглянув задумчиво на подсудимого, судья спросил:
– Ваше имя Джим Мур?
– Да, сэр.
– Вас обвиняют в преступлении, за которое полагается длительное тюремное заключение?
– Да, сэр.
–
– Да, - расправил плечи обвиняемый.
– Просите ли вы о помиловании?
– Нет, сэр.
– В течение последних двух лет у вас было много неприятностей?
– мрачно улыбнулся судья.
– Да.
– Вы даже не хотели жить?
– Да, ваша честь.
– Вам хотелось украсть достаточно денег, чтобы удрать из Арканзаса?
– Вы правы, господин судья.
– Если бы в вас выстрелил какой-нибудь гангстер, сказали бы вы ему "спасибо"?
– Да, сказал бы. Но скажите мне, как вам удалось так много узнать обо мне?
– Некоторое время назад, - серьезно сказал судья, - я развелся со своей женой. Вскоре вы женились на ней. Результат вполне предсказуем. Я освобождаю вас. Вот, возьмите пятьдесят долларов. Вы достаточно натерпелись.
Юнис вернулась домой в новой норковой шубе.
– Откуда это у тебя?
– спросил ее муж Берни.
– Я выиграла ее в лотерею, - ответила она.
На следующий день она пришла с красивым бриллиантовым браслетом.
– А это откуда?
– спросил Берни.
– Выиграла в лотерею. Я спешу на еще один розыгрыш лотереи, у меня очень мало времени. Не мог бы ты приготовить для меня ванну?
Берни выполнил просьбу, но, когда она вошла, то увидела, что ванна наполнена только на два сантиметра.
– Берни, почему ты не наполнил ванну?
– Дорогая, я не хотел, чтобы намок твой лотерейный билет!
Два психоаналитика встречаются на улице. Один говорит другому: "Ты прекрасно выглядишь. А я?"
В первый день учебы учитель спрашивает первоклассника (мальчик был христианином):
– Как тебя зовут?
– "Нельзя!"
– Странно, никогда не слышал такого имени.
– Что бы я ни делал, я всегда слышу одно и то же: "Нельзя!". Я думаю, что так меня зовут.
Молодой черт примчался к своему боссу. Дрожа от нетерпения, он сказал старику:
– Нужно что-то срочно предпринять - на Земле один человек познал истину! Что случится с нами, если людям будет известна истина?
Старый черт засмеялся и сказал:
– Сядь, расслабься и не переживай. Мы обо всем позаботились. Наши люди уже там.
– Но я только что прибыл
– Наши люди - это священники! Они уже окружили того, кто нашел истину. Они станут сейчас посредниками между ним и массами. Они будут воздвигать храмы, писать священные книги; они будут все неверно истолковывать и намеренно искажать. Они будут просить людей, чтобы те поклонялись и молились. И во всем этом хаосе истина просто утонет! Это мой старый метод, и он еще никогда меня не подводил.
Розенфельд вошел в дом с усмешкой на лице.
– Ты не поверишь, какую удачную сделку я заключил, - сказал он жене.
– Я купил четыре полиэфирных колеса с широкими протекторами, рассчитанных на огромный пробег, у них стальной корд и диски, выкрашенные в белый цвет. И я не буду их продавать!
– Ты сошел с ума!
– удивилась миссис Розенфельд.
– Зачем тебе колеса? У тебя же машины нет.
– Ну и что? Ты же покупаешь лифчики?
Кто-то спросил раввина:
– Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
– В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?
Как-то индус, англичанин и американец прогуливались по кладбищу.
– Рядом с кем вы хотели бы лежать после смерти?
– шутливо спросил американец спутников.
– С Махатмой Ганди, - ответил индус.
– С Уинстоном Черчиллем, - сказал англичанин.
– Ну а я бы хотел лежать рядом с Рокуэл Уэлш*, - признался американец.
– Погоди, - возразил индус, - но ведь она еще жива!
– Знаю, - ответил американец.
– Но я тоже еще не умер!
* Знаменитая американская культуристка.
Некий Джимми решил, что пора серьезно поговорить о жизни со своим ветреным сыном.
– Боб, - сказал он, - ты скоро повзрослеешь, и тебе уже пора задуматься о будущем. Если я вдруг умру, где ты будешь?
– Я останусь здесь, - ответил подросток - Весь вопрос в том, где будешь ты.
Один великий психоаналитик проводил сеанс терапии с очень богатым пациентом. Плата за услуги была недоступной для простых смертных, но для миллиардера она ничего не значила. И вот уже целый год приходил он к психоаналитику, лежал на кушетке, рассказывая всякую чепуху... Подобная бессмыслица, естественно, откладывается в сознании у каждого, кто беседует с больным. Но непросвещенные люди держат эту ересь в голове, а специалист умеет от нее освободиться.