Анекдоты для дам

Флинт Жора

– Мне нужна твоя одежда!

Оделся. Смотрит – всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!

Спрашивает сантехника:

– Как вы это архивируете?

– Читаем журнал «Коммунист».

83

Мимино

и товарищ Хачикян сидят в ресторане.

Хачикян пытается его развеселить:

– Слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе…

– Эээ… С какой целью? Лучше бы он пристал к женщине…

84

Бабуин приволок жене рояль. Жена обрадовалась, начала играть вальс.

Муж говорит жене:

– Матильда, ерундой не занимайся! Открой крышку и складывай бананы!

85

2020. Мальчик и девочка клянутся в вечной любви:

– Чтоб я жил без планшета!

– А я – без зарядного!

86

Лев зовёт обезьяну:

– Чита, пошли прыгать на батуте!

– Не пойду! Я животное гордое!

87

В одесском трамвае в час пик:

– Не стойтеся! Посуньтеся впирод.

– Там уже сказали перестаньте.

88

Белый

медведь ходит по египетскому пляжу.

Увидел тюлениху – подсел к ней:

– Мадам, таймырский массаж не желаете?

– Отстань, а то мужа позову!

– А кто у нас муж?

– Гребнистый крокодил!

89

Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь – на пороге стоит страус.

Воробей хлопает его по плечу:

– Как ты возмужал, сынок!

90

Иван-дурак собрался в дорогу за Жар-птицей.

Просит Василису Премудрую:

– Бродить буду 7 лет – выдумай снедь непортящуюся!

Утром Василиса подаёт ему в дорогу два мешочка:

– Ваня, вот тебе два мешочка. Захочешь покушать – открой сначала первый мешочек.

Иван идёт по лесу. Оголодал. Открыл первый мешочек – а там резиновые перчатки и противогаз. Открыл второй мешочек – а там котлетка! А на котлетке ярлык с надписью: «Стабилизировано дихлорэтаном, сохраняет свой вид 7 лет. Работать только под вытяжным шкафом!»

91

Безработному москвичу звонят по телефону:

– Это у вас уже четвёртый «Порш Кайен» угнали?

– Да! Вы из полиции?

– Нет. Из редакции «Книги Гиннеса».

Конец ознакомительного фрагмента.