7 проз

Курицын Вячеслав

А второй? Это буду я, я! Я звонил на пейджер и оставлял координаты! Ну!

НЕ Я! ОНА ВЫТАЩИЛА НЕ МОЕ ИМЯ!

Какого-то Котю Кошкина... Ну мудак!

Тутта Ларсен похожа на сперматозоид.

Телка пришла. Я ей говорю: меня не взяли в Милан на вручение призов MTV!

Телка говорит: я тебе говорила, что они козлы, что там все куплено. Зосимов говорит, что не куплено, а там все куплено, куплено!

Я не встречусь с Имбрулией!

Козлы!

Спрашиваю телку: жрать будешь? Она говорит: у меня всего

двадцать четыре минуты.

Если я буду жрать, мы не успеем потрахаться.

На экране снова мультик "Враги". Один другому засунул в рот руку и вытащил изнутри сердце. Я говорю: тогда давай трахаться. Она говорит: ах ты, дебил, тебе лишь бы потрахаться, и тебя не ломает, что твоя телка останется голодной!

Ну, мы нашли, типа, выход. Она легла жопой вверх и стала жрать, а я ее пока трахал. Я - убрал из ящика звук. Только видел видео.

Черный бандит приехал, типа, в родную деревню, а за ним бегут маленькие негритосы и просят, чтобы он их взял в свою банду.

Телка с двумя пидорами играет на даче в карты на раздевание, а потом их всех чикает оборотень Боб. Член выгибается, пульсирует, поет! Телка подо мной чавкает.

Dj Грув жарит в жопу Машу Медведеву непосредственно на лужайке.

Клевая телка, похожая на глисту, вся в черном, идет по улице, а на другой стороне улицы чувак, и она на него так подмигивает - типа, не прочь перепихнуться. Да это опять же Наталья Имбрулия!

Тутта Ларсен, похожая на всех Буратин мира. Опять ниггер с каким-то гондоном на башке бегает по залу игровых автоматов, баран.

Моя телка постанывает, поскрипывает. У меня клевая телка.

А это я знаю, это Депеш, блядь, мод. Они все обосрались, но все равно типа классика. Из них Газманов мелодии тырит.

Тут из меня сперма как хуйнулась, я аж заорал. От телки отвалился, брык на пол. Сижу плачу.

Телка спрашивает: фигли плачешь?

Я говорю: да-да-да!

Я говорю: хочу долго ласкать тебя, заснуть с тобой и проснуться с тобой. А ты прибегаешь на двадцать четыре типа минуты. Ты придешь ко мне типа на ночь? Она говорит: да-да-да. Придет время, и я тоже приду. Может быть, приду сегодня после спектакля. Я говорю: я буду тебя ждать. Я знаю, что она не придет, но буду ее ждать.

Телка уходит, даже не поцеловав меня контрольным в лоб.

Александр Анатольевич говорит, что группа "Аэросмит" ищет для съемок клипа двойников четырех последних презов США и одной Моники.

18:30. ОПЯТЬ АЛЕКСАНДР АНАТОЛЬЕВИЧ

Опять Александр Анатольевич. Говорит про группу "Ю-2". Типа ей хотят Нобелевку по миру за то, что чо-то там они подсуетились в Северной Ирландии.

Ха, я тоже хочу Нобелевку! Я бы положил половину в банк, купил бы крутую тачку, а остальными бы баксами подтирался, подтирался!

Я люблю подтираться баксами!

Программа "Папарацци". Ведущая -

девка с синими волосами. Она очень быстро и непонятно говорит. Типа глотает слова. Я бы не стал с ней плющиться. Ну, если бы она очень захотела, если бы схватила меня за перец через штаны... А так - не стал бы. Она ведет репортаж из ночного клуба. Там все в кожаных косухах. Это прикол - все в клубе в косухах. Если бы у меня была косуха и деньги на билет, я бы пошел в клуб!

Синяя папарацца сует микрофон в нос тому чуваку, который все время вопит "уходим! уходим! уходим!" и типа дрочит с причала в море. Он говорит: шли бы все в жопу.

Клево!

У нее пальцы с сиреневыми ногтями. Если бы она засунула мне в трусы сиреневый палец...

О, она сует микрофон писателю Витьке! Типа, говорит, мы на MTV все любим писателя Витьку. Он говорит: идите в жопу типа все.

Надо позвонить Витьке, спросить, дала ему эта ведущая или не дала.

Звоню. Витька рассказывает анекдот. Типа стоит торчок у метро, птючи гоняет. Его теха спрашивает: "Слышь, как найти площадь Ильича?!" А он типа: "Да ты чо? Берешь длину Ильича, умножаешь на ширину Ильича, вот тебе площадь!"

Клево.

Хочу спросить Витьку, отплющился ли он с ведущей папараццей. Между ног у нее тоже фиолетовое? Витька меня не слушает, рассказывает еще анекдот. Солдат типа забегает в землянку: мужики, орет, в соседнем окопе баба голая, всем дает. В пизду дает, в жопу дает. А эти ему: а в рот дает? А он: в рот не дает, ей типа голову оторвало!

Круто!

Ха-ха! Бошку, значит, телке оторвало! Круто!

Хочу спросить Витьку насчет потрахался ли он в клубе, а Витька говорит вдруг: все, иди в жопу. И кладет трубу.

20:47. АМЕРИКАНСКАЯ ДВАДЦАТКА MTV

Американская двадцатка - дерьмо. Там только черные и латиносы. И ни одной голой белой телки.

Я предпочитаю белых телок. Хотя черную бы тоже трахнул, если бы она мне дала.

Во, клип про японцев. Они типа без дырок на лице. Глаза залеплены, ноздри и этот, как его... Рот тоже залеплен. Типа такие куклы, но живые. И двое там - чувак с телкой - в ладошки типа играют. Съемки закончат, пойдут плющиться.

Правильно, уроды должны друг с другом плющиться. Безногие с безногими, стерилизухи с кастратами, японцы с японцами.

И ведущий у них - черный мудак с соплей на губе. Сидит в каком-то гараже. Объявляет клип и мерзко ухмыляется. Наверное, пока идет клип, он там пьет пиво и ж... т телок. Мне тоже уже чо-то бы надо.

Иду на балкон. Во дворе Ахмед, мой корефан, на лавке тусуется. Спрашивает: что, мудак, смотришь американскую двадцатку?

Я говорю: мне редактор велел подряд. Он говорит: насри на редактора, у меня есть отличный "Момент". Я типа вышел, мы с ним в беседку, мешок на голову, отдышали по полпузыря.