Афоризмы

Ермишин Олег

Раньше учтивый мужчина уступал женщине место в автобусе. Сегодня наивысшее проявление вежливости – уступить женщине свое рабочее место.

Сексуальная революция окончилась полной победой вирусов.

Серьезность – это глупость с высшим образованием.

Существует немало механических устройств, повышающих сексуальную удовлетворенность, особенно у женщин. Лучшее из них – «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.

Трудно увидеть

надежду с похмелья.

Уличное движение – как злая собака. Переходя улицу, не так уж важно смотреть по сторонам, главное – не показывать, что ты испугался.

Хорошие манеры – это ум, образованность, вкус и стиль, смешанные настолько искусно, что вам уже не нужны ум, образованность, вкус и стиль.

Я согласен: политики уделяют много внимания простым людям, но это не обязательно добродетель. Собаки, например, уделяют много внимания блохам.

Роберт Орбен

(р. 1927 г.)

юморист

Быстрое чтение полезно, если вам нужно прочесть «Британскую энциклопедию». Вот только чем занять остальную часть вечера?

В Библии многое звучит вполне современно – взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

В наше время всем приходится нелегко. Подростки живут в мире, который терроризируют экстремисты; взрослые живут в мире, который терроризируют подростки.

Все-таки есть еще в мире вещи, на которые можно положиться. Например, еще ни разу не было рекламного клипа с плохим концом.

Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки.

Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» – и единственной, которая говорила чистую правду.

Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний, – и очень скоро он станет последним.

Моя жена стала посещать диетолога и за два месяца сбросила триста долларов.

Мужчина – это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.

Говорят, что у этого политика харизма. Какой стыд! Ведь теперь это уже излечимо.

Одни живут в тихом отчаянии, другие живут в браке.

Первая проблема родителей – научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая – найти это общество.

Пожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.

Психоанализ –

это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на себя.

Самое ценное свойство совести то, что она всегда на твоей стороне. Она никогда не тревожит тебя, пока тебе хорошо.

Самоконтроль: когда заходишь в супермаркет, чтобы купить пакет молока, и все, что ты покупаешь, – это пакет молока.

«Счастья за деньги не купишь». Обычно это слышишь от тех, кто не имеет ни того, ни другого.

Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче увидеть в темноте.

Уверяю вас, я бы ушел от нее хоть завтра, если бы она показала мне, как паковать чемоданы.

Чтобы избежать стрессов, избегай всего, что действует на тебя возбуждающе; проводи больше времени в обществе своей жены.

Водородная бомба: изобретение, позволяющее покончить со всеми изобретениями.

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Когда говоришь с детьми, у них в одно ухо влетает, в другое вылетает. Потому что между ушами нет ничего.

Лично я всегда делюсь своими огорчениями с врагами. Только они по-настоящему меня слушают.

Выборы проводятся для того, чтобы узнать, чей предвыборный прогноз оказался точнее.

Хуже нет, чем стареть в одиночку. Моя жена уже седьмой год не отмечает свой день рождения.

Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести – в гараж или в номер мотеля.

Вы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев – в вашем желудке.

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.

Может, и правда, что лысина – признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это.

Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Во времена моего детства, если я просил у родителей на 50 центов в неделю больше, чем обычно, они начинали подозревать, что я содержу женщину.

Когда начался всемирный потоп, дождь лил 40 дней и 40 ночей. Точь-в-точь как во время моего последнего отпуска.