1000 свежих sms-анекдотов
Шрифт:
Подозвав к себе жену, он спрашивает:
– Любимая, а твоя мама скоро от нас уедет?
– «Тоже неплохо», – сказал зять, кидая камнем в собаку и попав в тещу…
Беседуют два друга:
– Я вчера в лесу два ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они окажутся ядовитыми?
– Что значит «вдруг»?!
Мужик
– Сколько мне дадут за убийство?
– А кого убили?
– Пока никого. Тещу свою хочу убить.
– Сделаешь с моей то же самое – отмажу!
Теща зятю:
– Ты видел того молодого человека, который меня спас?
– Да, он уже попросил у меня прощения…
– Алло, Вован! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
– Какие?
– Тещины телевизор, фарфор, шубу норковую!
– Тихо! Не спугни! Если увидишь ее у подъезда, отвлеки!
Зять сидит смотрит телевизор.
Входит теща с веником.
Зять:
– Ой, мама?! Вы убраться в квартире хотите или куда полететь?
Теща рассказывает о своем прошлом:
– Когда я была молодой, я была такой глупенькой, наивной и не очень красивой…
Зять:
– Мама, а ведь ничего не изменилось. Хорошо сохранились!
У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо в синяках и царапинах!
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Наберите полную ванну воды…»
– Ну что ж, любимый зятек, с праздником тебя?
– А что за праздник-то, мама?
– Да вот, телеграмму получила, срочно уехать в деревню надо…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасный момент.
Жена:
– Ой, мама…
Муж:
– Ну, слава богу, узнала?
Про врачей
В
– Кто вчера сдавал анализы?
– Я сдавал, – отвечает больной.
– Какой у вас вес?
– 85 килограммов.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает:
– Доктор, а как же мои анализы?
– А я не доктор. Я – слесарь.
– Доктор! Предложите мне эффективную диету.
– Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира.
– А это до еды или после?
Выходит из своего кабинета терапевт. Угрюмый такой, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашивает:
– Что случилось, Павел Александрович?
– Ко мне на прием приходил такой богатый клиент.
– Ну так это же здорово!
– Да? Клиент-то богатый, только, к сожалению, он здоровый, как бык!
Дождавшись осмотра больного мужа, жена бросается к врачу и хватает его за ворот халата:
– Доктор, что с ним? Он будет жить?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень сильные успокоительные.
– А как ему их принимать?
– Принимать будете вы.
Врач осматривает пострадавшего:
– Так, кости все на месте… Разве что порядок поменялся…
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Врач перед операцией подходит к больному и спрашивает:
– Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?
Больной, подумав, отвечает:
– Дешевый, конечно!
Врач:
– Баю-баюшки-баю…
Врач после осмотра пациента говорит ему:
– У вас высокое кровяное давление, головные боли, сердце не в порядке… Простите, сколько вам лет?
– Тридцать шесть.
– И тяжелая степень потери памяти, – добавляет врач.
У хирурга:
– Сестра, что у нас сегодня?