Анекдоты, частушки, шутки
Шрифт:
* * *
Геологи, когда уезжали, подарили чукче мясорубку. Приехали, спрашивают:
– Чукча, как мясорубка?
– Не рубит, однако.
* * *
Вовочка успевал по всем предметам пропускать уроки.
* * *
– Сколько небесных объектов в небе?
– Три. Солнце, луна и месяц.
* * *
Муж говорит жене:
– В подвале стало меньше мышей.
– Кот ловит.
–
– Соседский.
– Ворюга.
* * *
Закончился чемпионат страны по футболу. Команда, победитель чемпионата, сыграла последний матч, проиграла и завоевала золотые медали.
* * *
Жили-были орёл и решка. Жили вместе и ни разу не видели друг друга.
* * *
Пятница всегда был в хорошем настроении, потому что впереди были суббота и воскресенье.
* * *
Вовочка приходит из школы домой, говорит отцу:
– Сегодня нам зачитали приказ на линейке.
– Почему не на бумаге?
* * *
Чукча поехал в город покупать обувь. Приехал. Заходит в магазин, смотрит – стоят все левые.
– Пойду поищу правые, однако.
* * *
Ватсон спрашивает Холмса:
– Холмс, Вы не пробовали играть на гитаре?
– Пробовал. Смычок поломался.
* * *
Вовочка читал книгу и качал ногой. Оторвавшись от книги, он подумал: «Тяжело совмещать два занятия одновременно».
* * *
Мужик приехал на рыбалку. Полез в банку за червяком. Тот схватил его за палец и говорит:
– Я не умею плавать.
– Зачем тебе плавать? Я опущу тебя на батискафе в воду.
* * *
Сколько бы футболисты ни гонялись за мячом, всё равно он будет добычей вратаря.
* * *
Если кончилось терпение, не огорчайтесь – у вас ещё есть в запасе ругань.
* * *
Вовочка приходит из школы домой, говорит отцу:
– Меня сосед по парте ударил на перемене.
– Почему?
– По голове.
* * *
Вовочка шёл по улице и поймал на себе чей-то взгляд. «Этого ещё мне не хватало», – подумал он, отряхивая взгляд.
* * *
Тёща говорит зятю:
– И как я дышу с тобой одним воздухом?
– А Вы не дышите.
* * *
Кот и кошка поссорились. Кошка пошла к подруге и рассказала ей про кота.
Подруга:
– Прохвост.
– Теперь про хвост.
* * *
– Почему некоторые спортсмены выступают на соревнованиях с бородой?
– Это пенсионеры. Подрабатывают.
* * *
Вовочка поехал первый раз с отцом на рыбалку.
– У меня рыбы поплавок украли.
* * *
Нападающий футбольной команды долго не мог обыграть защитника, но всё же обыграл его у себя дома в карты.
* * *
– Что будет, если собрать вместе сто колобков?
– Стадо в сто голов.
* * *
«Сапоги надеть или ботинки?» – подумал Вовочка, выглянув в окно.
– Надену туфли, – сказал он, надевая босоножки.
* * *
Мужик пошёл в лес. Заблудился. Идёт, видит – впереди то ли пеньки, то ли люди. Подошёл ближе – сидят мужики. Спрашивает:
– Мужики, как выйти из леса?
Молчание.
Отошёл:
– Нет, это всё же пеньки.
* * *
Много голов забил нападающий за всю свою футбольную карьеру, но ещё больше – не забил.
* * *
– Кому больше повезло, что они родились в Таганроге, – Антону Павловичу Чехову или жителям Таганрога?
– Чехову. Он не был бы Чеховым, если бы жил в другом городе.
* * *
Мужик заплыл на середину реки, начал тонуть. То вынырнет, то снова погрузится в воду.
Спасатели на берегу:
– Хорошо прыгает. До дна пять метров.
* * *
– Чем отличается руль от баранки?
– Рулём управляют, баранку крутят.
* * *
Покупатель заходит в магазин «Видимо-невидимо». На полках почти ничего нет. Говорит продавцу:
– Что-то я не вижу здесь изобилия.
– Видимо – на полках, невидимо – под прилавком.
* * *
Два автомобиля столкнулись лоб в лоб на шоссе. У обоих водителей фамилия – Баранов.
* * *
Тяжелоатлет приходит в спортзал, а штанги нет на месте.
Тренер:
– Твою штангу отдали в троллейбусное управление, а блины к ней отправили в столовую.
* * *
Врач заходит к дистрофикам в палату:
– Где Сидоров?
– В форточку вылетел. Сквозняком вынесло.
* * *
Чапаев говорит Петьке:
– Говорят, в здешнем озере водятся зеркальные карпы. Сходи, налови на уху.
Петька ушёл. Возвращается без рыбы.
Чапаев:
– Где рыба?
– Рыбы много, но ни одной не видел с зеркалом.
* * *
Звонок в спортивное общество:
– Где прыгун Иванов?
– Дисквалифицирован.
– Допрыгался.
* * *
– Что делать, если Вы стесняетесь чихнуть в общественном месте?
– Попросите, чтобы за Вас это сделал кто-нибудь другой.